Maruchi Coco

Esta noche se improvisa

2011-03-29T21:36:00.000-07:00

Mis manos me tiemblan peor que al McFly. La boca me sabe a fierro, y mis ojos se agrandaron de manera sorprendente. Todo a causa de una decisión a la que le tuve que echar huevos. He decidido dejar de fumar.

Sí… ya sé que hace dos post dije que estaba hasta la madre de las campañas contra el tabaquismo y que fuera a chingar a su madre todo aquél que se intentara interponer entre mi tabaco y yo, y lo sostengo. Me saca de mis casillas ver la foto de fetos grisáceos, y también me exaspera leer constantemente que el cigarro es mortal y que tarde o temprano voy a valer madre si sigo montada en mi macho de fumar lo que se me hinche la regalada gana.

Así que quede más que claro que no es por la publicidad constante y molesta por la que tomé esta decisión, ni por miedo a morir, pues yo soy como los tomatitos, yo me baje de mi macho cabrío porque tengo otras metas que dejé olvidadas y quiero retomar.

Mis metas no son muchas, de hecho son solamente dos:

1.- Hacer ejercicio.

Cuando yo era veinteañera me la pasaba leyendo, pero también hacía sentadillas como loca en mi recamara mientras estudiaba para la escuela. Iba al gimnasio para estar horas (literalmente horas) en la escaladora. De hecho creo (sino es que aseguro) que gracias a la cantidad grosera de ejercicio que hice en mi temprana juventud, todavía me conservo pasable. En algún momento de mi vida dejé el ejercicio y me dejé absorber por el ritmo de los corporativos. Pero eso se acabó. Ya elegí un Gym y me voy a inscribir a recuperar la condición física que el cigarro y el trabajo me han robado.

2.- Cantar.

No están ustedes para saberlo ni yo para escribirlo, pero su servilleta canta bien chingón. A la chingada la falsa modestia, a mis vainte tenía un gran registro de voz y te cantaba desde coplas españolas hasta pop en ingles sesentero. Ahora sólo canto en la regadera, y aunque sigo entonada y medio mantengo el registro, pues la respiración me falla. Hoy me dejé de hacer pendeja diciéndome, es el vapor, es la humedad del baño… ¡¡¡Ni madres!!! Es el pinche cigarro.

Una gran amiga mía, Karen, me estuvo diciendo estos dos años que volví a fumar, que si seguía así, iba a arruinar mi voz, a lo que yo contestaba " No creo llegar a ser cantante. Nadie me descubrió a los veinte, ¿Quién chingados me va a descubrir a los treintas?" Pues resulta que me descubrieron. Es un proyecto que promete, y me dije: " Pendeja, de haber sabido hubiera cuidado más mi voz."

Afortunadamente sólo han sido dos años con el vicio, y Karen me asegura que si no vuelvo a tocar un cigarrillo, volveré a dominar mi voz. Yo le creo.

Pero como todo en la vida, a los huevos hay que echarles una manita ( sin albur), Me he puesto un cuadrito que me da shots certísimos de nicotina. Los famosos parches. Esta noche me he puesto el primero. Me da un putero de comezón, y la boca me sabe a centavo, tengo mucha hambre y sencillamente no puedo dejar de pensar lo siguiente:

¿Por qué pierden el tiempo los científicos curando enfermedades, porque no hacen un pinche cigarro que no dañe a la salud ? ¿¿¿POR QUEEEEEÉ??????

Eso es un sueño y sueños sueños son. Lo sé. Así que para lograr mis metas, me someteré a los parches y espero ver resultados pronto. Los parches son uno cada 24 horas. Uno al día. Un día a la vez.

Largo Post, me la mamé, no se sienta obligado a leerlo completo.

2011-03-06T02:45:00.000-08:00

Una helada intranquila en el pecho...un cajón sin llave al que temo abrir...un sin número de sensaciones me atacan esta noche. Y de sobra sé que las sensaciones que más hieren, son aquellas que se nutren de la memoria. Ya había escuchado de esto cuando tenía dieciséis años, mas juraba ante mi libro de obras completas de Federico García Lorca, que nunca permitiría que la adultez, y la responsabilidad económica, me robaran mis anhelos literarios. Sabía que mataría, mordería, arrancaría la la piel, a quien se interpusiera en mi camino hacia la gloriosa literatura.

La helada que ahora se clava en mi corazón, salió precisamente de aquel cajón , al que olvidé cerrarlo con llave. El cajón donde dejé vilmente olvidados mis sueños de adolescente. Olvidados, pero sin llave, y esta noche amarga de sábado, lo abrí por error. A los veinticuatro años salté con ceguera a un tren que me llevó, no sólo lejos de mi sueños, sino a un lugar pútrido donde expresar un placer artístico se castiga con miradas frías y olores de oficina.

"Tengo 17 a-años, qué enfermedad, sí-sí-sí-sí. Cuando tenga dieciocho, se me curará ay-ya!" Uno de mis tantos guilty pleasures (me niego a traducirlo en placeres culposos), es haber disfrutado en mis años mozos de las películas sesenteras de Rocío Dúrcal, ACLARO- ANTES QUE NADA- que me zurra Juan Gabriel y me cago en sus muelas cada que puedo, así que espero que mi punto de que la Rocío que amo, es antes de haber conocido a este mequetrefe. Retomando… cuando finalmente cumplí 18, descubrí con gran dolor en mi corazón que esa "enfermedad" de los 17, no se había curado. Ahora tengo 32, y esos padecimientos de jovencita, se han hecho metástasis en mi cerebro.

Dejé la carrera de literatura por pedos económicos. Todo mi magno futuro en el cine o las letras lo cambié por cuatro mil pesos al mes trabajando en un hotel de prestigio mundial. En vez de levantarme a las cinco de la mañana, me despertaba a mediodía porque mi trabajo era de tres pe-eme a once de la noche. De estudiante nerd y antisocial hasta las entrañas, me transmuté en hostess de restaurante de lujo, y en vez de miradas desdeñosas y " estorbas mi paso, imbécil" , ahora eran sonrisas con el trillado y asqueroso "pase usted". Ahí me traicioné, y desde entonces vivo con esa puñalada en la espalda, que yo misma me di. Me gano la vida teniendo "buena actitud".

Sé que no soy el único ser, en el mundo…olvida el mundo, en la manzana, que se traicionó en pos del sueldo. Pero, a pesar del dolor que a veces me causa no ganarme la vida escribiendo, si tuviera que decidir todo nuevamente, no lo haría diferente. Mi padre me había ya dado todo y yo, de veinticuatro años, seguía succionándolo para que pagara mi universidad carísima. Una noche, (siempre tengo asaltos mentales en la noche) vi a mi padre sin que él me viera, desesperado en la mesa de la cocina,y mi madre tratando de tranquilizarlo. "¿Cómo le hago para seguir pagando la escuela de Maruchi?". Al día siguiente, sin haber dormido una chingada, en vez de ir hacia la universidad para pagar el semestre, di vuelta a la izquierda, hacia la calle donde están los bonitos hoteles. Busqué trabajo, de lo que sea , y lo que sea fue: Hostess de restaurante. "La escuela puede esperar, la tranquilidad de mi padre, no" pensé. La sensación de apoyo total siempre ha existido en mi familia, ya era hora que yo correspondiera con una moneda, los miles de pesos que ellos gastaron en mí.

Una noche, (otra noche), conocí al inglés. Un huésped del hotel que después vivió en el país unos meses. Logró conquistarme con: " Tell me about your favourite place" y una mirada auténtica. Comenzamos a salir y nos amamos como personajes de una película de Polanski, que sabían que notendrían mucho tiempo para estar juntos. Él era casi veinte años mayor y aunque a los dos nos valió grillo la diferencia de edad, a la vida misma no le valió. Nos separamos sin un adiós, y sin pena.

Mientras pasaban los meses, aquello que llaman destino, decidió que llegara otro trabajo. Esta vez de recepcionista. Me sentiría más tranquila si realmente me comprara la idea que fue el destino quién decidió mis pasos. Si sintiera así, ni siquiera estaría ahora en sábado, escribiendo una …no sé…¿memoria?, y tal vez me permitiría ver una movie y relajarme rico, para entrar el lunes fresca la chamba. La neta cruda es que yo decidí subirme a ese tren que me llevó de la universidad al trabajo corporativo.

En la recepción, sonreía más, pero cada vez lo sentía menos sincero, escribía menos, pero extrañaba más la literatura. Tal vez por eso aguanté al indeciso profesor que venía arrastrando desde la prepa. Mi maestro de literatura. Cuando entré a mi segunda chamba, él y yo habíamos regresado por tercera vez, y a fuerza de hacerlo, me hipnoticé a creer que por seguir con mi profe de literatura, estaba en la literatura todavía. Error. Un cuerpo de un borracho partido a la mitad nos topamos sobre Periférico. Aunque para ese entonces ya no estudiaba literatura, no podía escapar a la costumbre de perseguir más niveles de lectura, pero como ya no tenía una novela en el buró, encontraba niveles de lectura complejos en mi vida. Aquel borracho desmembrado seguramente por otro borracho al volante, era la señal.

En la oficina los hombres parecían cortados por la misma tijera. Casados, de traje sastre y lociones caras mezcladas con after shave , olor que me daba náuseas. Ni siquiera me molesté en pensar en alguno de ellos como hombres ligeramente interesantes. Hacía mi trabajo y punto.

La carencia más notoria de literatura en mi vida, me hizo perderme en el cine, en el cine viejo. Ahora yo era Greta Garbo, seductora, pero siempre con la mirada triste.

"No lo hagas. No lo dejes todo" Lo dije sin emoción, con voz grave, como lo haría la Margeritte de Garbo. "You should go now, and never see me again" decirlo con dureza, y segundos después con la voz cínica " but don´t go in anger".

Las letras ya estaban abandonadas, dejé de escribir por completo . YOOOO, poco a poco veía que me portaba cada vez menos como Garbo, y me convertía en un personaje femenino secundario de una muy mala película de clase B,. Viviendo vagamente el entusiasmo que me daban las historias torcidas de amor que ya no leía.

El infierno, del que ya me había platicado Dante, abrió sus puertas, no sin antes darme el suficiente tiempo para leer "Vosotros los que entráis, abandonad toda esperanza!". El sonido que produce el cerrojo del inframundo, hace que recuerdes en todo momento que tienes nuca y que tus pelos se pararán al grado de sentir que te los están arrancando. Estaba a la merced de las aguas vertiginosas del lago Estigia , y poco después, y durante tres años viví el infierno en el que todos mis miedos se hicieron realidad.

Renuncié a esa chamba y tomé lo primero que se me presentó; asistente ejecutiva de una dirección general, pero estaba claro, al menos para mí, que jamás querría volver a ese infierno.

en este capítulo, nueva chamba, estaba viviendo una mala película de zombies, sólo que no me había dado cuenta, hasta que el muerto se levanto de su tumba, con la putrefacción de cuatro años. El señor profesor reapareció. Su voz era parecida a la que recordaba, pero el contenido de sus palabras estaba muerto y apestaba a muerto. Para entonces, ya había renunciado a ser personaje de Sthendall, ni siquiera era una película de clase B, era algo peor que las telenovelas. Mi personaje no era ni la Rubí de Bárbara Mori. Vaya, yo apestaba también. ¿Qué pasa cuando dos muertos se aparean? Nada. Mi personaje femenino salido de un capítulo de Mujer Casos de la Vida Real, creyó seguir en el fondo enamorada de aquel profesor.

Las señales dejaron de ser sutiles y lanzaban fuegos artificiales claros con las siguientes letras en el cielo nocturno: "¡Huye ahora!"

En mi nuevo trabajo una compañera me comentó algo de las licenciaturas ejecutivas que impartía cierta universidad. Sabía que Literatura no estaría, ni de chiste, contemplada en este paquete Sonrics, y ademàs, ¿a quién quería hacer pendeja? Ya estaba oxidada y mi cerebro sólo gritaba: "Oil". Comunicación sonaba interesante y sabía que me revalidarían varias materias de Letras. Me inscribí.

