jueves, 29 de enero de 2009

Reacciones secundarias


Cuando era niña, solía tenerle mucha confianza a los doctores. Si me recetaban el Dramamine para el mareo me lo tomaba, Dimetap sabor uva para al tos , pa’ dentro o hasta los odiados supositorios... ni modo, me dejaba. Ahora les he perdido la fe. En una transacción hay dinero de por medio, seguro hay intereses económicos que nublarán la relación médico - paciente.



Nuestras madres confiaban en los doctores y nosotros en nuestras madres.



La llegada de buscadores , nos dieron la capacidad de googlear el fármaco recetado y leer por curiosidad los efectos secundarios de la pastilla que tenemos enfrente. Te acabas dando cuenta que los medicamentos no te curan sin pedir algo a cambio (a demás de tu dinero), y entonces te dejan con otros padecimientos diferentes.




¿Qué pasa cuando pierdes más de lo que ganas con un medicamento?


Es un inversión a lo pendejo. Pero los doctores fungen como el asesor bancario que te dice, ándale, no hay pedo, mete tu lana aquí y te va a ir bien. En este caso el doctor no te advierte de los efectos secundarios para que no le mientes su madre, por curarte la gripa con bactrim y regresar con el estómago y el culo echo tiritas.




En vez de reacciones secundarias, deberían llamarlas reacciones en cadena...¿por qué? Porque se me da la real gana... y porque tengo la idea paranoide de que los doctores tienen su aquelarre...todo es conspirancia.




Deliro de la conspiración en doce pasos.




Paso 1: El paciente presenta una ligera tos. Va con su médico de cabecera. El doctor le dice que debe ver a un otorrinolaringólogo.

Paso 2: El paciente va al otorrino. Éste "cura" con antibiótico una tos que podía quitarse con halls. El antibiótico le produce acidez.

Paso 3: El paciente va de nuevo con su médico de cabecera por un dolor en la boca del estómago. El doctor le recomienda a un gastroenterólogo.

Paso 4: El gastroenterólogo da el diagnóstico de inicio de gastritis, le recomienda quitar lo divertido a su comida y le da un medicamento por una semana y le pide que haga cita para dar seguimiento.

Paso 5: El paciente se dirige una vez más a su médico de cabecera porque tiene migrañas. Éste le recomienda a un neurólogo.

Paso 6: El neurólogo le diagnostica migraña crónica "Pero si nunca me había dolido así la cabeza antes" piensa el paciente, a estas alturas que es más bien impaciente, pero el doctor le explica que la migraña no tiene edad de aparición.

Paso 7: de nuevo a ver a su médico de cabecera por que se ha sentido muy mareado y con vértigo. El doctor le recomienda un laboratorio muy bueno para que se haga una biometría hemática.

Paso 8: El paciente se realiza una biometría hemática

Paso 9: Le entrega la biometría hemática al médico de cabecera. Éste le dice que sus niveles de glucosa están muy bajos, así que le recomienda un endocrinólogo.

Paso 10: El endocrinólogo le dice que necesita ingerir más azúcar en su dieta, "pero si el gastroenterólogo me dijo que no podía..." termina haciéndole caso al endocrinólogo y el paciente consume cantidades colosales de glucosa.

Paso 11: El paciente tiene sobre peso por consumir azúcares, así que el médico de cabecera le recomienda a un nutriólogo.

Paso 12: El paciente enloquece… y como es de suponerse, el médico de cabecera le recomienda un psiquiatra

"Si sólo era una pinche tos...buaaaa"

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Después de analizar estos doce pasos, no queda más que dos variantes:

  • No tener acceso a ese tipo de información, nos daba la tranquilidad de confiar en el doctor.
  • Tener acceso a información que no podemos comprender o controlar, nos hacen (paradójicamente) descontrolados y confusos con lo recetado.


Si el paciente hubiera revisado los medicamentos recetados en Internet, se habría dado cuenta que el antibiótico produce gastritis, que la medicina para la gastritis provoca migrañas, que la medicina para curar la migraña, baja el azúcar y que los hipoglucémicos suben de peso porque necesitan consumir polisacáridos... Todo un relajo armado por algo que pudo curarse con un pinche caramelo.


