Caminito de la escuela

¿Existe acaso una mejor referencia que Cri-Cri para evocar el largo camino a la escuela? Me remonto a una era en la que Cepillín tenía una feria y los leooooones de Chapultepec… los leoooones de Chapultepec… eran verdes, eran verdes no-más pa-ra us-ted.

¡Oh, sí! tener ocho años resultaba muy fácil. La nostalgia empieza a hacer estragos cuando se recuerda aquel entonces en que teníamos como única responsabilidad levantarnos a las siete de la mañana para estar en la escuela hasta las dos de la tarde, y después tomar el camión o esperar sentadito en la entrada del colegio a que tu madre pasara por ti. Pero recordemos bien, sin ese velito dulce del tiempo. Hagamos memoria sin mirar las caritas redondas de los niños de ahora.

Antes de empezar una pequeña nota:

*Me da una hueva tremenda incluir ambos géneros cuando utilizo un narrador intradiégetico, es decir, me caga escribir oraciones como la siguiente:

Cuando uno/una tiene tan solo cinco años, te sientes atrapado/a en el mundo.

Es por ello que en ocasiones utilizaré un yo poético neutro, que en el castellano suele confundirse con el masculino. Así que féminas-feministas no estén chingando.

¿Ya están listos?

Capítulo I

El poder sobre tu culo

En nuestra época (hablo de hace más de veinte años) la gran mayoría de los maestros eran normalistas sin educación pedagógica, trataban a los niños con la punta del pie (literalmente). Nada de que había demandas por maltrato infantil. La teacher te gritoneaba, y si se te ocurría ir de chismoso con la directora, salías más cagado.

¿Quién no tuvo una miss amargada que le prendía hacerte la vida imposible? Yo tuve más de una, pero la que le hacía honor a ese perfil de sádica era la miss que tuve en primero de primaria. La mujer era en extremo horrible, y su retorcido placer de humillar a los niños hubiera asustado al Marqués de Sade. Siempre nos traía jodidos, era aguantarla cuatro horas al día temiendo ser su juguete preferido para atacar; sin embargo, lo que recuerdo con un desagradable sabor de boca, no fue algo que me sucedió a mí, sino a un pobre compañero que tuvo la mala suerte de sufrir de una diarrea terrible durante la clase de la maestra sadista. La miss sabía que el alumno sufría, que estaba enfermo del estómago y que lo más sensato hubiera sido llamar a sus padres y mandarlo a su casa; pero no sucedía así en mis tiempos, esta perra miraba con morbo cómo se le retorcían las tripas a mi compañero.

-Miss, déjeme ir al baño- el pobre niño lloraba de la desesperación.

-¡Cállate el hocico! – así dijo la muy pleonástica.

Acto seguido, mi compañero se caga en su banca, y como hacer caca es más llamativo que hacer pipí, pues… todo el salón nos dimos cuenta de lo que había sucedido. No es magia adivinar que mi compañero quiso morirse en ese instante. La miss lo cogió del suéter y lo arrastró por todo el salón hasta sacarlo. Una vez fuera, la zorra poseída de placer, lo llevó al baño de las NIÑAS donde lo desnudó enfrente de las NIÑAS y lo remojó como traste con cochambre. Cabe resaltar que durante todo el trayecto, la teacher no dejaba de lanzar maldiciones.

Todos teníamos la esperanza de que a la miss la correrían.

"Híjole, ahora sí la corren"- fue lo que todos pensamos al unísono.

Al día siguiente la miss se presentó sin pedos, mascando chicle. Al parecer los padres presentaron una queja y como la miss era accionsita de la escuela pues correrla no era la opción; pero la dirección muy amablemente firmó una carta de recomendación para que el niño estudiara en otra primaria.

Reconozco que es un caso muy extremo el que acabo de relatar, pero no era poco común que en aquella época los maestros tuvieran el poder de permitirte o prohibirte la ida baño. ¿Recuerdan esas cantimploras de plástico trasparente - blanquizco con rosca roja? A huevo que sí, se veían chiquitas, pero les cabía un litro de agua de limón a esas madres. Después de estar bebiendo durante todo el recreo, regresas a clases hasta el tope de agua en tu sistema. Te levantas tímido a pedir permiso en voz baja, te acercas a la miss y le imploras al oído que te deje ir al baño.

-¡Cómo que quieres ir al baño!- te humilla - ¿Por qué no fuiste durante el recreo?

Ya está. Todo el salón se enteró que querías ir a cagar, a mear o a echarte un pedo.

Esto es algo que nunca entendí. ¿Por qué los maestros, padres o cualquier adulto creen que tienes un horario en tu culo? No fui durante el recreo por que NO ME DIERON GANAS.

He de reconocer que aún a mis treinta años, me he topado con sujetos (ex-jefe) que creen que ir al baño cuando te necesitan es una falta a tu chamba.

-¿Dónde andabas?- el ex-jefe (afortunadamente ex- jefe)- ¿Te busqué por más de diez minutos?

- En el baño.

-¿Por qué no te llevas el celular?

(WHAAAT???? Será que resulta un poco incómodo contestar el teléfono mientras estás concentrándote en otra cosa)

A ver… Padres, jefes, maestros o cualquier cabrón con un poco de poder social… ahí les va una cita famosa escrita en los baños de un tren: ...El culo no tiene itinerario.

Próximamente

Capítulo II: Hijo cachetón= Hijo sano