Al lunes siguiente, sentí un putazo en todo mi cuerpo. Un gran putazo en que que experimenté el dolor de varios huesos rotos. No porque lo amaba y me dolía separarme de él, el golpe fue porque había ya tocado fondo. Y déjenme decirles que el fondo termina en risco picudo, donde te puteas y ensartas en las rocas hasta que llegas al suelo rasposo. "Ya no me llames, nunca más, ni con el pensamiento" le dije no sin antes colgarle el teléfono por última vez. Qué mejor manera de darle final a una historia patética, diciendo una línea inexistente, pero de una película que sí debió existir. Esto es algo que diría la Garbo.

Al fin me había bajado del tren.

Me bajé en la estación de la universidad y me intoxiqué con el olor a cuaderno nuevo y tinta. Déjenme hacer hincapié que el olor que despide la pluma vic cuando tomas apuntes de escuela, es muy diferente al que te da la pluma usada para anotar pendientes y llamadas de tu jefe. Ya no era un personaje de de telenovela. Tuve una revelación: " Ahora soy un personaje extra en la historia de alguien más" Estaba pocamadre, viviendo la vida sin la necesidad imperiosa de ser personaje principal. Soy un pinche extra, mi única responsabilidad es no mirar a la cámara y perderme en el fondo.

Segundo cuatrimestre... En una clase, irónicamente, de cine, vi aun sujeto de quién ya me habían hablado. Capturó mi atención desde el segundo en que lo vi. No me molestaba que me causara gracia su sentido del humor ofensivo para el resto de la clase. Durante semanas no le hablé, más que para comentar de cine durante la clase.

En aquellas épocas, el Hi5, era lo que ahora es el Facebook, y sólo me estoy remitiendo tres años atrás. Un exnovio que pasó por mi vida sin pena, ni gloria, que era mi contacto jaifaif , me invitó a una fiesta, su cumple. Me cagan las fiestas, las bodas, los bautizos, todo lo que implique reunirse a un número superior a 10 personas. Me caga elegir el atuendo perfecto, me caga tener que ir al salón para que me acicale un extraño. Pero por alguna razón, pensé que debía asistir a esa fiesta. En fin, en mi cerebro sonaba a buena idea. También sonó a buena idea invitar al chico de mi salón.

Me van a tener que perdonar que le dedique más espacio a este evento. y si no me perdonan, pues me vale coño. Pero, ésta es la parte más importante de mi historia como extra.

Para la clase del día posterior debía preparar una historia con imágenes, que relatara, sin palabras, una anécdota contundente. Agarré el pincel y creé un mundo en el que un niño fantasma escondido en un armario, mataba a otro niño explorador , de un susto. El exploradorcito se convertía en fantasma, y cuando está apunto de putearse al fantasma que lo asustó, entra otro niño, los niños-fantasma deciden jugarle la misma broma. Llegué a la clase con mi obra apestando a óleo. Terminé de exponer, no sin antes comportarme como una gallina y no decirle al nuevo chico de mi interés que me acompañara a la fiesta.

Llegó la noche y yo llegué a la reunión acompañada de mi amiga de la universidad. Me recibe mi ex , tomando las bolsas de la bebida que llevé por vil cortesía barata. Me serví vodka en las rocas y mientras bebía, me lamentaba de mi cobardía. Una ráfaga de viento ocasionada por un chico alto que pasaba a mi lado, me cimbró, Ahí estaba él, mi compañero nuevo de escuelita. Era momento de acercarme al pasto, sin importar que se atoraran los tacones, pués ahí estaba él. Nada se interponía excepto los tres chiflados. Me gustaría decir que esto es una metonimía, pero no, en realidad unos entes que se asemejaban groseramente a los tres chiflados, intentaban hacerme la plática. Me comparé con Alicia, en busca del conejo pero los gemelos obesos interrumpiendo su objetivo. Sabía que eventualmente los iba a mandar a la mierda, entonces no hice esperar más esa eventualidad y los mandé a la mierda. "Váyanse a la mierda!" les dije.

Cuando estuve cerca de mi compañero, le pregunté "¿Por qué no saludas, pinche grosero?" y él respondió "¿Para qué me haces una pregunta si ya sabes la respuesta? Por pinche grosero".

Al mes nos mudamos juntos, y después de tres años, seguimos juntos. Nuestras noches se van en matar zombies en videojuegos. Nuestros viernes están acompañados de amigos, para ver cine y platicar por el gusto de poner en palabras, un universo sitcom. De hecho ahora están compartiendo la mesa de mi casa, y mientras yo escribo esto, ellos están haciendo algo valioso con sus vidas.

Esta noche, hice sin querer un recuento de mi patética historia, todo ocasionado por la helada que se escapó del cajón. Pensé que la historia se inclinaría hacia el lado profesional y acabé hablando de los hombres en mi vida. Pero sí creo que los humanos tendemos a definirnos por la historia de amor que vivimos, y mi gran historia de amor comenzó en la adolescencia , cuando tuve la relación menos complicada de mi vida. Una relación simple germina cuando no la sustraes de la realidad inmediata. Amé a García Lorca sabiendo que "un muro de malos sueños me separaba de los muertos", y mi Federico ya estaba muerto. Tomaba la edición Aguilera de sus Obras Completas, y recitar en voz baja, (a veces alta) , y ya. Suena simple, pues lo era.

Retomaré la escritura, sin esperar algo de la realidad. Escribiré rascando mugre de la fantasía por el simple y llano placer de hacerlo. No estoy aún segura de hacerlo con pluma y papel, como en los viejos tiempos, ahora a las cinco de la mañana, parece brillante idea. Estoy también contemplando un placer más inmediato que nunca me he dado. Escribía de él sin haberle visto la cara, el amanecer. Me voy dejando de fondo un poema en la voz de Adolfo Fernández Cepeda…" La noche quedó atrás…."

Fumar es un placer...

2010-11-16T15:56:00.000-08:00

¡¡¡Ya chole!!!!,

Hace cosa de dos años, mientras me fumaba un cigarillo con mi chico, caímos en cuenta que los fumadores somos los nuevos negros.

¿Por qué negros? Pues la discriminación de la que somos objeto, nos aliena de la sociedad de una manera agresiva. En los restaurantes, la sección de fumar es de dar penita, con esta nueva ley (que se sacaron de las nalgas) los establecimientos improvisaron mesas en las banquetas. Un mensaje claro y directo a los fumadores de: “Pinches viciosos ¿Quieren fumar? Pues congélense el culo.”

Alguno de ustedes dirá: “¡El cigarro mata!”, sí, mata. Pero no a todos. Me da nostalgia ver películas de los años 30, con una bella Greta Garbo encendiendo un cigarro. Y digo, la mujer fumaba y mucho, y vivió hasta los 85 años.

Pero no es buscar excusas ni pretextos, ni trato de decir que fumar es sano. No, no lo es. Pero... ¿por qué la pinche agresión?

Hace cosa de unos minutos baje al 7/11 por una cajetilla de Lucky Strike, y ¿qué es lo que veo? La foto de un feto abortado, de pésimo gusto. Y veinte mil leyendas de: “El cigarro mata”, “No mates a tus hijos”, “El alquitrán causa cáncer”… y yo sólo dije para mis adentros: “Chinguen a su madre.”

Estoy de acuerdo, el cigarro hace daño a la larga…muuuuuuy a la larga, y no está comprobado que siempre, siempre, siempre, te mueras de cáncer o enfisema. A demás, es decisión de cada quién hacer con su cuerpo lo que mejor le plazca.

Si se trata de concientizar a la población de los males del cigarro, considerando que actúan de buena fe, propongo que en las botellas de licor pongan la foto de un hígado hecho mierda, o que detrás de todos los dulces o chatarra pongan la foto de un marranobeso, y que digan algo más de “come frutas y verduras”, que diga mensajes igual de agresivos para los fumadores. Propongo algo así: “Deja de tragar mierda, pinche gorda”. Ya que a pesar de la ley antiobesos que circula por nuestros lares, y de la extirpación de tienditas en las escuelas, a los gorditos los tratan como víctimas, pobrecitos, como si no fuera su culpa estar marranos, mientras que a los fumadores nos ven cara de hijos de puta.

Me gustaría ver que compres tu chupe para ti y la banda, y les arruinaran el momento con la foto de un teporochito meado, tirado en la banqueta, y una leyenda así: “Beber te deja en la calle, y hace que huelas a miados”.

Pero… ¿por qué, a pesar de que le suben de precio a las cajetillas, y a pesar de los constantes recordatorios de los males del tabaco, la gente sigue fumando? El cigarro es de lo más adictivo que existe, y tiene como efecto secundario (además del cáncer y enfisema) bajarte el nivel de estrés.

Déjenme decirles que ahora, el ritmo de vida es sumamente acelerado, y si hay más cáncer en el mundo, es por el estilo de vida y comida. Estamos rodeados de “fasfuds”, de comida procesada, atascada de conservadores. Todo, todo, todo va a un ritmo acelerado.

Las semanas se van como agua, los meses rapidísimo, y sin darte cuenta, ayer tenías 23 años y hoy ya tienes 32. Al menos en mi caso, la chamba consume el 80% de mi tiempo. Y por lo que he conversado con amigos y desconocidos, eso pasa en todas las chambas. Es decir, que diariamente vivimos hasta la madre. Por eso, cuando estás en tu lugar de trabajo a más no poder, sólo ansías esos 5 minutos de break para relajarte y fumarte un cigarro. Nada más, es lo único que te queda. ¿Y qué pasa? No te dejan en paz. Te recuerdan constantemente que lo único que te relaja en un día pesado de trabajo, te va a matar. Hacen acusaciones muy severas.

El cigarro te mata = eres un suicida.

El cigarro mata a los tuyos = Eres un asesino.

¿No creen que se la estén mamando?

Llamar a los fumadores asesinos y suicidas, nos ponen al nivel de un psicópata, y digo si mi intención fuera esa (como fumadora) pues me ahorro el tiempo, y me pongo mi máscara de Halloween, agarro mi cuchillo filetero, me cambio mi apellido a Myers , y órale… a matar a cuanto pendejo se me ponga en frente. Pero no, esa no es la intención cuando me fumo un cigarro. Sólo quiero un momento de silencio y de relajación. Es lo único. ..Bueno, y también mi shot de nicotina y alquitrán.

¿Con este post pretendo justificar al fumador? No, yo sé que el cigarro hace daño y les juro que todos los fumadores sabemos por demás lo que “causa” el tabaco, pero neta ¡déjenos en paz!

Tengo la intención de dejar de fumar, porque quiero mejorar mi condición física, y aprender a manejar el estrés de una manera menos dañina. Pero en el inter…¡¡¡Dejen de mamar!!!

He dicho.

El más allá

2010-07-28T14:40:00.000-07:00

…Mails en cadenita…

¡¡¡ME CAGAN!!!!

“Mándalo a 10 de tus contactos y algo bonito pasará a las 4 de la tarde” a huevo, a las 4 pm alguien se estará cagando de la risa por tu estupidez.

Hace tiempo recibí un mail que amenazaba con darte una vida sexual pobre y miserable si no lo mandabas a quince contactos. He de confesar que me entró pánico y lo mandé a veinte de mis contactos. ¡¡¡Con eso no se juega!!! Pero fuera de esa ocasión, normalmente ni los abro, los destruyo, o si ando de humor jodiente, les contesto con frases mamonas y humillantes.

Es difícil que me toque el corazón con cualquier pendejada. He recibido mails que hablan de niños con enfermedades incurables, de miles de mujeres que mueren a causa del cáncer, y sólo digo: “Qué mal pedo”.

Ayer, en mi inbox me esperaba algo especial. Pensaba que se trataba de otro mail apelando a mi compasión. Pero no. Hablaba del misterioso y polémico “Más allá.”

El “Más allá” es el eufemismo que la mayoría usamos para referirnos a la muerte. Y es que si nos ponemos a pensar en un sentido estrictamente lingüístico, cuando te preguntas ¿Qué hay después de la muerte?, la misma pregunta te detona la respuesta que nos negamos a escuchar y a entender: Nada. Pero si te preguntas a ti mismo ¿Qué hay en el más allá? El Más allá es un lugar. ¿Donde? Sepa la goma. Pero lingüísticamente es un pinche lugar. Es: más… allá.