¿Los doctores conocen estos efectos secundarios? ¡Por supuesto! Ellos saben las consecuencias de tomar cierto medicamento, pero no lo advierten para que sigas visitándolos y gastando en consultas, es como cuando vas a llevar el coche al taller, le arreglar un pedo pero te dejan con otro y así te vuelves un cliente frecuente.




viernes, 23 de enero de 2009

FW: Por favor leelo...


Este post está dedicado a aquellos personajes que dieron vuelta al mundo en Internet. No, no me refiero a los que hicieron el ridículo en youtube, sino a quienes el poder del FW les dio fama e inmortalidad a través de los correos electrónicos. Seguramente no he de ser la única que hasta ahora se le haya ocurrido quejarse de estas mamadas de mails que llenan nuestro inbox y que además, si son como yo de psicóticos, les llenan de pánico sus cabecitas paranóides. Por mi parte, ya estuvo.... ya... inof!! . Por mucho que sean mis amigas, mis familiares, por mucho que se preocupen por mí y quieran advertirme de nuevos males y de nuevos síntomas de cáncer de seno... ¡¡¡me vale madres!!! Si realmente me quieren, dejen de mandarme esas chingaderas.


La vuelta al mundo en ochenta forwards


1.- FW:Cuidado. Italiano peligroso en estacionamiento de centro comercial.

Este correo trata de un joven italiano(guap0) que asegún esto vende trajes, pero como asegún él ya se va de México, y le estorban en el equipaje, pus te los quiere vender baratos. Pero OJO, resulta que los tiene en la cajuela de su coche, así que cuando lo acompañes al estacionamiento solitario a las once de la noche, en la cajuela habrá un tipo con una pistola y te obligará meterte con él.


A ver... habría que estar muy pendeja como para ir con un desconocido, aunque sea italiano y sea guapo, y dejarte guiar a la cajuela de su auto en un estacionamiento solitario. No mamen. Aquí hay algo que hay que tener claro " nadie da peso por tostón" ( para las nuevas generaciones esto hace referencia a que nadie te va a dar un peso de plata por cincuenta centavos). Nadie regala nada, y todos lo sabemos o lo intuimos. Así que advertirnos que aguas con los extraños como si tuviéramos cinco años, está de más.





Per favore... son baratísimos





2.-FW:Por favor ayúdame a que mi hija reciba un riñón.

Este correo lleva dando vueltas en internet desde el 2006. Se trata de un padre que está preocupado por su hija porque la niña necesita un riñón, y pues la neta la primera vez que lo lees dices :"pobre cabrón. vamos a echarle una mano." Esperas llegar a la parte donde dice cuál es el tipo de sangre o el hospital para ver qué pedo... y nel. Simplemente te deja una cuenta bancaria para que des lana...¡pero deja el dinero pronto... porque la niña está por morirse en cuatro meses!... Mmmmm ya han pasado dos años, y ese pinche correo me sigue llegando. Obvio es una treta.



3.- FW:FW:Cuidado con correo de señor que dice que necesita riñón nuevo para su hija.

!Me lleva la chingada!



4.- FW: Por favor no lo borres. Cáncer de seno.

Estos correos vienen en presentaciones pinches de power point, acompañadas de musiquita pedorra y siempre narran la historia de un señor al que se le muere su esposa, su madre, su hija y hasta su pizza de cáncer. "Por eso debes de poner atención a los nuevos síntomas, como una roncha en el seno". Ahh! Pero no te acaran qué tipo de roncha es, así que ya nos ves a las chavas yendo al ginecólogo a que nos revisen cualquier granito insignificante. Quienes hayan vivido de cerca el cáncer de seno, o de cualquier otro tipo saben que es un tema muy serio y no debe servir para alarmar a lo pendejo o asustar sin dar indicaciones claras, ni despertar morborsiades. Es un tema sumamamente importante y debe de transmitirse dicha magnitud por medio de experiencias reales y no a través de historias que suenan más bien a leyendas. En efecto hay una especie de roncha que sale en los senos que es peligrosa, pero tiene características muy específicas y el color es raro. Es una roncha tan diferente a todas las que has tenido que si llegaras a padecer este cáncer, notarías en chinga que algo anda mal. Otro punto que mencionan en este mail es que la culpa de este cáncer de seno son los sostenes. Si esto fuera cierto a ninguna hippie le daría cáncer de seno. Además no está comprobado por nadie que se sea culpa de los sostenes este tipo de cáncer.




