FW: Por favor leelo...

Este post está dedicado a aquellos personajes que dieron vuelta al mundo en Internet. No, no me refiero a los que hicieron el ridículo en youtube, sino a quienes el poder del FW les dio fama e inmortalidad a través de los correos electrónicos. Seguramente no he de ser la única que hasta ahora se le haya ocurrido quejarse de estas mamadas de mails que llenan nuestro inbox y que además, si son como yo de psicóticos, les llenan de pánico sus cabecitas paranóides. Por mi parte, ya estuvo.... ya... inof!! . Por mucho que sean mis amigas, mis familiares, por mucho que se preocupen por mí y quieran advertirme de nuevos males y de nuevos síntomas de cáncer de seno... ¡¡¡me vale madres!!! Si realmente me quieren, dejen de mandarme esas chingaderas.

La vuelta al mundo en ochenta forwards

1.- FW:Cuidado. Italiano peligroso en estacionamiento de centro comercial.

Este correo trata de un joven italiano(guap0) que asegún esto vende trajes, pero como asegún él ya se va de México, y le estorban en el equipaje, pus te los quiere vender baratos. Pero OJO, resulta que los tiene en la cajuela de su coche, así que cuando lo acompañes al estacionamiento solitario a las once de la noche, en la cajuela habrá un tipo con una pistola y te obligará meterte con él.

A ver... habría que estar muy pendeja como para ir con un desconocido, aunque sea italiano y sea guapo, y dejarte guiar a la cajuela de su auto en un estacionamiento solitario. No mamen. Aquí hay algo que hay que tener claro " nadie da peso por tostón" ( para las nuevas generaciones esto hace referencia a que nadie te va a dar un peso de plata por cincuenta centavos). Nadie regala nada, y todos lo sabemos o lo intuimos. Así que advertirnos que aguas con los extraños como si tuviéramos cinco años, está de más.

Per favore... son baratísimos

2.-FW:Por favor ayúdame a que mi hija reciba un riñón.

Este correo lleva dando vueltas en internet desde el 2006. Se trata de un padre que está preocupado por su hija porque la niña necesita un riñón, y pues la neta la primera vez que lo lees dices :"pobre cabrón. vamos a echarle una mano." Esperas llegar a la parte donde dice cuál es el tipo de sangre o el hospital para ver qué pedo... y nel. Simplemente te deja una cuenta bancaria para que des lana...¡pero deja el dinero pronto... porque la niña está por morirse en cuatro meses!... Mmmmm ya han pasado dos años, y ese pinche correo me sigue llegando. Obvio es una treta.

3.- FW:FW:Cuidado con correo de señor que dice que necesita riñón nuevo para su hija.

!Me lleva la chingada!

4.- FW: Por favor no lo borres. Cáncer de seno.

Estos correos vienen en presentaciones pinches de power point, acompañadas de musiquita pedorra y siempre narran la historia de un señor al que se le muere su esposa, su madre, su hija y hasta su pizza de cáncer. "Por eso debes de poner atención a los nuevos síntomas, como una roncha en el seno". Ahh! Pero no te acaran qué tipo de roncha es, así que ya nos ves a las chavas yendo al ginecólogo a que nos revisen cualquier granito insignificante. Quienes hayan vivido de cerca el cáncer de seno, o de cualquier otro tipo saben que es un tema muy serio y no debe servir para alarmar a lo pendejo o asustar sin dar indicaciones claras, ni despertar morborsiades. Es un tema sumamamente importante y debe de transmitirse dicha magnitud por medio de experiencias reales y no a través de historias que suenan más bien a leyendas. En efecto hay una especie de roncha que sale en los senos que es peligrosa, pero tiene características muy específicas y el color es raro. Es una roncha tan diferente a todas las que has tenido que si llegaras a padecer este cáncer, notarías en chinga que algo anda mal. Otro punto que mencionan en este mail es que la culpa de este cáncer de seno son los sostenes. Si esto fuera cierto a ninguna hippie le daría cáncer de seno. Además no está comprobado por nadie que se sea culpa de los sostenes este tipo de cáncer.

¿Está seguro que no es cáncer? Es que leí en un correo que si una roncha

dura más de un mes es cáncer.

Doctor: "Señora, eso no es una roncha, es el pezón."

5.- FW: Es real. Sorprendente.


Otro mail que viene en láminas torturantes de power point y que promete conceder tus deseos.


Slide 1: Es real.
Slide2: A mí me pasó.
Slide3: A los tres minutos que lo hice, se cumplió mi deseo.
Slide 4: Era algo imposible que sucediera, pero sucedió.
Slide5: Esta noche Mercurio y Alderán estarán en el punto más alto del universo y concederán tus deseos.
Slide6: Cuenta hasta diez y pide con fuerzas tus deseos.
Slide 7: Si mandas este correo a más de diez contactos, tu deseo se cumplirá en diez minutos.
Slide 8: Si no lo mandas, se te secarán las mucosas nasales, siempre se te espantarán los estornudos y tu primogénito nacerá sin brazos.
Slide 9: Qué Dios te Bendiga.

¿A qué chingados estamos jugando? Primero me prometen que todo es rosa, que mis deseos se cumplirán, después me amenazan con castigos bíblicos y al final me dan la bendición. Sería más congruente poner la final "!Me cago en todos tus muertos!" a un : "que dios te bendiga."

¡Me caooo' en tu' muela' !

6.- FW: Tú puedes detener esto. Ya basta a la crueldad.

He de reconocer que la primera vez que leí este tipo de correos, caí en el chiste sin meter las manos. Me considero amante de los animales y obvio que cualquier tipo de maltrato que sufran lo voy a despreciar. Firmé infinidad de cartas para detener la matanza de las focas, para liberar a elefantes maltratados en zoológicos, apoyé a la fundación para hacer cuellos ortopédicos más altos para jirafas desnucadas, dejé de comer pollo Kentuchi por un video que me rolaron acerca del maltrato que recibían en el método de preparación. Pero en este mundo traidor ya no sabes qué creer, porque resulta que posiblemente la PETA exagera y recrea los videos para denunciar maltrato animal. Mínimo una vez a la semana me llegaban correos de una crudeza nauseabunda, alguien dígame si estos videos crean conciencia o sólo despiertan morbosidad ¿Acaso un video de mapaches desollados vivos van a evitar que la pedorra de JLo tenga sus tiendas de pieles? ¿Canadá detendrá la matanza de focas por que una bola de ingenuos firman cartas electrónicas? ¿ Los chinos dejarán de comer perro porque en occidente los consideramos animales de compañía? No, no, no y no.

No creo que el ser humano haya llegado al tope de la cadena alimenticia para tragar hierbas. La proteína animal es necesaria para el metabolismo humano, por eso no creo en que ser vegetariano es la opción. Además, la crueldad que puede sufrir un animal en una granja no se compara con la crueldad con la que un león se devoraría a un ser humano...Neta...

En lo que se refiere a las pieles, tan fácil como no comprarlas. No puedes generar conciencia a terceros, porque si te acercas a una señora con abrigo a mentarle la madre por comprar pieles, te va a rociar con spray pimienta. Y si te manifiestas denuda en el ángel, sólo vas a ser espectáculo para los que quieran ver carne gratis.

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Por eso y mu-chas co-sas más... ya no apoyo a causas perdidas. Así que destierro de mi inbox todos esos correos que lejos de transmitir un mensaje positivo, nos recuerda que la gente puede ser bastante ingenua y fácil de manipular.