La presentación que me llegó por mail decía más o menos, que cuando morimos vemos una luz brillante de la que no queremos regresar porque está llena de entendimiento, (obviamente luz), y mucho amor incondicional y que te esperan todos tus seres queridos, incluso aquellos que nunca conociste, como tu ascendencia. Mentiría si les dijera que no me enchinó la piel pensar en que el día que yo me muera, la abuela paterna que nunca conocí, y que por lo mismo es para mí más misteriosa que la muerte, me reciba con amor.

¿Y qué me dicen de la emoción de volver a ver a mis abuelitos? A los que sí conocí. Llegar al allá místico y ver a mi abuelo Pipi (así le decían y quien se burle, le rompo la madre) con su saco gris pidiéndome buscar dulces en su bolsa…. Y que fueran sugus. O a mi abuelito Leo abrazarlo fuerte.

Como bien dije hace dos párrafos, mentiría si dijera que la idea no cruzó por mi mente, y mentiría aún más si no reconociera que me gustó, pero la cruda verdad es que no creo en el Más allá. El pensar que hay algo más después de que chupaste faros, lo único que ocasiona es que te hagas güey en esta vida real (si es que es real), y no cumplas tus sueños.

Sería la neta que el mundo de los muertos fuera un lugar más asombroso e interesante que el de los cementerios. Pero honestamente me da más miedo pensar que existe la posibilidad de no trascender y quedarte entre dos mundos, es decir, un vil y pinche fantasma. Imagínense que se mueren, pero como no hicieron su “misión” se la pelan y se quedan atrapados en una casa embrujada. No puedes chupar, tragar, parchar, tú única diversión es asustar a los que intenten habitar en tu morada.

Lo más curioso es que hace cosa de dos semanas un amigo nuestro llegó de Cannes, y nos trajo, entré otras cosas, ajenjo, y reflexiones.

“Si crees que después de la muerte hay otra vida, no haces lo que realmente quieres hacer, porque piensas que tienes la eternidad para hacerlo, pero ¿qué tal que esta vida sea todo lo que tenemos? Y ya no hay nada más.”

Palabras muy rudas cuando estás bajo los efectos del ajenjo.

Hablando de ajenjo, les voy a platicar rapidín una anécdota. Durante años creí que el famoso cuadro de Degas llamado La Bebedora de Ajenjo, se llamaba La bebedora de Ajeno.

Es éste:

Por alguna razón mi cerebro no leía la J en Ajenjo, entonces, creí que era ajeno, y mi interpretación del cuadro era otra completamente a la que Degas quizá trató de decir. El pedo no fue tanto que yo estuviera equivocada, mientras me hubiera guardado mi interpretación, pero NO. Maruchi se quiso lucir un día en la universidad, y esto fue lo que dijo delante del profe y los compañeros cuando estaban analizando las características del Impresionismo:

“Degas propone en esta pieza la soledad y la miseria de una manera única. El sólo hecho que una mujer bebedora, no pueda financiarse su propio trago y tenga que beber de los demás”

Entonces el profe dijo: “¿Y cómo sabes tú que está bebiendo de los demás?

Y AHÍ SEÑORES, LA CAGUÉ…

“Pues… el título de la obra es muy revelador: La bebedora de AJENO”

El profe se cagó de la risa en mi jeta… y me dijo: “ ¿Ajenoooo?... querrás decir Ajenjo…”

Y yo WTF!!!

Osezno

Volviendo la tema del más pa’llá, ¿qué pedo con la gente que se dedica a lucrar con la desesperación de los familiares? Alguna vez vi un reportaje de Penn & Teller, en el que exponían a las casas funerarias como un negocio. Y como todo negocio lo único que le importa del cliente es su dinero. Mientras una persona o varias están entre la pena y la negación, arreglando los detalles fúnebres de su ser querido, estos hijos de puta les enjaretan el ataúd más pinche caro que puedan pagar. Salen con la mamade de decirle a la gente en esos momentos de dolor y tristeza, que deberían de pensar en el descanso de su ser amado. ¿Acaso su padre no merece el mejor descanso?

Y claro, como uno está desorientado y en pleno duelo, acepta pagar un ataúd de casi 50 mil pesos. Incluso si el familiar se va a cremar, les vale madre… a huevo te hacen pagar cajita de muerto.

Pero aún hay más…

Mientras que los de la funeraria hacen bisne con el cuerpo, otros cabrones afirman que pueden hablar con el muertito, o bien prestar su cuerpo para que el alma entre en él y se manifieste, es decir médiums.

Cuando yo tenía seis años mi abuelito Leo, el papá de mi mamá, falleció. Justo una noche antes soñé con él, porque necesitaba verlo después de meses en el hospital donde no me dejaban visitarlo. En mi sueño lo vi, entraba por la puerta y lo abrazaba.

Mi abuelo me dijo: “Mija, vine a despedirme. Ya me voy.”

“¿Cuándo volveré a verte?”, pregunté.

“Ya NUNCA mija… ya nunca.” Desperté.

Cuando al día siguiente mi madre me confirmó la muerte, quedé destrozada. Todo mundo me decía que mi abuelito estaba en el cielo, y que desde ahí me cuidaba, pero sus propias palabras en mi sueño se sentían más certeras… ya nunca más volveré a verlo.

Está cabrón.

Aceptar que un ser querido se ha ido para SIEMPRE, es una torta de chile muy difícil de digerir, y necesitamos digestivos, como el cielo, los fantasmas, el ángel de la guarda, el más allá. Pero, lo que no necesitamos son abusivos jijos de pu que vean dinero fácil en el dolor y el duelo.

Cuando aún vivía con mis papás tenía acceso a muchas comodidades; comida sana, muchacha, y televisión por cable. Había días que llegaba hasta la madre de la chamba y sólo quería ponerme a vegetar frente al televisor. En uno de tantos de estos estados vegetativos, veía el canal Infinito… turu rú ru … El canal más fantoche que he visto en mi vida, y ahí conocí a un tío llamado John Edward… con su programa Crossing Over.

A grandes rasgos, el programa era / es básicamente un Talk Show, donde las personas van para que quese monito, John Edward, les diga los que sus parientes muertos quieren. Es decir, este pendejo asegura que puede hablar con los muertos,… pendejo… cualquiera puede hablar con los muertos… Hasta yo, el pedo es que me contesten… Daaaaaaaaa… mal chiste…

Ya, retomando el tema, personas asisten a este programa para ver si algún muertito suyo se comunica con ellos a través de Mr. Edward… esperen tantito!!! No se viste de africano, hindú, de hecho no está de malos bigotes. Ni los “fantasmas se posesionan de su cuerpo… NO… lo que este güey hace es girarla como una especie de traductor. Donde él dice lo que el muertito le dice… pero aguas…obvia mente es
charlatanería.

Me llega un nombre que empieza con F, R, T,... o tal vez A, X ,V?

Como el caso de John hay otros, que viven bastante bien al asegurar que se comunican con el más allá.

Conclusión

¿El más allá existe? No lo afirmo ni lo niego, sino todo lo contrario … jojojo.

Mi mente me dicta que es imposible que la vida continué de alguna manera después de la muerte. Sin embargo mi corazón espera que mi mente esté equivocada.

Es algo que sabré en su momento. Y si hay un más allá, les juro que veré la manera de comunicarme y buscarme un escribano y le dictaré por guija mis actualizaciones del Blog.

Ok… tema denso… Los dejo y espero no tardarme en hacer otro post.

De vuelta y con tema pedorro

2010-05-21T16:23:00.000-07:00

En este momento estoy empalagándome el oído sucio y mal pensado con una dulce cancioncita japonesa. ¿Y por qué estoy relatando esto? Porque después de casi dos meses de no postear, no tengo ni puta idea de cómo comenzar.

Es una falta de educación hacerles perder el tiempo con un post como este que ni siquiera he preparado, pero, ¡qué les puedo decir! En balde los centenarios que gastaron mis padres para darme una buena educación. No la aplico. Ok, exageré… La realidad es que en mi chamba sí soy educada, refinada, de porte ejecutivo, pero en mi espacio privado (el cual incluye este insípido blog) no me importa la educación.

Y es que… ¿a quién realmente le importa la educación? A los que quieren vivir integrados en la tan sobrevalorada sociedad. La sociedad que te juzga porque eres mujer y hablas con un chingo de groserías… “¡No es digno de una dama!”

Hace muuuuchos años tuve un novio que osó decirme que le bajara a mi lenguaje soez.
“Corazón, ya no digas tantas groserías”- me dijo y en ese momento supe que lo nuestro no iba a funcionar.

El verdadero amor, no es el que te regala rosas, y digo ¡qué caso tiene que un tipo mutile seres vivos y te regale genitales de plantas! El amor de verdá es aquél con el que puedes hacer competencias de eructos, es con quién puedes ser el más maleducado y aún así te ama.

¿No les ha pasado que a veces, sencillamente, no tienen ganas de saludar? A mí sí me ha pasado, hay días que amanezco con más lagañas que de costumbre, o estoy de malas y no me da la gana decir: “Buenos días”. Pero la educación te obliga a decir “Buenas”, cuando en realidad, quisieras pasar de largo.

Sin embargo he notado que hay algo que es más valioso y genuino que la educación, y es el respeto. Tal vez seas un “caballero” que regala pussies de plantas a su novia, que le abre la puerta del coche, y ya en casos muy mamones, se quita el saco para que la dama no pise un charco. De hecho si alguien hiciera este último punto conmigo, buscaría cualquier objeto pesado, para dejar inconsciente al psyco que hace mamadas.

Lo que quiero decir, puedes tener una educación de cartón, pero si vas por la calle y ves un anciano pidiendo pesitos, lo ignoras ya hasta haces jeta.

He conocido hombres que tienen la mala/buena fama de ser maleducados, será el sereno, pero me consta que al menos uno, cada vez que se encuentra un vagabundo, le regala un cigarro, y le saluda sin lástima ni asco, simplemente es otro ser humano que, por circunstancias que nos valen madre, decidió vivir en un puente peatonal.

En el caso de las mujeres, una “dama” de lenguaje adecuado, puede ser una bitch que te saca cenas caras, antros igualmente caros, te hace pasar por todas sus amigas y luego, al terminar el desmadre, te hace botar a cada una a su casa.

No quiero caer en generalizaciones, ni decir que la gente que se echa sapos, pedos y dice groserías son tru, y los finolis son hijos de puta en el fondo. Pero hoy me emocioné con el tema.

Ahí les va una anécdota.

Hace dos años más o menos, estábamos mi chico, un amigo y yo, dando vueltas en el coche tratando de buscar estacionamiento en el Centro de la ciudad. El tránsito era tan lento que vimos como un viejito en bicicleta nos rebasaba por la banqueta. El viejito traía en la parte de atrás un chingo, pero lo que se dice un chingo de Yakults , al dar la vuelta, el peso de la caja de Yakults vence la bici y el viejito se da un putazo en la baqueta…. NO se rían cabrones. No es cierto, ríanse porque realmente fue muy gracioso.

Una persona educada se levanta y ayuda al viejito a incorporarse , una persona respetuosa ayuda al viejito a incorporarse, no sin antes cagarse de la risa. Y ustedes se preguntarán ¿a caso reírse de la desgracia ajena es respeto? Pues sí, porque no tener lástima, ni discriminar sin risa un hecho gracioso, estás siendo respetuoso.

Bueno, el fin de la jornada laboral llegó, y si fuera educada me despediría de ustedes muy ahuevo, pero lo hago respetuosamente.

¡¡¡Tengan un fin de semana laaaaaargo y a toda madre!!!

Dream a little dream of me

2010-03-04T15:03:00.000-08:00

Ha pasado mucho tiempo, mucho tiempo desde que te dejé llorando en la alamedaaaaa...

Qué tal mis siempre fieles seguidores, me ausenté de este blog por la escusa más usada de todos los tiempo; por la chamba. Así es, he tenido un chingo, lo cual curiosamente no me molesta, soy de esos seres extraños que prefieren tener días llenos de chamba para que la jornada se pase rapidísimo.

Otra razón (no menos importante) es que durante este tiempo no tenía ni puñetera idea de lo que iba a escribir. Pensé que la iluminación me había abandonado, hasta hace a penas unos días, más bien noches que algo sucedió...