¿Está seguro que no es cáncer? Es que leí en un correo que si una roncha

dura más de un mes es cáncer.

Doctor: "Señora, eso no es una roncha, es el pezón."


5.- FW: Es real. Sorprendente.


Otro mail que viene en láminas torturantes de power point y que promete conceder tus deseos.


Slide 1: Es real.
Slide2: A mí me pasó.
Slide3: A los tres minutos que lo hice, se cumplió mi deseo.
Slide 4: Era algo imposible que sucediera, pero sucedió.
Slide5: Esta noche Mercurio y Alderán estarán en el punto más alto del universo y concederán tus deseos.
Slide6: Cuenta hasta diez y pide con fuerzas tus deseos.
Slide 7: Si mandas este correo a más de diez contactos, tu deseo se cumplirá en diez minutos.
Slide 8: Si no lo mandas, se te secarán las mucosas nasales, siempre se te espantarán los estornudos y tu primogénito nacerá sin brazos.
Slide 9: Qué Dios te Bendiga.

¿A qué chingados estamos jugando? Primero me prometen que todo es rosa, que mis deseos se cumplirán, después me amenazan con castigos bíblicos y al final me dan la bendición. Sería más congruente poner la final "!Me cago en todos tus muertos!" a un : "que dios te bendiga."


¡Me caooo' en tu' muela' !


6.- FW: Tú puedes detener esto. Ya basta a la crueldad.

He de reconocer que la primera vez que leí este tipo de correos, caí en el chiste sin meter las manos. Me considero amante de los animales y obvio que cualquier tipo de maltrato que sufran lo voy a despreciar. Firmé infinidad de cartas para detener la matanza de las focas, para liberar a elefantes maltratados en zoológicos, apoyé a la fundación para hacer cuellos ortopédicos más altos para jirafas desnucadas, dejé de comer pollo Kentuchi por un video que me rolaron acerca del maltrato que recibían en el método de preparación. Pero en este mundo traidor ya no sabes qué creer, porque resulta que posiblemente la PETA exagera y recrea los videos para denunciar maltrato animal. Mínimo una vez a la semana me llegaban correos de una crudeza nauseabunda, alguien dígame si estos videos crean conciencia o sólo despiertan morbosidad ¿Acaso un video de mapaches desollados vivos van a evitar que la pedorra de JLo tenga sus tiendas de pieles? ¿Canadá detendrá la matanza de focas por que una bola de ingenuos firman cartas electrónicas? ¿ Los chinos dejarán de comer perro porque en occidente los consideramos animales de compañía? No, no, no y no.

No creo que el ser humano haya llegado al tope de la cadena alimenticia para tragar hierbas. La proteína animal es necesaria para el metabolismo humano, por eso no creo en que ser vegetariano es la opción. Además, la crueldad que puede sufrir un animal en una granja no se compara con la crueldad con la que un león se devoraría a un ser humano...Neta...

En lo que se refiere a las pieles, tan fácil como no comprarlas. No puedes generar conciencia a terceros, porque si te acercas a una señora con abrigo a mentarle la madre por comprar pieles, te va a rociar con spray pimienta. Y si te manifiestas denuda en el ángel, sólo vas a ser espectáculo para los que quieran ver carne gratis.

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Por eso y mu-chas co-sas más... ya no apoyo a causas perdidas. Así que destierro de mi inbox todos esos correos que lejos de transmitir un mensaje positivo, nos recuerda que la gente puede ser bastante ingenua y fácil de manipular.

lunes, 19 de enero de 2009

Cinco minutitos más...

¡Odio a mi pinche despertador!


No sólo porque suena a carrito de helados, sino porque me recuerda que se acabó el fin de semana, y además es bien alcahuete. Desde que la modernidad nos alcanzó con su tecnología celular, ya ningún teléfono suena a teléfono y ningún despertador suena despertador. Para levantarse a la hora, no hay nada más efectivo que esos despertadores que sonaban a chicharra. Te despertaban de un pinche susto...estoy de acuerdo, pero nada de que le picabas al snooze y a hacerte güey otros cinco minutitos.


No tiene el mismo efecto despertarse con una alarma que suena a carrito de gelatinas:


Despertador: Tilín tilin tilin tilín.
Huevonazo moderno: ( bostezando)¡Buaaaaaa! deja le pico al snooze pa' que me despierte en cinco.


