martes, 16 de noviembre de 2010

Fumar es un placer...



¡¡¡Ya chole!!!!,

Hace cosa de dos años, mientras me fumaba un cigarillo con mi chico, caímos en cuenta que los fumadores somos los nuevos negros.

¿Por qué negros? Pues la discriminación de la que somos objeto, nos aliena de la sociedad de una manera agresiva. En los restaurantes, la sección de fumar es de dar penita, con esta nueva ley (que se sacaron de las nalgas) los establecimientos improvisaron mesas en las banquetas. Un mensaje claro y directo a los fumadores de: “Pinches viciosos ¿Quieren fumar? Pues congélense el culo.”

Alguno de ustedes dirá: “¡El cigarro mata!”, sí, mata. Pero no a todos. Me da nostalgia ver películas de los años 30, con una bella Greta Garbo encendiendo un cigarro. Y digo, la mujer fumaba y mucho, y vivió hasta los 85 años.




Pero no es buscar excusas ni pretextos, ni trato de decir que fumar es sano. No, no lo es. Pero... ¿por qué la pinche agresión?

Hace cosa de unos minutos baje al 7/11 por una cajetilla de Lucky Strike, y ¿qué es lo que veo? La foto de un feto abortado, de pésimo gusto. Y veinte mil leyendas de: “El cigarro mata”, “No mates a tus hijos”, “El alquitrán causa cáncer”… y yo sólo dije para mis adentros: “Chinguen a su madre.”

Estoy de acuerdo, el cigarro hace daño a la larga…muuuuuuy a la larga, y no está comprobado que siempre, siempre, siempre, te mueras de cáncer o enfisema. A demás, es decisión de cada quién hacer con su cuerpo lo que mejor le plazca.

Si se trata de concientizar a la población de los males del cigarro, considerando que actúan de buena fe, propongo que en las botellas de licor pongan la foto de un hígado hecho mierda, o que detrás de todos los dulces o chatarra pongan la foto de un marranobeso, y que digan algo más de “come frutas y verduras”, que diga mensajes igual de agresivos para los fumadores. Propongo algo así: “Deja de tragar mierda, pinche gorda”. Ya que a pesar de la ley antiobesos que circula por nuestros lares, y de la extirpación de tienditas en las escuelas, a los gorditos los tratan como víctimas, pobrecitos, como si no fuera su culpa estar marranos, mientras que a los fumadores nos ven cara de hijos de puta.



Me gustaría ver que compres tu chupe para ti y la banda, y les arruinaran el momento con la foto de un teporochito meado, tirado en la banqueta, y una leyenda así: “Beber te deja en la calle, y hace que huelas a miados”.

Pero… ¿por qué, a pesar de que le suben de precio a las cajetillas, y a pesar de los constantes recordatorios de los males del tabaco, la gente sigue fumando? El cigarro es de lo más adictivo que existe, y tiene como efecto secundario (además del cáncer y enfisema) bajarte el nivel de estrés.
Déjenme decirles que ahora, el ritmo de vida es sumamente acelerado, y si hay más cáncer en el mundo, es por el estilo de vida y comida. Estamos rodeados de “fasfuds”, de comida procesada, atascada de conservadores. Todo, todo, todo va a un ritmo acelerado.

Las semanas se van como agua, los meses rapidísimo, y sin darte cuenta, ayer tenías 23 años y hoy ya tienes 32. Al menos en mi caso, la chamba consume el 80% de mi tiempo. Y por lo que he conversado con amigos y desconocidos, eso pasa en todas las chambas. Es decir, que diariamente vivimos hasta la madre. Por eso, cuando estás en tu lugar de trabajo a más no poder, sólo ansías esos 5 minutos de break para relajarte y fumarte un cigarro. Nada más, es lo único que te queda. ¿Y qué pasa? No te dejan en paz. Te recuerdan constantemente que lo único que te relaja en un día pesado de trabajo, te va a matar. Hacen acusaciones muy severas.

El cigarro te mata = eres un suicida.

El cigarro mata a los tuyos = Eres un asesino.

¿No creen que se la estén mamando?

Llamar a los fumadores asesinos y suicidas, nos ponen al nivel de un psicópata, y digo si mi intención fuera esa (como fumadora) pues me ahorro el tiempo, y me pongo mi máscara de Halloween, agarro mi cuchillo filetero, me cambio mi apellido a Myers , y órale… a matar a cuanto pendejo se me ponga en frente. Pero no, esa no es la intención cuando me fumo un cigarro. Sólo quiero un momento de silencio y de relajación. Es lo único. ..Bueno, y también mi shot de nicotina y alquitrán.