Tuve un sueño más allá de lo extraño... Sí ya sé que TODO el pinche mundo dice que sus sueños son especiales, pero dejando esa parte obvia a un lado, en verdad, en verdad os digo, que tuve el sueño más pinche raro de TODO el universo.
Mi sueño fue tan bizarro que psicólogos pagarían por analizarlo. Así de cabrón estuvo. Pero soy un alma que obra de buena fe, por ende, no cobraré por compartir mi retorcido inconsciente de manera gratis.

Ya... sin preámbulos...

Soñé que El Hombre Elefante se había enamorado de una mujer muy bella, pero estaba ciega. Como era un ser horripilante y boludo y había osado mancillar a la noble mujer ciega, (porque que quede claro, en mi sueño estos dos parchaban sin cesar), por ello el pueblo ignorante del siglo XIX había armado una revolución para acabar con EL Hombre Elefanteeeeee...

Y yo qué hacía en el sueño... Al principio no hacía ni madres, era como una espectadora de una película, pero después me convertía en la clave que iba a ayudar a que el amor de aquéllos dos se realizara. Yo era una guardia que liberaba al hombre elefante y lo dejaba escapar con su mujer invidente. Todo iba a salir bien...Peroooooooo

Justo al llegar al barco donde huirían, salió una masa de hombres enfurecidos. Uno de ellos llevaba un pinche machete con el que voló medio rostro de la bella mujer ciega. El cacho de cara salió disparado y cayó en la sucia arena. Lo qué pasó a continuación me dejó sin aire. El Hombre Elefante se cercenó una bola de su rostro y se puso el cacho de cara de su amada. Finalmente el amor no triunfó y el "fenómeno" y la bella invidente, murieron a palos. A mí me mataban de un tiro en la cabeza... pero como siempre que sueño que me matan, sigo viva no importa cuantos balazos me acomoden.

Tal vez las nuevas generaciones no sepan quién fue el Hombre Elefante, quizás no sepan de Joseph (John) Merrick. Pues era éste:

Si no saben detalles de su vida les recomiendo ver la película de David Lynch The Elephant Man... aunque es una versión muy dramatizada de la verdadera vida del joven Merrick, vale toda la pena. Y si la película los deja intrigados, Discovery Channel ha hecho documentales que narran la vida de este magnífico ser.

Ayóooooooo

Maruchita Piernas Largas

2010-02-08T15:13:00.000-08:00

¿Cuántos accidentes automovilísticos suceden por culpa de la piche prisa?

No hay algo que me haga enojar más, que cuando la cago por tener prisa. Porque es algo que pudo haberse evitado, si hubiera hecho las cosas con calma.

El sábado quise darme el lujo de comprarme ropita nueva. Tenía ganas de estrenar, pero ni recuerdo porqué llevaba prisa. El caso es que me probé la ropa a lo pendejo y la pagué. Me largué del centro comercial deseando que fuera lunes para poder lucir mis nuevos trapitos.

Hoy es lunes… que quede escrito en las páginas de la historia, que hoy lunes 8 de febrero, Maruchi Coco llevó a su chamba unos pantalones de corte bonito, que se ajustan bien en la cadera, PEROOOOOOOOO que están por demás rabones. Síiiiiii, cortos,...puta madre... Me probé los pantalones descalza y no me detuve a pensar en cómo se me verían con los tacones que uso. Pues bien, ahora me di cuenta que se ven de la chingada con mis tacones. Parezco vil pendeja y lo peor es que no me di cuenta de ello hasta ahorita 5:40 de la tarde, cuando ya todo mundo me vio y no hay nada qué hacer.

La mirada de mis compañeros de trabajo se intensificó, todo mundo me ve a las patas y me juzga. Pensarán: “Pobre giganta que no encuentra pantalones que le queden”… Me llamarán jirafa… Me siento jirafa, como un fenómeno que no encuentra ropa que le quede.

Estoy a punto de irme a los baños a llorar y gritarles a todos: “I-am-not-an-animal… I-am-a-human-being!!!”

Y es que soy precisamente eso; un ser humano que a veces comete pendejadas por andar con prisas.

.....................................................................................
Prometo que el próximo post no relataré mis frustraciones (de manera evidente) y escribiré algo ameno qué leer. Al menos, escribir algo que sea lo suficientemente largo y entretenido para ir al baño.

Encilo-pedos

2010-01-07T14:29:00.000-08:00

Ahora sí me hicieron encabronar.

Hace aproximadamente seis meses recibí una llamada “amable” de parte de la Warner. Me querían invitar a un evento, pero para poder hacerlo debía comprarles algo. En cuanto escuché la palabra Warner, pensé en Batman y en Bugs Bunny. Entonces, me emocioné al grado de acceder a darles una cita para que me vendieran sus productos.

Llegaron a la oficina dos tipos con lentes oscuros, que parecían del FBI, a tratar de venderme enciclopedias a “cómodos” pagos mensuales durante un año. Por alguna razón, que hasta la fecha desconozco, no utilicé mi famoso “Vaya usted a chingar a su madre, no compro nada” que usualmente empleo cuando quieren venderme enciclopedias, y en cambio me dejé llevar por la hermosura de las mismas en Historia del Arte.

Pues bien, no saben la monserga que ha sido pagar estas putas enciclopedias. Con que me atrase un puto día, un pendejo me habla a mi santa oficina para hacérmela de pedo, que porqué no he pagado, que si no pago me van a embargar, y lo peor es que como estoy en mi lugar de trabajo, no puedo mentarles la madre a gusto.

Pero hoy sí me hicieron enojar al punto de que me valió madres si me escuchaban. Al tipo le tuve que mentar la madre de la siguiente manera:

“A ver pedazo de pendejo, desde que caí en su puta trampa de que si compraba algo de Warner me iban invitar a no sé que eventos, no he dejado de pagar sus enciclopedias. Sé que en teoría debo pagarlas puntualmente cada primero de mes, pero si me atraso dos o tres días es porque a veces no puedo bajar porque tengo un chingo de chamba. Neta no exageres porque no pago exactamente el primero de cada mes, porque bien podría valerme pito y no pagarles ya. No pueden embargarme, eso es algo que los pendejos como tú dicen para intimidar. ¿Pero qué crees? Si me vuelves a marcar mi santa oficina para regañarme con esos huevotes tan azules que tienes, voy a ir a tu oficina a meterte cada enciclopedia por el culo, una por una. ¿Estamos claros?”

-Le voy a suplicar no usar lenguaje ofensivo- me contestó el pendejo

-¿Qué crees? – le dije – Que yo uso el lenguaje que me sale de los ovarios. Es a lo que te arriesgas al tratarme como si me hiciera pendeja con mis pagos. Y by the way, hasta la fecha no me ha llegado ni una sola invitación de los eventos de Warner… mal, mal, mal, mal.”

El pendejo se quedó un rato titubeando.

Y ya por último le dije:

“No me toquen los cojones.”

Colgué.

El propósito de este post es, además de desahogarme, decirles que NO les compren nada a esos hijos de puta, es terrible el acoso que hace su departamento de pagos. No tienen nada que ver con la Warner Bros que nosotros conocemos. Son sólo una bola de pendejos tratando de vender enciclopedias.

He dicho.

Primera impresión

2009-12-10T15:19:00.000-08:00

¿Alguna vez les han pedido definirse ustedes mismos en una sola palabra? Honestamente, siempre me han hartado este tipo de ejercicios. Recuerdo que de adolescente me pidieron hacer un una descripción de mí misma tanto física como emocional. Sufrí con el encargo, no porque me faltaran las palabras para describirme, sino más bien porque no quería que los del salón supieran qué era lo que pensaba de mí. Entonces, descubrí una palabra que me describía sin pedos: mamona.

Soy de carácter muy especial, y aunque con mis amigos y seres cercanos me desenvuelvo bastante bien y soy atodamadre, en realidad la primera impresión que doy es de ser una pinche mamona.

Soy mamila a la hora de comer ...

Me caga comer pollo con grasa o venitas visibles.

Si me das de comer pancita seguramente te mentaré la madre.

Si quieres arruinarme un sandwich, sicronizada o taco, sólo ponle aguacate.

Pocas cosas me pueden poner de malas como un bistec nerviudo.

No tolero los pasteles que con morderlos te sabe la yema del huevo.

Últimamente me he dado cuenta que en nuevas tecnologías de la comunicación también puedo ser muuuuy mamona. Ejemplos claros de esto es el Messenger y Facebook. Hay cosas que pueden sacarme de quicio.

En el Messenger:

Ponerse nicknames absurdos y pendejos.

Que un contacto se firme a cada cinco segundos y vea aparecer su odiosa foto constantemente en mi ventana.

Razones por las que borro un contacto en el facebook, sin tocarme el corazón:

No mamen. Publicar todos sus test me puede poner de pésimo humor. Me gusta el facebook, me gusta su habilidad twittera de postear las nimiedades de la vida, pero no es justo abrumar a tus contactos con los 2000000000 test, que imparablemente publicas. Si se trataran de test chidos, con gracia y vuelta, pero noooooo. Me he llegado a encontrar con test tan pendejos como: " define la personalidad de tu pene"…reitero: NO MAMEN.

Mientras estoy en la chompu chambeando, me gusta recibir correos de gente apreciada por mí. Me llena de alegría que windows messenger me avise de los updates de facebook-"You have received a new mail from facebook"- entonces pienso que algún buen amigo me envió un mensaje y pregunta por mi bien estar....y ¿qué es lo que pasa? descubro que la mitad de esos correos son invitaciones a eventos, de gente que usa el Facebook para hacerse marketing. En serio, si se tratara de un evento personal, entiendo que la herramienta sirva para llevar acabo la laboriosa tarea de avisarle a tus contactos, pero usarlo para hacerse constante propaganda, llega a cagar la madre.

Soy mamona a la hora de hacer mi súper…

Me da cosita encontrarme con conocidos en el súper, por la sencilla razón de que si te encuentras a la amiga de tu mamá o a la esposa de sepa quién, ya valiste madre. Te van a estar chingando todo tu trayecto.

-¡No compres Alpura!- te van a decir – Es mejor la Santa Clara.

-Gracias, pero Alpura está bien- tratas de no perder el cool, aunque ya te están jorobando.

-No no no no , tú hazme caso – te insisten casi sacando tus litros de Alpura del carrito y metiendo los prismas de Santa Clara y para rematar te sonríen.

-A ver hija de tu reputa madre, ¿que acaso tú ordeñaste a la pinche vaca?- No se lo dices, pero a huevo que lo piensas. – Bueno, nos vemos.- te despides dando la media vuelta esperando no encontrarte a la tipa en los cuatro metros cuadrados.

Luego vas a salchichonería porque te hace falta jamón. Probablemente ustedes ya lo hayan notado, pero la sección de jamones es el aquelarre de las amas de casa. Ahí está la tipa que te jodió con la leche Santa Clara.

-Ay, hola otra vez- te dice con voz chillona.

-rrhrola- murmuras.

-¿Qué le doy güera?- te dice el que despacha los jamones.

-1kilo de pechuga de pavo.

-¿Un kiloooooooo?- te dice la tipa- Ay no, es mucho, si sólo vives con tu novio. ¿No se les echa a perder? Ay es que es pecado tirar comida.

-Come mierdaaaaaa- lo piensas, está en la punta de tu lengua, pero te reprimes.

-Mejor llévate un cuarto.-te lo dice casi ordenándote.

-Me llevo UN KILO de jamón- la cordura empieza a abandonarte.

-Bueno, yo no más te advierto…-te dice alzando las cejas.

-Tienes razón- le dices- no me llevaré un kilo, me llevo DOS.

Terminas la discusión dándote la media vuelta y te vas con tu bolsota de jamón.
Tal vez yo esté exagerando, a lo mejor no debería de ponerme tan de malas encontrarme con conocidos en el súper, pero por alguna razón, cuando veo una cara familiar que me saluda a lo lejos, sólo puedo pensar: “Ya valió madre”.