En cambio....


Despertador chicharra: RRRIIIIIIIINGGG ... RRRIIIIIIIIIIINGGG.
Huevonazo asustado: (cubriéndose con la sábana a la altura de los senos)¡¡¡¡¡¡¡Ohhhh Mr. Buttler..... the Yankies is here!!!!!!




Reth Butler dice: ...I don't give a damn.




¿Recuerdan esos despertadores blancos con radio ?

También fueron un fracaso, porque la música no te levanta, y menos si estás en la etapa REM . Empiezas a creer que la música es parte del escenario de tu sueño. Entonces ¿por qué aplicar el mismo concepto a los celulares? No sirve de nada. En el caso de los radios despertadores, por mucho que conozcas la estación, no sabes qué rola te va a despertar. Te vas a acostar confiado que Universal Stereo va a poner un rocanrol en pioneros del rock y te va a sacudir de la cama; pero ni madres, se les ocurre empezar con una balada Put your head on my shoulder. Una vez mi hermana y yo estábamos de viaje y teníamos que levantarnos tempranísimo a un compormiso familiar, le dije que pusiera el despertador del hotel, marcamos a la recepción, pero no tenían el servicio de despertador telefónico, así que pusimos el despertador radio. A ninguna de las dos se nos ocurrió checar qué música pasaban en esa estación...¿qué fue lo que pasó? ... era de música clásica y la rola que nos "despertó" fue la Pastoral de Beethoven, pero lejos de levantarme, me hizo soñar que era una hermosa centauro. Lo mismo pasa con los celulares. Sólo que éstos tienen la habilidad del snooze, y así te haces el loco una hora de cinco en cinco munutes.


Necesito conseguir uno de esos despertadores viejitos, para ponerlo lejos de la cama y así no hacerme pendeja con esos cinco minutitos de más.


Luego tengo la ocurrencia de que mejor no le pongo el snooze para incentivar mi responsabilidad, pero... según yo puedo contar segundos con la mente, entonces mi lógica retorcida me dicta no hacerle caso al snooze de cinco minutos relales de sueño y mejor con mi mente cuento dos minutos y ya me levanto. Obvio no pasan dos minutos reales en mi conteo. Estoy en la cama: uno...dos...tres..cuatro...cinco...seis... cinco...cuatro...tres...dos...uno... despegue... que chido sería viajar al espacio... ¿qué significará el bebé al final de Odisea del espacio 2001?... me da asco la caca de los bebés...la caca de los perros huele mejor porque sólo comen croquetas...¿llegará el olor de la mierda de mis perros a los vecinos?... Aquí no hay quién viva, qué buena serie ... El que sale del papá de Emilio, Don Mariano, es el que se lleva la serie...


- ¡ Fuuuuuuuuuuuuuuuuuck! ¿Amor, qué hora es? ... ¡¡¡Diez para las nueve!!!!.... Mierdaaaaa de pollo....

Sin embargo, hay algo peor que el despertador falle en su tarea de despertarme, y creer que puedo contar los segundos con la mente cuando estoy con un lóbulo anestesiado, y seguro a más de uno de ustedes les ha pasado. Es estar en la cama, en una comodidad superior y despertarte con una extraña lucidez. Te levantas al baño, te mojas la cara, te lavas los dientes, te cepillas el pelo, escoges tu atuendo y te vistes con calma... total... aún es muy temprano. Al llegar a la chamba, te das cuenta que tu tarjeta de entrada no sirve. No tienes más remedio que hacerla de pedo por la bocinita.


Maruchi: (Apretando el boton rojo) No abre esta madre.

Oficial: Ay señorita, le tengo que decir algo... pero se va a encabronar.

Maruchi: ¿Qué... qué?

Oficial: Esto es un sueño... todavía está en la cama y ya se le hizo tardísimo.


Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuk.


Este diálogo me lo fusilé de un episodio de South Park, pero sí me ha pasado y es frustrante soñar que ya me desperté y que ya voy rumbo a la chamba y de pronto ver que no es cierto.... no mameeees... me cae que está para episodio de Galería Nocturna. Con un despertador chicharra esto no me pasaría.


Esta noche, en Galería Nocturna , presentamos:

Se me hace tarde ya...me voy..me voy ... me voy.






jueves, 15 de enero de 2009

It's wierd...