¿Con este post pretendo justificar al fumador? No, yo sé que el cigarro hace daño y les juro que todos los fumadores sabemos por demás lo que “causa” el tabaco, pero neta ¡déjenos en paz!

Tengo la intención de dejar de fumar, porque quiero mejorar mi condición física, y aprender a manejar el estrés de una manera menos dañina. Pero en el inter…¡¡¡Dejen de mamar!!!

He dicho.

miércoles, 28 de julio de 2010

El más allá




…Mails en cadenita…

¡¡¡ME CAGAN!!!!


Mándalo a 10 de tus contactos y algo bonito pasará a las 4 de la tarde” a huevo, a las 4 pm alguien se estará cagando de la risa por tu estupidez.

Hace tiempo recibí un mail que amenazaba con darte una vida sexual pobre y miserable si no lo mandabas a quince contactos. He de confesar que me entró pánico y lo mandé a veinte de mis contactos. ¡¡¡Con eso no se juega!!! Pero fuera de esa ocasión, normalmente ni los abro, los destruyo, o si ando de humor jodiente, les contesto con frases mamonas y humillantes.

Es difícil que me toque el corazón con cualquier pendejada. He recibido mails que hablan de niños con enfermedades incurables, de miles de mujeres que mueren a causa del cáncer, y sólo digo: “Qué mal pedo”.

Ayer, en mi inbox me esperaba algo especial. Pensaba que se trataba de otro mail apelando a mi compasión. Pero no. Hablaba del misterioso y polémico “Más allá.”

El “Más allá” es el eufemismo que la mayoría usamos para referirnos a la muerte. Y es que si nos ponemos a pensar en un sentido estrictamente lingüístico, cuando te preguntas ¿Qué hay después de la muerte?, la misma pregunta te detona la respuesta que nos negamos a escuchar y a entender: Nada. Pero si te preguntas a ti mismo ¿Qué hay en el más allá? El Más allá es un lugar. ¿Donde? Sepa la goma. Pero lingüísticamente es un pinche lugar. Es: más… allá.


La presentación que me llegó por mail decía más o menos, que cuando morimos vemos una luz brillante de la que no queremos regresar porque está llena de entendimiento, (obviamente luz), y mucho amor incondicional y que te esperan todos tus seres queridos, incluso aquellos que nunca conociste, como tu ascendencia. Mentiría si les dijera que no me enchinó la piel pensar en que el día que yo me muera, la abuela paterna que nunca conocí, y que por lo mismo es para mí más misteriosa que la muerte, me reciba con amor.

¿Y qué me dicen de la emoción de volver a ver a mis abuelitos? A los que sí conocí. Llegar al allá místico y ver a mi abuelo Pipi (así le decían y quien se burle, le rompo la madre) con su saco gris pidiéndome buscar dulces en su bolsa…. Y que fueran sugus. O a mi abuelito Leo abrazarlo fuerte.



Como bien dije hace dos párrafos, mentiría si dijera que la idea no cruzó por mi mente, y mentiría aún más si no reconociera que me gustó, pero la cruda verdad es que no creo en el Más allá. El pensar que hay algo más después de que chupaste faros, lo único que ocasiona es que te hagas güey en esta vida real (si es que es real), y no cumplas tus sueños.

Sería la neta que el mundo de los muertos fuera un lugar más asombroso e interesante que el de los cementerios. Pero honestamente me da más miedo pensar que existe la posibilidad de no trascender y quedarte entre dos mundos, es decir, un vil y pinche fantasma. Imagínense que se mueren, pero como no hicieron su “misión” se la pelan y se quedan atrapados en una casa embrujada. No puedes chupar, tragar, parchar, tú única diversión es asustar a los que intenten habitar en tu morada.



Lo más curioso es que hace cosa de dos semanas un amigo nuestro llegó de Cannes, y nos trajo, entré otras cosas, ajenjo, y reflexiones.

Si crees que después de la muerte hay otra vida, no haces lo que realmente quieres hacer, porque piensas que tienes la eternidad para hacerlo, pero ¿qué tal que esta vida sea todo lo que tenemos? Y ya no hay nada más.”

Palabras muy rudas cuando estás bajo los efectos del ajenjo.