Y ya valió madre sobre todo cuando siendo mujer necesitas a la de abuebo comprar toallas femeninas…cosas de chicas. Vas a la caballeriza con toda la discreción que puede caber en el mundo, desde lejos vislumbras el paquete que quieres para que sólo te tome un movimiento agarrarlo. Echas tu bomba ninja y kaboom.
Ahhh perooo…..

Sin pinche falta te tienes que encontrar con el esposo de la vieja que te jodió con los litros de leche y los jamones. El tipo te ve con mucha atención. Lo tratas de saludar de lejos con un solo movimiento de cabeza para que no se te acerque, pero es en vano. Se te acerca poniéndote una cara de : “¿Apoco te sangra a ti también la cola?”

Soy mamona a la hora de fumar…

Otra cosa que me zurra la madre es que se metan con mi forma de fumar. Sé que es malo, que da cáncer, o enfisema, pero no podrán negar que se siente increíble cuando el humo escapa de tu boca. Así que si me ves en la calle con un pitillo, fumando a gusto, y tienes la intención de narrarme los puntos negativos del tabaco, NO lo hagas. Por tu bien.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………

El ser mamona me ha acarreado un sin fin de problemas y comentarios molestos. La gente cree que me siento mucho, pero en verdad no soy presumida, ni hablo con una patata en la boca. Simplemente me gusta caminar por la calle e ir perdida en mis pensamientos, al grado de ignorar a todo aquél que pasa cerca de mí.
-Ay! El otro día te vi en Plaza y ni me saludaste- me han dicho más de una vez
-Seguro no traía mis lentes puestos y no te vi- mi primera respuesta
-Sí, sí los traías, son unos lentes rojos- insisten
-Entonces iba TAN en mi pedo que no noté que estabas cerca.
-Ay, ¡qué mamona!-
-Mtaaaaaa…
Pertenezco a esa raza de locos que les gusta estar en su pedo. Si no me molestan soy completamente inofensiva, pero no falta quien gusta de joder a un loco con una varita picándolo para ver qué pasa. ¿Y qué es lo que pasa? Furia desatada sin auto-represión.

Males necesarios

2009-10-27T16:34:00.000-07:00

Hay cosas en esta vida que no logro comprender. Sé que existen, pero me rehúso a racionalizarlas. Así como sé que por ahí abundan los coprofílicos y no los entiendo, así como sé del holocausto y no logro comprenderlo, de la misma manera no puedo aceptar que haya doctores que le hurguen a una por ahí. ¡Putos ginecólogos!

Estoy consciente del papiloma, y del cáncer cervicouterino...fiddle dee dee... Pero me cagan los ginecólogos hombres. No es por naca, sino que mis experiencias con ginecólogos varones han sido nefastas, y todoooos recomendados. -¡Ay! te voy a llevar con mi doctor. Es súper lindo. Eso te dicen TODAS, fíjense bien y notarán que al referiste a su colólogo, siempre dicen que es lindo. Linda una nena con cabellos de oro, lindo un perrito cachorrito que se cae en todas partes, lindo el atardecer en Bombay, ¿Pero un tipo que te rasca por ahí? NO.

Ésta es mi historia:

Corría el año cero, yo tenía 19 añitos. Era moza aún, o sea doncella inmaculada. Aún no debía preocuparme por menesteres abajeños. Al menos eso creía. ¿Alguna vez recibieron un correo que dice que nunca te pongas la ropa interior recién comprada sin lavarla antes? Yo lo recibí demasiado tarde. De hecho a esa edad ni siquiera sabía de la existencia de hotmail. Así que nadie me dijo que lavara mis calzones antes de usarlos. Tal vez esta medida suena exagerada, pero piensen un momento. Piensen en lo que yo no pensé al momento de estrenar ropita interior. A la de a huevo, en la sección de prendas femeninas, siempre está merodeando más de un pinche viejo panzón agarrando calzones. Entonces sus manos puercas tocan la prenda, y eso te puede ocasionar una infección. Y eso fue lo que me sucedió.

Mi madre me dijo: "conozco un doctor que está muy cerca de la casa, vamos con él"

Fuimos con él.

El doctor le pidió a mi madre retirarse porque me iba a hacer preguntas muy personales. Mi madre se tuvo que salir y yo me quedé sola con el viejo verrugoso.
Doctor: A ver, siéntate aquí - me dijo señalando la mesa de tortura de toda mujer. - mmm hay una pequeña infeccioncita pero se ve que no es por trasmisión sexual. Por cierto, ¿ qué edad tiene?

Yo: Diecinueve.

Doctor: ¿y ya ha tenido relaciones?

Yo: No.

Doctor: (con los ojos desorbitados) No, no no no, no puede ser¿¿¿ a ver???(asomándose) (haciendo voz del Resortes) Uyyyyyyy, una señorita, que caray. Esto no se ve todos los días.

No quiero relatar lo que sigue, porque lo que sigue no es ni remotamente cercano a lo que me hubiera gustado. Me hubiera gustado rajarle la madre a ese hijo de puta. Pero no lo hice.

Pensé que tal vez había tenido mala suerte con el doctor, que de seguro había otros más sensibles y humanos para estos asuntos. Pero durante años me negué a visitar a uno, hasta que cumplí una edad avanzada en la que ya tenía que hacerme revisiones. Una amiga me recomentó su doctor. Otro doctor lindísimo.

El doctor que mi amiga me recomendó era muy muy muy muy muy muy muy viejo y además cubano, era como ver al Sr. Burns doblado por Andy García.

Doctor: Antes que nada quiero preguntarte una cosa...( me dijo mientras me mostraba un aparato alienígena) ¿ Tienes novio?

Yo: Sí.

Doctor: ¿Y ustedes van bien?

Yo: Más o menos (se trataba de un ex con el que tuve infinidad de pedos)

Doctor: ¿Y supongo que tienen relaciones?

Yo: Sí

Doctor: ¿Y usan preservativo?

Yo: Sí

[Abro corchete] Hasta aquí la conversación con el doctor era esencialmente profesional. Sus preguntas estaban dentro de los cánones de la medicina. Y justo cuando creía que no habría malas experiencias pasó lo siguiente:

Doctor: ¿Y cuando tienes relaciones con tu novio, mojas rico? ¿Te hace mojar así rico mami? (lean esto con acento cubano, por favor)

Mi encabronamiento fue tal, que me levante de la mesa de tortura y le dije al pinche doctor: “Doctor es usted muy pinche”. Tambien le dije que no abusara de su posición para faltarme al respeto. Le dije que esa pregunta estaba fuera de lugar. Me largué con un pinche coraje entripado.

He de ser honesta y reconocer que no es exclusivo de los ginecólogos chingar la madre, también me he topado con doctores que te regañan por todo. También son cagantes los médicos que te revisan una tos y te la arman de pedo porque fumas.

Doctor: Claro, esa tos es porque fumas, te vas a morir pronto. El cigarro mata.

Paciente: Disculpe doctor, pero yo conozco mis toses, y sé que ésta no es del cigarro.

Doctor: Sí, es del cigarro, tienes los pulmones destrozados.

Paciente: ¿No necesitaría hacer una radiografía primero para llegar a esa conclusión?

En fin... Ir al doctor es un mal necesario. Finalmente encontré una doctora con la que me siento bien, pero aún así, esas visitas al ginecólogo me hacen desear que la reproducción humana fuera por bipartición.

La mitosis es más sencilla

Aquellas pequeñas cosas

2009-10-05T11:20:00.000-07:00

Las cosas pequeñas tienen escrito en el alma ese gran letrero de "cuidado: frágil". Cuando estoy cargando a un bebe parece que llevo en las manos un explosivo de alto riesgo y que debe ser manejado con toda la precaución. No sé por qué, pero siempre me ha dado miedo cargar bebes. Miedo a que se me resbalen y los mate. Y es que los bebes entran en esa categoría de cosas chiquitas que exigen el cuidado de todos quienes componen su universo.

Mi sobrinita nació hace tres semanas y su llegada me recordó la emoción que sentí a los cinco años cuando nació mi hermanita, la madre de la bebé. Desde aquél entonces que no me había entusiasmado con la llegada de un bebé.

Ayer sostuve la cabeza de mi sobrina en mi mano. Me resultó increíble creer que hace veintiséis años vi a una nena igual de pequeñita por la que prometí al cielo (era la época en la que aún creía en dios) que la cuidaría siempre y la protegería de todo.

Es usual que los hermanos mayores sientan celos de la llegada de un nuevo hermano a la familia. Sin embargo, y no es por dármela de humilde, yo lejos de sentir celos por mi hermanita, sentí una inmensa felicidad y responsabilidad como hermana mayor de cuidarla y enseñarle cosas que mis padres no podrían. Ella lo entendió así, al grado que cuando cruzábamos la calle, mi hermana me daba la mano a mí en vez de a mi mamá, y no es porque mi madre fuera irresponsable, todo lo contrario, pero mi pequeña sabía que estaba ahí para ella.

Pero...

Cinco años de diferencia son muchos, y a la larga nos separamos. La misma hermanita que quería vestirse igual a mí, me llegó a desconocer y a criticarme a mis espaldas con sus amigos.

"Mi hermana está loca"- eso la oí decir un día a un novio que tenía en turno.

Durante muchos años me distancié de ella, dolida por cómo se expresaba de mí, pero viendo la realidad desde una perspectiva más calmada, la entiendo ahora. Yo era una chica depresiva y amargada que se la vivía encerrada en su recámara escuchando música clásica y creyéndome protagonista de una novela del siglo XIX. No sólo me distancié de mi hermana, sino del mundo entero. De pequeña prometí cuidarla y cuando me volví una adolescente inadaptada, la abandoné, ensimismándome en pedos que no existían.

Ahora mi hermana tuvo a una bebé hermosa, tan hermosa como era ella cuando la vi nacer. Me recordó lo mucho que la había disfrutado y que esa promesa de cuidarla sigue viva en mi corazón.

¿Mi hermana sigue pensando que estoy loca? Sí, pero nos reímos juntas de ello.

Si ella me dio la espalda hace tiempo fue porque yo se la di primero, al abandonar nuestros juegos, al aburrirme con su compañía y preferir estar con los mayores. Pero sobre todo, ella me resintió por aquel día en Veracruz en que ella estaba muy pequeña y confiaba en nosotros, pero sobre todo, ella confiaba que estando cerca de mí nada le pasaría.
¿Y qué pasó?
Yo me puse a jugar pendejadas con una amiga que me había acompañado al viaje. Mis papás se quedaron platicando con los papás de mi amiga y mi hermano estaba jugando con las olas, ¿y mi pequeña? La dejamos sola, nadie la vio desparecer. Cuando nos dimos cuenta que no estaba, pensé mil cosas, que el mar se la había tragado, que la habían robado (era tan bonita que de seguro una familia se la llevó). Al cabo de unos treinta minutos ella apareció llorando. Había tenido hambre y como nadie de nosotros la peló se fue sola a la palapa donde habíamos estado comiendo y de regreso se perdió.

A partir de ese día, mi hermana ya no me daba la mano al cruzar la calle. Ustedes dirán que ella era responsabilidad de mis padres, pero yo había jurado a lado de su cunita que siempre la cuidaría y no lo hice.

En la adolescencia cinco años son muchos, pero ya en la adultez, la distancia que me separaba de mi hermana se ha ido reduciendo poco a poco. Sin embargo ayer la recordé pequeña, con su cabello chinito y su mirada buscándome en los recreos de la escuela.

Como ya se habrán dado cuenta ando muy sentimental por el nacimiento de mi sobrina. Yo era la primera en burlarme de frases como "un bebé es la alegría de la casa". Se me hacía digno de ñoras -bebe- café de Sanborns, Pero esta pequeñita me hizo recordar que las promesas de una niña de cinco años, son más fuertes y resistentes que el mero lazo sanguíneo.

Éste es un post que tenía preparado hace meses, pero se me olvidó publicarlo

2009-09-21T10:39:00.000-07:00

Lo que se aprende con el alma nunca se olvida. Tal vez se duerma en un rincón del cerebro y camine medio sonámbulo por los recuerdos, pero jamás se borrará. ¿A qué me refiero con todo este pensamiento que expongo de manera muy mamona? Amados seguidores, esta narración va dedicada a los libros.