Hace diez años, a la mitad de mis veinte, me entró un terror psicológico a parecer más joven. Me veía en el espejo y quería verme más grande, de 32, que era mi edad ideal en aquél entonces. Me vestía con ropa de señora... neta, ni mi madre se compraba las chingaderas que yo me ponía. No sé porqué pensaba que las mujeres de treinta para arriba eran más interesantes y podían fácilmente bajarte a un galán. Tal vez se debía a que las veía económicamente más poderosas, inteligentes, ya no se andaban con mamadas, mujeres seguras y si alguna de ellas había estudiado la carrera de letras o filosofía, me sentía intimidada.

Tenía una amiga de 36 años, y le comentaba constantemente mi terror de verme más chica, y ella me contestaba: " Maruchi, no digas pendejadas... Nosotras las de treinta nos sentimos amenazadas por las chavas de veinte" (era obvio que me iba a responder eso ¿no?). No me daba cuenta de que el mundo era precisamente eso, un mundo de oportunidades, y que tenía el tiempo para cagarla y volver a empezar.


Ser matada en la escuela, usar lentes, y tener actitudes Daria era muy apropiado a los veinte, pues una persona joven sabelotodo, que se las pinta de culta, es catalogada como nerd, y ser nerd tiene cierto encanto. Ahora a los 30, saber un chingo de cosas, ser culta y seguir teniendo actitudes Daria, ya no me hacen nerd, sino una persona sabia. Esto es cierto. Si ven a un chavo de 22 que se sabe los países y sus capitales de memoria, en seguida le gritarían: !NERRRRD! y le darían un zape. Pero si un señor de 36 se los sabe de memoria en seguida pensarán: "Es un señor muy listo. Igual y hasta es profe de geografía. Por eso se las sabe."


Extraño la posibilidad de ser Nerd, la inadaptada social que era a los veinte. Recuerdo que en la universidad primera ( así le digo a la primera universidad que fui) un profe nos gritó a mí a una amiga que éramos las tipas más antisociales que había conocido en su vida. Ambas sonreímos. Fue un halago. Ahora a mis treinta ya no soy catalogada como antisocial, sino como una pinche loca amargada.


(Chica- Nerd -Antisocial)

(Vieja amargada y ....¡qué me ves pendejo!)





¿Cómo supe que ya se me pasaba el tueste?


Los indicios fueron los siguientes:


1. Cuando tuve que comprar un vestido de fiesta y vi uno hermoso, pero era de color rosita y aún así me empeñé en llevármelo al probador. Una vez puesto, me miré en el espejo y me di cuenta que se me veía TAN fuera de lugar y el primer pensamiento para remediarlo fue: "Voy a buscar algo más apropiado" y el segundo pensamiento que me brincó fue: "Fuuuuuuuck, esa palabra la dice mi madre... y mi madre es vieja."

2.-Hace cinco años solía comprar mi ropa en Bershka y ahora voy y huele a perfume Red Jeans y digo: "Pinches escuinclas... ¡Cómo hacen desmadre! No dejan escoger ropa a gusto." Y me voy a tiendas como Mango o Zara, que son para mujeres con mayor poder adquisitivo propio, o sea treintonas.

3.-Cuando tenía veinte iba a la Gandhi a comprar libros de Kundera o Schopenhauer los adultos me veían con admiración. Ahora ya nadie...nadie...nadie se sorprende de mis gustos literarios. * Puede suceder que el de la librería pregunte: "¿En que año va su hijo?". Y puede ser que conteste : "¿ Hasta qué grado de la primaria estudiaste?"



4.-Cuando vi la película de E.T. en la versión nueva con escenas inéditas y me súper emputé porque se perdió el feeling que me dio la original, así... sin escenas mamonas con el Elliot en la bañera y un E.T. a computadora pajarísimo. Ni se diga de la de Star Wars: Un caso lamentable...