Hablando de ajenjo, les voy a platicar rapidín una anécdota. Durante años creí que el famoso cuadro de Degas llamado La Bebedora de Ajenjo, se llamaba La bebedora de Ajeno.

Es éste:





Por alguna razón mi cerebro no leía la J en Ajenjo, entonces, creí que era ajeno, y mi interpretación del cuadro era otra completamente a la que Degas quizá trató de decir. El pedo no fue tanto que yo estuviera equivocada, mientras me hubiera guardado mi interpretación, pero NO. Maruchi se quiso lucir un día en la universidad, y esto fue lo que dijo delante del profe y los compañeros cuando estaban analizando las características del Impresionismo:

“Degas propone en esta pieza la soledad y la miseria de una manera única. El sólo hecho que una mujer bebedora, no pueda financiarse su propio trago y tenga que beber de los demás”

Entonces el profe dijo: “¿Y cómo sabes tú que está bebiendo de los demás?

Y AHÍ SEÑORES, LA CAGUÉ…

“Pues… el título de la obra es muy revelador: La bebedora de AJENO”

El profe se cagó de la risa en mi jeta… y me dijo: “ ¿Ajenoooo?... querrás decir Ajenjo…”

Y yo WTF!!!


Osezno



Volviendo la tema del más pa’llá, ¿qué pedo con la gente que se dedica a lucrar con la desesperación de los familiares? Alguna vez vi un reportaje de Penn & Teller, en el que exponían a las casas funerarias como un negocio. Y como todo negocio lo único que le importa del cliente es su dinero. Mientras una persona o varias están entre la pena y la negación, arreglando los detalles fúnebres de su ser querido, estos hijos de puta les enjaretan el ataúd más pinche caro que puedan pagar. Salen con la mamade de decirle a la gente en esos momentos de dolor y tristeza, que deberían de pensar en el descanso de su ser amado. ¿Acaso su padre no merece el mejor descanso?

Y claro, como uno está desorientado y en pleno duelo, acepta pagar un ataúd de casi 50 mil pesos. Incluso si el familiar se va a cremar, les vale madre… a huevo te hacen pagar cajita de muerto.

Pero aún hay más…

Mientras que los de la funeraria hacen bisne con el cuerpo, otros cabrones afirman que pueden hablar con el muertito, o bien prestar su cuerpo para que el alma entre en él y se manifieste, es decir médiums.

Cuando yo tenía seis años mi abuelito Leo, el papá de mi mamá, falleció. Justo una noche antes soñé con él, porque necesitaba verlo después de meses en el hospital donde no me dejaban visitarlo. En mi sueño lo vi, entraba por la puerta y lo abrazaba.

Mi abuelo me dijo: “Mija, vine a despedirme. Ya me voy.”

“¿Cuándo volveré a verte?”, pregunté.

“Ya NUNCA mija… ya nunca.” Desperté.


Cuando al día siguiente mi madre me confirmó la muerte, quedé destrozada. Todo mundo me decía que mi abuelito estaba en el cielo, y que desde ahí me cuidaba, pero sus propias palabras en mi sueño se sentían más certeras… ya nunca más volveré a verlo.

Está cabrón.

Aceptar que un ser querido se ha ido para SIEMPRE, es una torta de chile muy difícil de digerir, y necesitamos digestivos, como el cielo, los fantasmas, el ángel de la guarda, el más allá. Pero, lo que no necesitamos son abusivos jijos de pu que vean dinero fácil en el dolor y el duelo.



Cuando aún vivía con mis papás tenía acceso a muchas comodidades; comida sana, muchacha, y televisión por cable. Había días que llegaba hasta la madre de la chamba y sólo quería ponerme a vegetar frente al televisor. En uno de tantos de estos estados vegetativos, veía el canal Infinito… turu rú ru … El canal más fantoche que he visto en mi vida, y ahí conocí a un tío llamado John Edward… con su programa Crossing Over.

A grandes rasgos, el programa era / es básicamente un Talk Show, donde las personas van para que quese monito, John Edward, les diga los que sus parientes muertos quieren. Es decir, este pendejo asegura que puede hablar con los muertos,… pendejo… cualquiera puede hablar con los muertos… Hasta yo, el pedo es que me contesten… Daaaaaaaaa… mal chiste…

Ya, retomando el tema, personas asisten a este programa para ver si algún muertito suyo se comunica con ellos a través de Mr. Edward… esperen tantito!!! No se viste de africano, hindú, de hecho no está de malos bigotes. Ni los “fantasmas se posesionan de su cuerpo… NO… lo que este güey hace es girarla como una especie de traductor. Donde él dice lo que el muertito le dice… pero aguas…obvia mente es
charlatanería.