A la noble edad de veinte años decidí que debía estudiar Letras, pues amaba la lectura y al escribir mis poemitas, cuentitos, novelitas, probaba el inexplicable sabor de la trascendencia. Sentía en el corazón un calor certero de qué podría hacer algo dentro del universo de la Literatura (sé que “literatura” no va con mayúscula, pero eso a mí me vale madre).

Desde que empecé la carrera, mi modo de lectura cambió casi por completo. Los trabajos en todas las materias consistían en hacer ensayos a diestra y siniestra, con un análisis totalmente crítico. Ahí aprendí a leer con lápiz….”¡Ah chingá!”- ustedes dirán –“¿Cómo coño se lee con lápiz?”- pues leer con lápiz significa subrayar el libro y hacer anotaciones en la orillita para tener un soporte a la hora de hacer un análisis posterior.

Pues bien… hace poco tomé tres días de vacaciones, contaba con mucho tiempo libre que aproveché en fumar como chacuaca y leer un buen libro. Tenía ganas de leer algo de mi siglo favorito, el siglo XIX. Soy una romántica; pero no una romántica como la gordita de Carrusel. Las telenovelas y revistas de moda han desvirtuado el concepto de romanticismo con mamadas como:”Prende unas velas rojas y ponte un baby doll negro, para que él vuelva contigo”…en fin, eso es harina de otro costal y ya me estoy desviando de lo que quiero contarles.

En esta ocasión, mi lectura elegida fue “El puente de los suspiros” de Michel Zévaco. Sabía que no me quedaría mal, pues de él leí Los Pardaillan y me mamé los 9 tomos disfrutando cada uno de ellos.

Abrí el libro brincándome el prefacio y clavándome directo en la novela. Después, prendí un cigarro sintiendo el calor de la flama en mi frente “¡Ya me chingé el fleco!”-pensé, pero no, todo estaba en orden. Había cogido antes un lápiz, pero algo mágico sucedió: NO lo usé. Estaba disfrutando la lectura como hacía mucho no me pasaba. Mandé el lápiz a la chingada y gocé el texto. Terminé el libro con una gran satisfacción pero también con una frustración enorme, pues resulta que si hubiera leído el prefacio, me habría enterado que “El puente de los suspiros” tiene una segunda parte llamada “Los amantes de Venecia”, así que me quedé con ganas de saber en qué acaba la historia. No hay pedo, iré el próximo fin a buscarlo en la Gandhi.

¿Qué fue lo que pasó en mí?

Me liberé de ataduras que no tenían sentido. Me di cuenta que era muy absurdo leer con un lápiz y hacer anotaciones en la orillita. ¿Para qué? No me titulé por pedos económicos, dejé la carrera para empezar a trabajar de lo que fuera, porque en casa hacía falta la lana. No tiene caso tener lealtades con aquella escuela, si ya no estoy ahí. Leí la novela como cuando era niña y me quedaba despierta toda la noche porque encontraba fascinante la historia.

Por primera vez, desde hacía diez años, volví a disfrutar un libro plenamente. No me interesó hacer análisis hermenéuticos o estructuralistas para ver si el libro tenía valor. …¡Por mis ovarios que tiene valor! No hay maestros vigilándome. No hay ensayos que entregar, sólo estamos la novela y yo. Es la entraña la que me dicta si es digna de leerse. Y sí, “El puente de los suspiros” vale toda la pena.

Al terminar la novela de Michel Zévaco, decidí probar que este regreso a la lectura fuera total y absoluto, así que me lancé a la librería más cercana para adquirir nuevas novelas. Mi librería más cercana era Sanborns de Pabellón Polanco…-“No hay pedo”- pensé - “Ahí luego hay cosas chidas”. Elegí “El observatorio”, una novela recomendada ni más ni menos que por Stephen King. Para no errarle tomé también otras dos ganadoras del premio Nobel. Y ¿qué creen? Por haber comprado tres libros, tenía derecho a llevarme uno gratis…"EEEEEEEEEEEEEEEEE"-gritó mi alma, y mi boca también.

“Aguanta”- me dijo el que me despachó- “El libro al que tienes derecho es uno que vale diez pesos. Deja te lo traigo.”

El muchacho regresó con un libro de superación personal ultra-mega-súper pedorrísimo, pero pues era gratis.
Ya una vez en casa, le mostré a mi hombre mis nuevas adquisiciones literarias: “El observatorio” (recomendado por S.King), Las abuelas (de la ganadora del Nobel, Doris Lessing, y “Nieve” (de Orham Pamuk-otro ganador del Nóbel) y mi libro gratis “Superación de bla bla bla” (no quise poner atención al título). Dentro de los autores de éste último estaba Mariano es muy Mariano, entonces dije: “Este libro no vale ni los diez pesos”. Pero bueno, si algún día regresa la inquisición y tengo que asistir a una quema de libros, ya sé cuál será el elegido.

¿A qué debo este retorno a disfrutar la lectura sin lápiz?

Se lo debo a los Comics.

Ríanse…. ¡Búrlense de mí!, pero gracias a novelas graficas como Preacher y Trigun, “en serio” volví a disfrutar la literatura sin tomarme muy “en serio” lo que leía. Es decir, si estás frente a un comic, te das cuenta inmediatamente que tiene dibujitos, y en algunos casos, esos “dibujitos” son una verdadera obra de arte. Entonces no esperas encontrar una obra literaria compleja como la Divina Comedia o Don Quijote de la Mancha que tienen ocho niveles de lectura (y también tienen dibujitos). Cuando vas a leer un comic, te relajas y sencillamente lo disfrutas. No tomas un lápiz para hacer anotaciones de figuras literarias. Sencillamente lo lees, lo admiras y san se acabó. Curiosamente, sin el lápiz, pude darme cuenta de que las historias son complejas, con personajes redondos, noté el valor de la analepsis (Flash back) en el comic, todo eso sin necesidad del grafito.

Cuando estudiaba Letras recuerdo que a los profesores les gustaba ahondar en las diferencias entre el “gusto impresionista “ y el “gusto académico” …mamón el concepto ¿no?- Insisto, ya no estoy en esa escuela, no hay más ensayos que entregar, y mi gusto por los libros, no es un gusto impresionista o académico, es únicamente el gusto por la vida.

Lo que el agua se llevó

2009-09-10T10:51:00.001-07:00

Las noticias son efímeras y volátiles si sólo se las ve en el periódico o en la televisión. Tal vez se deba a que no movemos un dedo hasta que el agua nos llega a los aparejos. No me considero insensible ante la desgracia ajena, pero tampoco me clavo en pedos que no existen en mi universo. Y es que eso son las noticias, pedos en el universo de "otros". ¿Pero qué pasa cuando nos enteramos de algo no a través de la tele o un periódico virtual, sino por propia experiencia?

Tenía la intención de relatar lo que me sucedió con un poco de ironía.

Mis padres viven en Satélite, yo había ido a visitarlos este domingo ,cuando una tormenta me impidió salir de la casa. Un par de rayos cayeron en la calle disparando un sinnúmero de alarmas. Aún así, una necedad ciega me hizo salir de casa de mis padres para ir a mi casa. Aunque salí a la calle con paraguas, mi ropa y cabello se empaparon en cuestión de segundos. Una vez dentro del coche me di cuenta que no arrancaba "Maldición" pensé - "Dejé las pinches luces prendidas". Llamé a un sitio de taxis donde me contestó un hombre con una voz muy seria :"Señorita, está todo inundado, no tenemos servicio ahorita...tal vez mañana".

Al ver que marcharme de casa de mis padres sería una locura, decidí quedarme a dormir con ellos y tempranito irme a la casa para bañarme y lanzarme a la oficina. En este post quería hablar sobre mi estupidez, que me había costado un resfriado, y decir un chiste como:"Querían agua, ahí les va."

Tenía toda la intención de hacer un post semi-gracioso.

Pero no sólo fui testigo de la lluvia monzónica prehistórica que azotó parte de Satélite, no sólo sentí la fuerza del agua arrastrando mis pies y empapándome hasta los calzones, a pesar de llevar paraguas. Esta noticia que podría haber sido efímera y volátil, como ahora que ya no aparece en los periódicos, ahora que dejó de ser "importante" gracias a un pastorcito lunático y sus bombas Mi Alegría, sigue formando parte de mi universo.

El lunes conversé con una gran amiga del trabajo, quien vive en la zona de Valledorado. Ambas hablábamos de como ninguna de las dos pudo llegar a su casa a causa de la puta pinche perra lluvia.

Mi amiga me decía que por su casa el agua llegaba a los dos metros y que no pudo llegar y por eso decidió quedarse a dormir con una amiga, yo le relaté mi estupidez de dejar las luces prendidas y que gracias a esa pendejada mía me salvé de quedarme atrapada en Periférico. Esta historia tenía matices de ser noticia con tan solo un día de vigencia.

Ella me contó que como no servían las líneas telefónicas no había podido llamar a su familia para preguntarles cómo estaban "Mira, lo peor que pudo haber pasado es que se haya inundado la sala y hayan valido madres todos los muebles"- me dijo muy segura de sí misma.

Debido a la incertidumbre, mi amiga decidió dejar la chamba temprano para ir a su casa y ver el reporte de daños. "Te hablo cuando llegue y te cuento". Ella se retiró del trabajo a las 4 pm y ya habían dado las 6pm y ella no se reportaba conmigo, así que decidí hablarle.

Entre sollozos y lamentos alcancé a entender que su abuelo había muerto en la inundación. Una muerte ojete y mierda. Mi amiga estaba (está) destrozada, me temo que este evento la vaya a cambiar. Ante esta tragedia no supe qué decir, yo acostumbrada a decir puras palabras sin sentido, me quedé muda y me limité a escucharla. Sólo abrí la boca para decir "Qué poca madre, ¿por qué pasa esto? Puta lluvia de mierda"

Hay algo en mi ADN que me hace estremecer cuando llueve fuerte. Siento un peligro inminente aunque esté "segura". He llegado a creer que tengo en mi información genética algo de la prehistoria, de los hombres de las cavernas, para quienes una lluvia monzónica representaba perderlo casi todo.

La lluvia de este domingo, ocurrida un millón de años después de las cavernas, representó perderlo todo para alguien muy cercano a mí. Y es que si nos ponemos a pensar detenidamente, ya ni en tu casa puedes estar seguro, esas paredes que delimitan tu hogar, se pueden convertir en el lecho de una muerte espantosa. No quiero decir que vivamos en eterna paranoia pensando que a cada segundo "puede" pasar algo malo, créanme, así vivía yo hasta hace poco, y eso no es vida.

Mi amiga lo perdió todo, los muebles, los aparatos eléctricos, el piso, todo valió madres, y lo que es irremplazable, la vida de su abuelo. Su abuelo que murió en su habitación entre aguas negras. Intentaron abrir la puerta de su recámara pero el agua había hinchado la madera y no pudo salir.

Ahora supongo que podrán entender porqué no pude hacer un post chistoso.

Me hubiera gustado burlarme de mí en este post, de mi empapada por empeñarme en salir al coche y de regreso empeñarme en rescatar a mi gata. No iba a dejar a la Merit (mi gata) a su suerte. La minina estaba refugiada debajo de un coche. Tuve que sacarla, me embarré de cochambre. Durante toda la semana no ha habido un día en el que no haya tosido, estornudado o moqueado. Quería burlarme de mi gripa, pero la voz quebrada de mi amiga, su pena y luto hicieron un huequito en mi corazón, lo suficientemente grande para que esta noticia no sea efímera y siga teniendo valor, a pesar del secuestro con latas Júmex y el desmadre de los impuestos.

En busca del “look” perdido

2009-09-03T10:19:00.000-07:00

A veces (sólo a veces) me da por meditar pendejadas. Sé que podría emplear mi experiencia y raciocinio en elucubrar sobre temas importantes como la extrema pobreza que vive el país, pero en vez de ello, decidí darle toda mi energía a pensar en las atrocidades que las mujeres le hacemos a nuestro cuerpo.

Dicen por ahí que la naturaleza no se equivoca, que si tu cadena de ADN te hizo bajita o híper alta, no es un error, es simplemente información en aminoácidos. Si no naciste rubia o morena, ¿para qué empeñarse en cambiar lo que tenemos de fábrica?