5.-Cuando dejé de comprar productos anti-acné y empecé a comprar productos hidratantes. Este punto en particular fue penoso. Pues fui con una pendeja de bata blanca en Sanborns preguntando por una crema hidratante y me preguntó inquisitivamente cuáles eran EXACTAMENTE mis necesidades, le dije que el frío de invierno me había resecado la jeta y quería rehidatarla. Entonces me vendió un gel-hidro-regulador y de cortesía: (puruuuuuuum) una crema para las primeras líneas de expresión - Sonrió la muy puta como diciéndome: "No te hagas pendeja. Eso no es resequedad"-.
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He de ser honesta, no me gustaría volver a tener veinte, y prefiero mil veces que empiecen a salir líneas de expresión a uno que otro barro, sin embargo extraño esa sensación de creer que aún tenía tiempo para echarme a perder, para regarla una y otra vez y decir: " a penas tengo veinte." Siempre me había sentido un alma vieja en un cuerpo joven, y esa inadecuación me definía de mil maneras y le daba a la realidad un cierto encanto sastreriano. ¿Será que mi cuerpo ya está alcanzando a la edad de mi alma? Tal vez por eso ahora en vez de inadaptada sea simplemento hostil y en lugar de ser nerd sea culta. Las cosas se están acomodando y proporcionan un equilibrio y ahora estoy aprendiendo a dar los primeros pasos sobre ese terreno plano, cuando antes estaba acostumbrada a dar brinco, circo, maroma y teatro para poder mantenerme en pié y no caerme.

miércoles, 7 de enero de 2009

Maratón Comunista

El fin de semana pasado, mi novio, un amigo y yo tragamos cantidades colosales de comida china y caminamos más de diez cuadras para regresar a la casa. La hueva nos alcanzó a límites inhumanos y no hallábamos qué actividad hacer sin que implicara un esfuerzo físico...de pronto, cual manzana de Newton, del closet cayó el juego del Maratón Juvenil...¿Qué hicimos? Nos pusimos a jugar, por supuesto. Pero nuestra flojera era tal que no usamos las fichitas ni abrimos el tablero cuarteado, simplemente nos limitamos a contestar las preguntas tarjeta por tarjeta y a ver quién de los tres las sabía responder. De hecho, tampoco llevamos una cuenta de quién iba ganando... ¿Ahora si me creen que teníamos demasiada fiaca?

En mis años mozos ya había jugado esta madre, por ello me dio nostalgia recordar frases como: "Artes, deportes y entretenimiento", "Piensa y acertarás" "Pregunta individual" o "Valor 2 kilómetros", pero lo que estuvo más nostálgico fue el hecho de que el maratón que estábamos jugando lo sacaron en los años ochenta, entonces ya podrán imaginarse las preguntas de la "época". A parte de sentirme vieja, me quedé sorprendida del cambio en el conocimiento que se dio en tan solo veinte años.

Conocimientos Básicos


"Segunda ciudad más importante de la URSS después de Moscú." Nuestro buen amigo contestó: "Siberia", pero el maratón nos recordó que estaba hablando de la URSS (y no de Rusia) así que la respuesta del tarjetón fue: "Leningrado"... Fuuuuck!!!!!!! ¡Qué tiempos aquéllos! (By the way, mi cuate la hubiera tenido mal de cualquier manera puesto que descubrí que actualmente la segunda ciudad rusa más importante después de Moscú es San Petesburgo).

El maratón no tenía recato en demostr su clara inclinación comunista, a favor del muro de Berlín (aún no lo tiraban y no pasaban el comercial de Coca-Cola celebrando su caída con la cancioncita "Californian Dreaming" the Mamas and the Papas). Nos topamos con un punto tendencioso en Conocimientos Básicos que preguntaba "¿Quién es el antagonista del Comunismo?" ¿Antagonistaaaaa? Así es, cómo si se tratara de un personaje de novela romántica de Tolstoi y el Comunismo fuera la protagonista sufriendo a causas del maldito e insensible Capitalismo. Antagónico es un término para personajes literarios, y estoy segura que el creador(es) del maratón lo sabía(n). Me gustó que les dieran esa personificación de “quién” en vez de “qué” y que usaran “antagonista” en lugar de "opositor" palabra tan de hueva y gastada del lenguaje político.


"¿Cuáles son los tres reinos de la tierra? " Otra pregunta de conocimientos básicos.
Respuesta : "Animal, Vegetal y Mineral". Uno diría, pues está bien así no... pero cuando llegué a la prepa descubrí que en realidad los reinos de la tierra ya no eran tres sino cinco:

  1. Animalia (suena a nombre de caricatura, pero es científico y se subdivide en Phyllis).
  2. Mineral (sigue estudiando a las piedras).
  3. Vegetal (sigue viendo plantas y hierbas...fuchsss)
  4. Fungi (perteneciente a los hongos) .
  5. Monera (bacterias).