Me llega un nombre que empieza con F, R, T,... o tal vez A, X ,V?

Como el caso de John hay otros, que viven bastante bien al asegurar que se comunican con el más allá.


Conclusión

¿El más allá existe? No lo afirmo ni lo niego, sino todo lo contrario … jojojo.

Mi mente me dicta que es imposible que la vida continué de alguna manera después de la muerte. Sin embargo mi corazón espera que mi mente esté equivocada.

Es algo que sabré en su momento. Y si hay un más allá, les juro que veré la manera de comunicarme y buscarme un escribano y le dictaré por guija mis actualizaciones del Blog.


Ok… tema denso… Los dejo y espero no tardarme en hacer otro post.




viernes, 21 de mayo de 2010

De vuelta y con tema pedorro

En este momento estoy empalagándome el oído sucio y mal pensado con una dulce cancioncita japonesa. ¿Y por qué estoy relatando esto? Porque después de casi dos meses de no postear, no tengo ni puta idea de cómo comenzar.

Es una falta de educación hacerles perder el tiempo con un post como este que ni siquiera he preparado, pero, ¡qué les puedo decir! En balde los centenarios que gastaron mis padres para darme una buena educación. No la aplico. Ok, exageré… La realidad es que en mi chamba sí soy educada, refinada, de porte ejecutivo, pero en mi espacio privado (el cual incluye este insípido blog) no me importa la educación.

Y es que… ¿a quién realmente le importa la educación? A los que quieren vivir integrados en la tan sobrevalorada sociedad. La sociedad que te juzga porque eres mujer y hablas con un chingo de groserías… “¡No es digno de una dama!”

Hace muuuuchos años tuve un novio que osó decirme que le bajara a mi lenguaje soez.
“Corazón, ya no digas tantas groserías”- me dijo y en ese momento supe que lo nuestro no iba a funcionar.

El verdadero amor, no es el que te regala rosas, y digo ¡qué caso tiene que un tipo mutile seres vivos y te regale genitales de plantas! El amor de verdá es aquél con el que puedes hacer competencias de eructos, es con quién puedes ser el más maleducado y aún así te ama.

¿No les ha pasado que a veces, sencillamente, no tienen ganas de saludar? A mí sí me ha pasado, hay días que amanezco con más lagañas que de costumbre, o estoy de malas y no me da la gana decir: “Buenos días”. Pero la educación te obliga a decir “Buenas”, cuando en realidad, quisieras pasar de largo.

Sin embargo he notado que hay algo que es más valioso y genuino que la educación, y es el respeto. Tal vez seas un “caballero” que regala pussies de plantas a su novia, que le abre la puerta del coche, y ya en casos muy mamones, se quita el saco para que la dama no pise un charco. De hecho si alguien hiciera este último punto conmigo, buscaría cualquier objeto pesado, para dejar inconsciente al psyco que hace mamadas.

Lo que quiero decir, puedes tener una educación de cartón, pero si vas por la calle y ves un anciano pidiendo pesitos, lo ignoras ya hasta haces jeta.

He conocido hombres que tienen la mala/buena fama de ser maleducados, será el sereno, pero me consta que al menos uno, cada vez que se encuentra un vagabundo, le regala un cigarro, y le saluda sin lástima ni asco, simplemente es otro ser humano que, por circunstancias que nos valen madre, decidió vivir en un puente peatonal.

En el caso de las mujeres, una “dama” de lenguaje adecuado, puede ser una bitch que te saca cenas caras, antros igualmente caros, te hace pasar por todas sus amigas y luego, al terminar el desmadre, te hace botar a cada una a su casa.

No quiero caer en generalizaciones, ni decir que la gente que se echa sapos, pedos y dice groserías son tru, y los finolis son hijos de puta en el fondo. Pero hoy me emocioné con el tema.

Ahí les va una anécdota.

Hace dos años más o menos, estábamos mi chico, un amigo y yo, dando vueltas en el coche tratando de buscar estacionamiento en el Centro de la ciudad. El tránsito era tan lento que vimos como un viejito en bicicleta nos rebasaba por la banqueta. El viejito traía en la parte de atrás un chingo, pero lo que se dice un chingo de Yakults , al dar la vuelta, el peso de la caja de Yakults vence la bici y el viejito se da un putazo en la baqueta…. NO se rían cabrones. No es cierto, ríanse porque realmente fue muy gracioso.