Ser natural al 100% es todo un reto, y más cuando ya estás en la década de los treintas y llevas más de 15 años tiñéndote el pelo. En serio, desde los 16 que no he visto mi color de pelo natural. Como soy muy blanca, pecosa y mis ojos cafés tienen un tono rojizo, decidí realzar mi cara pintándome el cabello pelirrojo en tonos varios. A pesar de que me decían constantemente que parecía pelirroja natural, yo les decía que mi pelo era teñido. Y cada veinte días, una raíz oscura se asomaba sobre mi cráneo.

Este fin de semana decidí ponerle fin a mi etapa de pelirroja y volver a la chica (ya no tan chica) de cabello cenizo, así que me lancé al súper y busqué el tono más parecido con mi cabello y me lo teñí rubio oscuro cenizo. No quedó exactamente igual a mi tono natural, pero se va acercando, y poco a poco dejaré crecer mi raíz e igualaré la parte teñida con mi tono natural.

¿A qué se debe este cambio repentino de postura?

A que ya estoy lo que se dice HASTA la madre de que me vea desarreglada si tengo las raíces un tanto crecidas, de estar cada veinte días retocándome el pelo del coco para no verme fachosa y descuidada. Hasta la madre de perder brillo y sedosidad y tener los pelos de púas y las puntas como esponja saca espinillas.

Me topé con una foto mía de la secundaria, y en verdad, en verdad, en verdad os digo que mi cabello natural estaba poca madre. Y al verme joven e inocente me hice la siguiente pregunta: ¿Por qué le di tan en la madre a mi pobre pelo?

Porque estaba en la edad de la punzada, porque mi pelo cenizo me dio hueva y quise cambiar la imagen en el espejo. Imagen que me gustaría volver a ver, aunque sea una sola vez, sin embargo sé que eso ya no es posible, aún logrando recuperar mi cabello, mi expresión, mi piel, ya no son lo mismo.

Es aquí donde medité en otro tema más sensible: Hacerme chingaderas en la cara.

Hace algunos post relaté de mi fallido intento de hacerme una mascarilla de azúcar con limón. Mas, eso no fue lo peor que le he hecho a mi piel.

Existe un viejo dicho que de seguro muchos habrán escuchado: “Si no está roto no lo arregles” y yo aprendí esta moraleja de una manera muy tajante.

Tuve la luminosa idea de hacerme un facial, pero en vez de ir con un dermatólogo calificado, confié mi rostro a una cosmetóloga a la que no le llegaba el agua al tinaco. En serio, me consta que esta tipa era una verdadera imbécil, porque el año que tomé sabático, antes de entrar a la universidad, me metí a estudiar Desarrollo Humano junto con mi madre. La cosmetóloga, llamada Emilia (sí, diré su nombre para boicotear a la muy puta) era compañera nuestra y en clase destacaba por ser la más negada a todo lo que significaba adquirir conocimiento nuevo, en pocas palabras, no entendía la O por lo redondo. A ella dejé mi cara.

La “limpieza” que le hizo a mi rostro me ocasionó un desorden de acné a los 22 años que NUNCA tuve en mi adolescencia. No voy a mentir diciendo que tenía el cutis perfecto, tenía las espinillas que todo el mundo tiene, pero nada alarmante, y esta tipa me puso mierda y media en mi jeta hasta que la hizo propensa a un acné terrible. A la cuarta sesión (cuando fui a mentarle la madre) la mujer se deslindó de toda responsabilidad diciendo que debía ir con un dermatólogo

“¿En seriooo? ¿¿¿No me digas????”

Eso hice, fui con una dermatóloga para darle fin a mi problema.

Maruchi: Doctora, no quiero pecar de vanidosa, pero yo era muy linda y ahora soy un monstruo, ayúdeme a regresar a mi forma original.

Doctora: Estás exagerando un poco. Tu acné no es severo, se te quitará fácilmente con un tratamiento sencillo.

Maruchi: (Besándole la mano) Gracias, Gracias.

PERO…….

El primer tratamiento de la doctora, falló. A pesar del medicamento y las cremitas especiales, los putos barros no desaparecían. Me hacía mascarillas de Benzamicin y pura madre. No entendía qué estaba pasando, por qué a mis 22 tenía que vivir algo que no sufrí en la adolescencia. PUTOS BARROS.

Entonces le pedí a la doctora que usara en mí la artillería pesada. Fue así como conocí Roaccutane, San Roaccutane lo llamó yo, un tratamiento que la doctora calificó muy exagerado en mi caso, ya que mi acné no era deformante, sólo era latoso, pero a mí me valió madre, le pedí que me lo recetara. La doctora trató de advertirme sobre los efectos secundarios del Roaccutane:

-No puedes embarazarte hasta dentro de cinco años después de usarlo porque causa mutaciones genéticas en el embrión, aún después de haberlo suspendido.

-Se ha comprobado que el medicamento causa desórdenes en la vista. Al tercer mes de tratamiento, mi miopía de .025 creció a 1.50 en cada ojo y ahora ando casi en las 3 dioptrías en cada ojo.

-Como el Roaccutane actúa sobre las glándulas sebáceas se te seca TODO el cuerpo y al decir Todo el cuerpo, me refiero a TODO. No hay una parte de ti que se escape a la terrible resequedad. Sólo les diré que empiezas a incluir fibra en tu dieta, porque hacer del “dos” se convierte en un reto. También se me secó la boca, comer elote con chile quedo vetado por un rato, la nariz se me deshidrató, me ardía respirar, pero estaba dispuesta a pagar el precio con tal de tener una piel aceptable otra vez.

Muchos conocidos míos calificaronde exagerado el tratamiento con roaccutane , pues este tipo de medicamento se usa sólo en casos como éste:

Pero mi insistencia y lágrimas convencieron a la doctora de que me lo recetara.

Después de ocho meses de tratamiento, mi cara volvió a la normalidad. Sin embargo, para darle cierre final a este capítulo tenía que hacerme una mocrodermoabrasión para dejar la piel más uniforme. Reconozco que me dio culo hacerme más chingaderas en la cara, pero ahora que estoy recobrando mi lado original, planeo en las próximas vacaciones ir con un cirujano plástico a que me haga un peeling profesional. ¿Conocen alguno bueno?

¿Me paso de vanidosa?
Tal vez.

¿Me importa lo que piensen de mis actos?
Por supuesto que no.

Como una especie de epifanía, este fin de semana se me reveló que la naturaleza no se equivoca. Me sentí como neoclásico del siglo XVIII, viendo en la naturaleza una perfecta y matemática armonía. Durante quince años, negué mi cabello original, el cual ahora añoro con el alma, y durante nueve no he ido a reponer mi cara al 100%. Pero eso se acabó, estoy en busca de mi superficie más auténtica.

PD. Dentro de este plan de recobrar mi look original, está la difícil tarea de no depilarme más las cejas. No las tengo de Frida ni soy uniceja, pero mis cejas son mucho más pobladas de lo que las dejo crecer.

La regué

2009-08-24T16:03:00.000-07:00

Hace cosa de una semana me llegó un correo de Blogs de México invitándome a unirme a su grupo. Me sentí emocionada de que alguien considerara este blog interesante, aunque sea uno, no importa, me conformo... ¡péguenme pero no me dejen!

...me exalté un poco.

Lo único que tenía que hacer era suscribirme a la página llenando una serie de datos.
Nombre: Maruchi.
Apellido:Coco.
Edad: old enough.

Ya, fuera de guasa, me dediqué a llenar los datos requeridos para que mi incipiente blog (ya me tiré mucho al suelo. No lo vuelvo a hacer) tuviera registro virtual en una página de ..dahhhh...blogs.

¿Y qué fue lo que hice?

LA CAGUÉ

Así es, la cagué en el dato más importante y no me di cuenta hasta que me llegó un correo de Blogs de México diciéndome: "Felicidades, tu blog: Marucho Coco se registró con éxito"....¿¿¿¿MARUCHOOOOOOO????

Sí, la imbécil de mí escribió mal el nombre del blog. Ahora, nadie me encontrará.
A menos que cometan el mismo error tipográfico que su servilleta, no veo que den con él.

Sin embargo, este error me hizo recapacitar y recordar cuando no era nadie y nadie se metía a leer mi blog...esperen .. todavía soy "nadien" y "nadien" se mete a leer mi Blog (rompí mi promesa de no tirarme al suelo, lo siento). A lo que voy con todo este desmadre verbal es que recordé la razón por la que realmente me animé a abrir este espacio. Y la razón era muy sencilla: "Disfrutar de mis pendejadas y hacer que otros las puedan disfrutar". No pido más.

Así que les invito a seguir leyendo mis pendejadas en este su espacio Maruchi (a veces Marucho) Coco.

Yo sobreviví a la masacre del Sancho

2009-08-18T10:29:00.000-07:00

Dicen por ahí que las emociones contenidas hacen daño y es necesario expulsarlas. Desde que abrí este espacio-blog, no he hecho más que escribir pura nimiedad; anécdotas insulsas y peripecias intranscendentes. Pero ahora, que sí me pasó algo importante, decidí callármelo por más de dos semanas.

Honestamente estaba esperando a que El Autor o TURBOPOP tomaran la iniciativa, ya que ellos también forman parte de esta anécdota, pero en vista de que ambos se hacen los desentendidos, me veo forzada a ser yo quien relate el suceso.

Era un viernes de quincena, y la tarde pintaba tranquila, a pesar de bullicio y el tráfico. TURBOPOP estaba con amigos de su chamba, en una cantina, celebrando la fiesta de despedida de uno de sus compañeros. TURBOPOP llamó a El Autor para que se uniera al desmadre, y El Autor me llamó a mí.

La cantina se prestaba para ahondar en temas filosóficos y metafísicos.

Inspirados en los borrachos y el grupito musical en vivo, surgió la siguiente conversación:

TURBOPOP: El viaje en el tiempo es una gran tontería, es absurdo. Deberían de dejar ese tema por la paz. No tiene sentido viajar al pasado para evitar un evento, porque si lo evitas, entonces ese viaje al pasado carece de sentido porque ya no habrá nada que evitar.

Maruchi: Viajar al pasado tendría sus consecuencias, y no hablo de las repercusiones en un nuevo futuro. Por ejemplo, imagina que yo por pura pinche curiosidad quiero viajar a la Europa medieval, si lo logro, lo más probable es que no sobreviva en ese lapso, ya que sería calificada como bruja por mis conocimientos del futuro o me vería atacada por la peste negra.

Grupo musical: “Te voy a hacer tus calzones… como los usa el ranchero"

TURBOPOP: Además, el viaje en el tiempo sería incontrolable, ¿cómo sabrías que vertiente tomar para viajar al pasado o futuro que deseas?

Maruchi: ¡Exacto! Tal vez nosotros llamamos tiempo a una continuidad, pero ¿qué tal si esa continuidad pertenece a algo más complejo que no alcanzamos a comprender?
El Autor: No digan mamadas.

Grupo musical: …”te los comienzo de lana… te los acabo….”

Voz extraña que nos interrumpió: “Órale hijos de su pinche madre, saquen todo lo que traigan.”

Volteé para ver de dónde salía esa voz extraña y descubrí que provenía de un tipo ñero que nos apuntaba con una pistola de Robocop. Mi instinto me dijo que estaban asaltando el restaurante.

“¡Al suelo!” – gritó otra voz.

Inmediatamente después, nos refugiamos debajo de la mesa. Éramos nueve cabrones hechos bolita y ocupando mucho espacio, al grado de que TURBOPOP no alcanzó lugar debajo de la mesa para poder refugiarse. Aprovechando que se había quedado fuera, le pedí a TURBOPOP que subiera mi bolsa a la mesa, para que los rateros no tuvieran que hacer contacto visual con nosotros, pero justo cuando la iba a subir, comenzó una balacera marca ACME. Cada que sonaba un plomazo, se me erizaban los pelos de la nuca. Fueron un chingo, no cesaban. De pronto, veo a un charco de sangre acercarse a mis pies debajo de la mesa.
Pensé que algún asaltante le había dado a alguno de nosotros.

“Ya, ya, ya, ya estuvo”- imploraba una voz.

“Es uno de los nuestros”- pensé.