¿Por qué recuerdo todo este conocimiento inútil?, porque en quinto de prepa tuve una maestra de biología que se pasaba de hojaldra y te tenías que aprender todo de memoria, si no valías chile en el examen.

Este maratón es la neta.

Con lo anterior no quiero decir que el maratón sea obsoleto como sucedía con los libros de la SEP, esos que me tocaron en la primaria con hojas de papel estraza. El maratón no tiene la culpa de que la URSS haya valido madres, que Yugoslavia ya no exista y que ya todos dijimos: "Adiós a Lenin...grado". En cambio, los libritos de la SEP que me tocaron en la primaria ya estaban caducos ( adiferencia d elos de ahora), además tenían unos dibujitos horribles que me daban miedo, en especial el que ilustraba la canción del "Piojo y la Pulga”. Recuerdo los dibujos de un cuento que trataba sobre un abuelo que hacía máscaras y su nieto lo admiraba, pero un día el abuelo se muere, entonces el niño emputado con la vida agarra a palazos las máscaras que había hecho su abuelo, quien después le habla a través de una nube diciéndole que le baje de huevos....WTF? Voy a buscar esos libros de texto y escanearé las fotos. (Necesito verlas para dejarlas ir).

Jugar ese maratón fue como abrir la enciclopedia Salvat. Hay información que por supuesto, nunca va a caducar, si te preguntan: "Novela anónima picaresca del renacimiento español" la respuesta va a seguir siendo El Lazarillo de Tormes. En cambio, la ciencia avanza y la Historia se sigue escribiendo, y tiene un novelista muy caprichoso que decide cambiar tramas, por ello puede decir en los ochentas (sin censura) que el comunismo es chido, que Marx es dios y Lenin era su profeta, y después convertirse al capitalismo y consumismo. Es más, la Historia es como un borrador de un escritor insatisfecho con su obra, por eso no la puede terminar. Tampoco hace personajes claros, contundentes y completos.

...Anyway, el maratón comunista es una experiencia chida, y si lo juegan como nosotros lo hicimos, no representará esfuerzo físico alguno (paradójicamente con el nombre de un deporte que te exigiría correr hecho su pu t ma). Aquí lo único que ejercitas es tu conocimiento, tu memoria, y tus recuerdos ochenteros.

Ahora podemos encontrar la versión en línea del maratón: http://www.juegomaraton.com.mx las preguntas aquí siempre están actualizadas y aunque algunas parecen papas, otras son un reto. Llevo jugándolo una hora sin poder llegar al maratón de las 42 preguntas contestadas de corridito sin fallar. Me quedé en 26 y la cagué en una pregunta de plantas criptógamas (sin flor) venían como opción: el hongo y el cactus... ¿mmm?tricky la pregunta porque el cactus tiene flor, pero los hongos son del reino Monera, por lo tanto no pertenecen a la categoría de plantas, así que le piqué a cactus y obviamenteeeeeee... la tuve mal.

No puedo dejar de jugarlo.






















lunes, 5 de enero de 2009

Incontinencia emocional

Estas vacaciones (para no perder la costumbre) no salí de la ciudad. Por alguna extraña razón disfruto del DF cuando está vacío, pero sobre todo, cuando no tengo que ir a trabajar. No tanto por el factor flojera, sino por el descanso mental que representa no tener en el radar el levantarme temprano para ir a la chamba. Esto me hace experimentar la misma sensación que tienen los perros cuando les sueltan la correa. No es lo mismo contar con una hora de comida y atragantarse para llegara tiempo a la chamba, que tener toda la tarde para caminar, hacer window shopin', e invitarme a mi misma a comer con calma en alguna cafetería y leer la novela gráfica que me prestó mi novio y me tiene picada.

Un día de la semana pasada me disponía hacer mi itinerario ya mencionado, así que me dirigí a un centro comercial equis ubicado en Polanco. Estacioné el coche en chinga y caminé hacia las escaleras eléctricas. Jamás pensé que me toparía con el siguiente escenario. A lado de las escaleras, recargado en los barandales, estaba un viejito como de ochenta años, (el paradigma del anciano) boina, saco café y bastón. El señor lloraba con mucho sentimiento, y secaba sus lágrimas con un pañuelito de tela. La gente lo veía fijamente mientras lo rebasaban, pero nadie se acercaba a preguntarte qué le ocurría. A mí me valió madres el respeto y discreción y sí le pregunté:

"¿Está usted bien, señor?"