Una persona educada se levanta y ayuda al viejito a incorporarse , una persona respetuosa ayuda al viejito a incorporarse, no sin antes cagarse de la risa. Y ustedes se preguntarán ¿a caso reírse de la desgracia ajena es respeto? Pues sí, porque no tener lástima, ni discriminar sin risa un hecho gracioso, estás siendo respetuoso.

Bueno, el fin de la jornada laboral llegó, y si fuera educada me despediría de ustedes muy ahuevo, pero lo hago respetuosamente.

¡¡¡Tengan un fin de semana laaaaaargo y a toda madre!!!

jueves, 4 de marzo de 2010

Dream a little dream of me

Ha pasado mucho tiempo, mucho tiempo desde que te dejé llorando en la alamedaaaaa...

Qué tal mis siempre fieles seguidores, me ausenté de este blog por la escusa más usada de todos los tiempo; por la chamba. Así es, he tenido un chingo, lo cual curiosamente no me molesta, soy de esos seres extraños que prefieren tener días llenos de chamba para que la jornada se pase rapidísimo.

Otra razón (no menos importante) es que durante este tiempo no tenía ni puñetera idea de lo que iba a escribir. Pensé que la iluminación me había abandonado, hasta hace a penas unos días, más bien noches que algo sucedió...

Tuve un sueño más allá de lo extraño... Sí ya sé que TODO el pinche mundo dice que sus sueños son especiales, pero dejando esa parte obvia a un lado, en verdad, en verdad os digo, que tuve el sueño más pinche raro de TODO el universo.
Mi sueño fue tan bizarro que psicólogos pagarían por analizarlo. Así de cabrón estuvo. Pero soy un alma que obra de buena fe, por ende, no cobraré por compartir mi retorcido inconsciente de manera gratis.

Ya... sin preámbulos...

Soñé que El Hombre Elefante se había enamorado de una mujer muy bella, pero estaba ciega. Como era un ser horripilante y boludo y había osado mancillar a la noble mujer ciega, (porque que quede claro, en mi sueño estos dos parchaban sin cesar), por ello el pueblo ignorante del siglo XIX había armado una revolución para acabar con EL Hombre Elefanteeeeee...

Y yo qué hacía en el sueño... Al principio no hacía ni madres, era como una espectadora de una película, pero después me convertía en la clave que iba a ayudar a que el amor de aquéllos dos se realizara. Yo era una guardia que liberaba al hombre elefante y lo dejaba escapar con su mujer invidente. Todo iba a salir bien...Peroooooooo

Justo al llegar al barco donde huirían, salió una masa de hombres enfurecidos. Uno de ellos llevaba un pinche machete con el que voló medio rostro de la bella mujer ciega. El cacho de cara salió disparado y cayó en la sucia arena. Lo qué pasó a continuación me dejó sin aire. El Hombre Elefante se cercenó una bola de su rostro y se puso el cacho de cara de su amada. Finalmente el amor no triunfó y el "fenómeno" y la bella invidente, murieron a palos. A mí me mataban de un tiro en la cabeza... pero como siempre que sueño que me matan, sigo viva no importa cuantos balazos me acomoden.


Tal vez las nuevas generaciones no sepan quién fue el Hombre Elefante, quizás no sepan de Joseph (John) Merrick. Pues era éste:








Si no saben detalles de su vida les recomiendo ver la película de David Lynch The Elephant Man... aunque es una versión muy dramatizada de la verdadera vida del joven Merrick, vale toda la pena. Y si la película los deja intrigados, Discovery Channel ha hecho documentales que narran la vida de este magnífico ser.

Ayóooooooo

lunes, 8 de febrero de 2010

Maruchita Piernas Largas

¿Cuántos accidentes automovilísticos suceden por culpa de la piche prisa?

No hay algo que me haga enojar más, que cuando la cago por tener prisa. Porque es algo que pudo haberse evitado, si hubiera hecho las cosas con calma.

El sábado quise darme el lujo de comprarme ropita nueva. Tenía ganas de estrenar, pero ni recuerdo porqué llevaba prisa. El caso es que me probé la ropa a lo pendejo y la pagué. Me largué del centro comercial deseando que fuera lunes para poder lucir mis nuevos trapitos.

Hoy es lunes… que quede escrito en las páginas de la historia, que hoy lunes 8 de febrero, Maruchi Coco llevó a su chamba unos pantalones de corte bonito, que se ajustan bien en la cadera, PEROOOOOOOOO que están por demás rabones. Síiiiiii, cortos,...puta madre... Me probé los pantalones descalza y no me detuve a pensar en cómo se me verían con los tacones que uso. Pues bien, ahora me di cuenta que se ven de la chingada con mis tacones. Parezco vil pendeja y lo peor es que no me di cuenta de ello hasta ahorita 5:40 de la tarde, cuando ya todo mundo me vio y no hay nada qué hacer.

La mirada de mis compañeros de trabajo se intensificó, todo mundo me ve a las patas y me juzga. Pensarán: “Pobre giganta que no encuentra pantalones que le queden”… Me llamarán jirafa… Me siento jirafa, como un fenómeno que no encuentra ropa que le quede.

Estoy a punto de irme a los baños a llorar y gritarles a todos: “I-am-not-an-animal… I-am-a-human-being!!!”

Y es que soy precisamente eso; un ser humano que a veces comete pendejadas por andar con prisas.

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Prometo que el próximo post no relataré mis frustraciones (de manera evidente) y escribiré algo ameno qué leer. Al menos, escribir algo que sea lo suficientemente largo y entretenido para ir al baño.

jueves, 7 de enero de 2010

Encilo-pedos

Ahora sí me hicieron encabronar.

Hace aproximadamente seis meses recibí una llamada “amable” de parte de la Warner. Me querían invitar a un evento, pero para poder hacerlo debía comprarles algo. En cuanto escuché la palabra Warner, pensé en Batman y en Bugs Bunny. Entonces, me emocioné al grado de acceder a darles una cita para que me vendieran sus productos.

Llegaron a la oficina dos tipos con lentes oscuros, que parecían del FBI, a tratar de venderme enciclopedias a “cómodos” pagos mensuales durante un año. Por alguna razón, que hasta la fecha desconozco, no utilicé mi famoso “Vaya usted a chingar a su madre, no compro nada” que usualmente empleo cuando quieren venderme enciclopedias, y en cambio me dejé llevar por la hermosura de las mismas en Historia del Arte.

Pues bien, no saben la monserga que ha sido pagar estas putas enciclopedias. Con que me atrase un puto día, un pendejo me habla a mi santa oficina para hacérmela de pedo, que porqué no he pagado, que si no pago me van a embargar, y lo peor es que como estoy en mi lugar de trabajo, no puedo mentarles la madre a gusto.

Pero hoy sí me hicieron enojar al punto de que me valió madres si me escuchaban. Al tipo le tuve que mentar la madre de la siguiente manera:

“A ver pedazo de pendejo, desde que caí en su puta trampa de que si compraba algo de Warner me iban invitar a no sé que eventos, no he dejado de pagar sus enciclopedias. Sé que en teoría debo pagarlas puntualmente cada primero de mes, pero si me atraso dos o tres días es porque a veces no puedo bajar porque tengo un chingo de chamba. Neta no exageres porque no pago exactamente el primero de cada mes, porque bien podría valerme pito y no pagarles ya. No pueden embargarme, eso es algo que los pendejos como tú dicen para intimidar. ¿Pero qué crees? Si me vuelves a marcar mi santa oficina para regañarme con esos huevotes tan azules que tienes, voy a ir a tu oficina a meterte cada enciclopedia por el culo, una por una. ¿Estamos claros?”

-Le voy a suplicar no usar lenguaje ofensivo- me contestó el pendejo

-¿Qué crees? – le dije – Que yo uso el lenguaje que me sale de los ovarios. Es a lo que te arriesgas al tratarme como si me hiciera pendeja con mis pagos. Y by the way, hasta la fecha no me ha llegado ni una sola invitación de los eventos de Warner… mal, mal, mal, mal.”

El pendejo se quedó un rato titubeando.

Y ya por último le dije:

No me toquen los cojones.”

Colgué.

El propósito de este post es, además de desahogarme, decirles que NO les compren nada a esos hijos de puta, es terrible el acoso que hace su departamento de pagos. No tienen nada que ver con la Warner Bros que nosotros conocemos. Son sólo una bola de pendejos tratando de vender enciclopedias.

He dicho.