El hombre me miró con sus ojos azules y apagados y me dijo: "Sí, gracias señorita."

"Mire, voy a estar comiendo aquí en el restaurante, si necesita ayuda o hablar con alguien, no dude en buscarme." - insistí tratando de ser prudente.

"Gracias."- contestó y me retiré.


El señor no me buscó. Pero no me pude borrar la experiencia de haberlo visto llorar... ¿Qué pedo? ¿Por qué lloraba así, valiéndole madre que lo vieran? y sobre todo ¿por qué me afectó a ese nivel? Recordé que hace mucho tiempo también lloré así en algún centro comercial, porque algún tipo me había roto el corazón, después de llorar dos minutos me levanté y me di ánimos pensando que aún tenía la vida por delante y muchos proyectos en el futuro y que las mentiras y traiciones de un sujeto no me iban a detener... ¿Pero cuál es tu consuelo cuando ya eres viejo y tienes más pasado que futuro ? Por más que le daba vueltas, sólo llegaba a un pensamiento claro: La vejez es ingrata. Punto.

Si tuviste hijos, y esos hijos te dan nietos, nada te asegura que te van a tomar en cuenta para sus festejos navideños y posiblemente te quedes llorando pensando que si no hubieras tenido hijos, sería más fácil aceptar la soledad; pero también está la otra cara de la moneda y haber decidió no tener prole y entonces viene la posibilidad de llorar pensando que ahora estarías acompañado si hubieras tenido hijos.


Tal vez me equivoque y seguramente muchos viejos me dirán que para ellos la vejez no ha sido ingrata, pero no estoy tratando de definir un estudio sobre la vejez, ni mucho menos descubrir el hilo negro del tema, sino intentar comprender porqué me afectó el ver a un señor grande llorando. Posiblemente se deba a estereotipos absurdos y baratos, de que si una chava joven está llorando en público, inmediatamente pensamos que fue culpa de un cabrón, o si nos toca observar a un niño pequeño que llora, la resolución inmediata es asumir que se perdió o que lo regañaron, y si un viejito llora, automáticamente deducimos que se debe a su soledad, que está abandonado, y sus hijos no lo pelan. Sin embargo, a pesar de entender que todo este malestar se debía a estereotipos y prototipos introyectados, no pude deshacerme de ese sentimiento fácilmente.


"¿Por qué lloraba?'' No podía dejar de preguntarme a mi misma.


Un hombre viejo, con boina, saco café, bastón y pañuelo de tela, y que lloraba sin contenerse, fue la imagen que me recibió al entrar al centro comercial, en el cual tenía planeado hacer window shopin', y leer la novela gráfica que me tiene picada en lo que transcurría la tarde, y mi plan se convirtió en mortificarme por aquél señor. Pedí una copa del vino de la casa y hojeaba la novela sin concentrarme en los dibujos ni en los diálogos. Llegué a preguntarme:



  • ¿Dónde quedó el derecho a llorar?

  • ¿Por qué nos cimbra ver a alguien que lo hace?

  • ¿Por qué mirar a un ser que llora en público, con el mismo asombro con el que verías a alguien que se orina en la calle?

  • ¿Acaso la incontinencia emocional también está tachada por la sociedad lo mismo que la incontinencia física?

  • ¿Por qué carg....


¡TANTI AUGURI A TE... TANTI AUGURI A TE!


(Unos meseros interrumpieron la línea de mi pensamiento mientras festejaban a una niña su cumple. Pinche sustote que me sacaron).



Retomando la metáfora de la incontinencia emocional, preferí respetar el llanto del señor que- no- sé- quien- chingados- sea, como si se tratara de un niño que no aguantó las ganas y se hizo pipí, no lo vas a estar jodiendo que si es un bebé, que porqué no se aguantó, acaso sus padres no le prestan la atención suficiente... No. No voy a profanar la sensibilidad de un extraño. Así que finalmente pude disfrutar de mi copa de vino rancio de la casa, aunque no pude evitar pensar si alguna vez alguien que me haya visto llorar en público, me dedicó una tarde y se preguntó: ¿Por qué lloraba aquélla?