TURBOPOP no cesaba de decir: Fuuuuck, fuuuuuck, fuuuuck, ¿por qué está pasando esto?

El Autor no cesaba de callar a TURBOPOP

Yo no cesaba de callar a El Autor porque éste callaba a TURBOPOP.

Otra serie de disparos dominó la atmósfera. “Estamos perdidos”- creo que eso fue lo que sentimos todos los que estábamos en el restaurante. Sin embargo, una vez terminados los disparos una voz dijo: “Llamen a una ambulancia, somos la policía.”

¿La policía? WTF

Así es, resulta que unos judiciales, de pura chiripa, estaban en la cantina cuando sucedió el asalto. Ellos fueron quienes gritaron: “al suelo”, porque no querían comensales lesionados. Mataron a un asaltante y otros dos los hirieron de gravedad. Uno de los rateros disparó al gerente en la mano y a un comensal en la frente ( No lo mató, sólo le rozó la bala).

Cuando salimos de nuestro refugio nos dimos cuenta de que la sangre que rodeaba nuestra mesa, pertenecía a dos de los asaltantes. Un alivio indescriptible recorrió mi alma, pues me di cuenta que ninguno de nosotros había salido herido como yo creía. Sin embargo una duda comenzó a inquietarme: “¿Cómo es que los rateros cayeron en frente de nuestra mesa?”

El Author: Lo que pasa es que los judas estaban atrás de nosotros y estos rateros en frente, en pocas palabras, nuestra mesa fue la línea de fuego…(elevando la mano)¡La justicia triunfó!

Maruchi: FUUUUUCK… con razón sentí los plomazos tan cerquita.

El Author: Ni me digas, yo los sentí en el hoyo.

Todos los comensales ahí presentes nos pasamos la ley antitabaco por los huevos. Después de lo que acabábamos de presenciar, todos, todos, todos necesitábamos un cigarro. Además, por cuestiones de peritaje, el ministerio público no nos dejaba salir del changarro.

Después del quinto cigarro, me encontraba más tranquila, tanto que pude ayudar a una señora a calmarse. La pobre mujer estaba apunto del shock.

Maruchi: Respira profundo

Señora: Bua …es que…bbbbbb….yo vvvvvviiii la pistola….ayyyyyy. Además, ayer también estuve apunto de perder la vida.

Maruchi: ¿En serio? ¡Vaya! Lo que es tener mala suerte. ¿Qué fue lo que le pasó?

Señora: Ayer a la hora de la comida me estaba ahogando con un cachito de chicharrón.

Maruchi: Señora…. No mame. (Era todo lo que podía decir)

Un comandante ordenó que todos nos sentáramos en las mesas tal y como estábamos antes del atraco. Ahí nos tienen, a Turbopop, a El Autor y a mí tratando de sentarnos en nuestra mesa, la cual estaba acordonada con cinta amarilla y rodeada por seis metros de sangre. Aún así, nos valió madre y nos sentamos, hasta ordenamos unas bebidas que iban a cuenta de la casa.

Llegó la hora de sacar del restaurante a los malandrines heridos. No sé si se murieron en urgencias o si sí la contaron. Pero si no la libraron, las últimas palabras que escucharon antes de morir fueron: “Mátenlos… malditos… hijos de puta”

“Consíguete un trabajo de verdad, hijo de puta” - Blasfemó Turbopop

“Déjenme partirle su madre” Agregó un amigo de Turbopop

“No mames, estuvo de huevos.”- comentó El Autor- “Sobrevivimos...la contamos”

Poco después entraron los judiciales. Les juro que nunca en la vida había aplaudido tan fuerte, ni siquiera cuando fui a ver El Hombre de la Mancha. Todos los ahí presentes no nos hartamos de aplaudirle a los judas. Eran nuestros héroes. Nos salvaron la vida. Aún así, el impacto de ver a un güey muerto y otros dos desangrándose a lado de nuestra mesa, fue bastante duro. Aunque fuera sangre derramada con justicia, pues, es mole.

¿Era la primera vez que viví un asalto?

No.

Hace más de un año me toco un secuestro Express en un pinche taxi pirata. Tal vez por eso pude mantener la sangre fría durante el intento de atraco al restaurante, eso y por los medicamentos psiquiátricos que me mantienen ecuánime.

Lo que sí me quedó claro es que cuando vuelva a ver una película de balazos y sangre, voy a saber que tan real se ve la sangre y que tan auténticos se escuchan los plomazos. Hasta ahora el que se lleva el primer lugar es, inevitablemente, Tarantino.

Un par de notas aclaratorias:

1. No publiqué fotos del atentado por que son de muy mal gusto, pero si les interesa echar un vistazo aquí está la noticia en el Universal http://www.el-universal.com.mx/notas/616263.html y una galeríad e fotos http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Ffotos.eluniversal.com.mx%2Fcoleccion%2Fmuestra_fotogaleria.html%3Fidgal%3D7112&h=797be0ac25c2ae3f84dca771140c1459

2. Al igual que todos ustedes, hubiera deseado que este post lo redactara El Autor, pero nos tendremos que conformar con mi pobre estilo literario.

Chamacos Aguas con los viernes de quincena. Mejor es armar el reven en casita.

10 - La mujer perfecta

2009-08-14T09:21:00.000-07:00

No soy feminista. Soy más bien humanista y creo en la igualdad de toda la raza. Pero ser mujer en la actualidad está más cabrón que cuando

Hace como un año recibí un mail cadena, que como pocos, era bastante bueno. Trataba de la protesta de una mujer en contra de las posturas del feminismo. Decía que nuestras abuelas la tuvieron más fácil porque sólo se dedicaron al hogar y no tenían que levantarse a las seis de la pinche mañana para ir al trabajo.

Otra ventaja que tenían nuestras abuelitas era que en su época estaba permitido echarse unos kilitos encima, pues el paradigma de belleza era una mujer chonchita con curvas. Así que no se traumaban por que apenas se les asomaba dos centímetros de lonja. Ahora, la moda es ir a comprar un vestido y esperar a que se te vea como al gancho, sin volumen y sin chichis ni nalgas. Yo honestamente protesto contra esto. Durante diez años fui un palillo, mido 1.76cm y en aquel entonces pesaba apenas 50k. Ahora peso diez kilos más, y me siento más a gusto con mi cuerpo; sin embargo, no faltan los comentarios de “Estás echando lonja”.

Las mujeres luchamos por ser tratadas igual que los hombres, insistimos hasta que nos permitieran ocupar puestos importantes en las empresas. Hasta hay revistas de “La mujer emprendedora”. Ahora, como lo comenté, tenemos que levantarnos temprano. ¿Desayunar huevitos con tu pan tostado? Ni madres, no te da tiempo más que para tomarte un café del Seven y a veces ni eso, porque no falta la cajera lenta o el cliente que está antes de ti y quiere pagar unos chicles con tarjeta.

Llegas a la oficina y empieza la chinga. ¿Pediste ser tratada como los hombres? ¿Pediste tener las mismas oportunidades? Pues lo justo es acatar con las mismas obligaciones...

PERO…

...sales del trabajo para llegar a tu casa con la intención de descansar. Estás tan exhausta que te quitas la ropa y la dejas en el piso porque no tienes la fuerza ni las ganas de guardarla en un gancho. Conforme pasan los días, un ente de ropa amorfo se empieza a gestar en tu recámara y en la sala. También los platos sucios se multiplican como por arte de magia y el baño se llena de sarro. Si no hay “doméstica” en la casa, ¿en quién deben recaer estas labores?, pues en la mujer de la casa. Pero ¿qué pasa si no las ejecutas? te conviertes en una fondonga.

Mi casa está hecha un vil desmadre, particularmente estas dos últimas semanas han sido complicadas, primero porque el viernes de quincena pasado, nos tocó ser víctimas de un atraco en un restaurante de Polanco. (Luego postearé algo que narre a detalle el robo) Hubo sangre y muertos, y a pesar de que logré mantener los nervios de acero, pues sí me afectó al grado de que he estado muy apática estos días. Por otro lado, el depa se inundó por segunda vez. Pero no crean que se trataba de un charquito, nooooooo. El agua caía como cascada desde el balcón. Sacar el agua fue un desmadre. Mi novio y yo nos fuimos a acostar hasta las 2 de la mañana.

Los entes de ropa que tengo regados por toda la casa han cobrado conciencia y me la hacen de pedo: “Hey Maruchi, no seas huevona, ya levanta tu pinche desmadre” a lo que yo les contesto: “¡Callaos !Si me Seguís jodiendo, os regalaré a los pobres”. Estoy cansada, todos los días llegó agotada a la casa, pero hoy me leyeron la cartilla. Hoy me echaron en cara que no tengo la casa como “debería”.

En resumen, la mujer actual debe ser económicamente independiente, si no trabajas te dicen mantenida. El marido te pichicatea el gasto y te dice que no gastes dinero en zapatos. Pero si eres mujer chambeadora, te gastas tu dinero en lo que te da la gana, además de apoyar con los gastos de la casa. Si no puedes pagar una doméstica, debes ser responsable del orden de la casa o al menos no hacer tanto desmadre. Y por último, para seguir sendo visualmente funcional debes de mantener una figura aceptable.

Hoy haré el “quihacer” a conciencia. Dejaré el depa rechinando de limpio. Pero después contrataré a una muchacha que me eche la mano, aunque sea que vaya un par de veces por semana, porque si yo no trabajara y tuviera TODO el tiempo disponible para hacerme cargo de la casa, la tendría al centavo, pero la situación económica actual nos exige que las mujeres también seamos proveedoras.

¿Alguien me puede recomendar una muchacha que sea honrada y eficiente?

Chispas de juventud

2009-07-30T12:35:00.000-07:00

Tener ideas “luminosas” puede ser muy peligroso. Contar con el tiempo para concebir dichas ideas, también es un factor de riesgo. No hay nada más aventurado que tener un momento libre y estar en soledad, sin un tercero que te diga :“¡Espera! Esa idea que tienes no es buena”. Por alguna razón, nuestro sensor interno de alarma se apaga y nuestra idea luminosa es llevada a cabo.

Una tarde, hace muchos años, estaba en la que era mi recámara en casa de mis papás. Miraba el tirol del techo y encontraba figuritas. De alguna manera, mi pensamiento se escapó de mi control y entonces concebí lo siguiente:

“Me gustaría quitarme las pecas. No es que no me gusten pero…pinches pecas, son muchas, ¿cómo podré quitarlas?”- [hago la aclaración que en esa época no estaban de moda las cremitas blanqueadoras que hay ahora]- “Recuerdo que una vez mi tía abuela dijo que de joven se cuidaba la piel con limón, que el limón era buenísimo para granos, manchas,…entonces, debe serlo también para remover las pecas…mmmm…ahora que lo pienso mi mamá se arregla las manos con limón y azúcar….”- Aquí fue cuando se derrumbó todo: “¡¡¡Ya sé!!!! Me haré unas mascarilla de azúcar con limón”

Ustedes se preguntarán: ¿Acaso una mascarilla de limón y azúcar es nociva? Pues en teoría no, pero en la práctica…ohhh yeaaah, muy peligrosa. Hubo una época en que a mi madre le dio por comprar azúcar de remolacha. Eran unos granos gordotes de color café. No había rastros de azúcar blanca refinada, así que usé la pinche remolacha y en seguida fui al refri para buscar limones - "¿Cuántos le pondré? "–me pregunté a mí misma- “Dos es muy poquito…ya sé… siete, al fin que es número de la suerte”.

No me pregunten por qué, pero una vez que embarré mi desmadré en la cara, tuve otra idea: “Y si me tallo la cara para que me haga un micro peeling.”- Mal, mal, mal, mal, mal, mal. El azúcar actuó como cuchillitos filosos que me tasajearon la jeta... OUCH… Y el limón hizo lo suyo; arder como la chingada (lo que sabe hacer muy bien). Mi hermoso rostro recuperó su forma normal después de dos semanas. Y las pecas, ni siquiera se decoloraron tantito. Mala idea.

Peeeeeerooooooo.....

Cuando uno es adolescente tiene derecho a hacer pendejadas. Pero cuando llegas a la adultez, esperas que esas idioteces que solías elaborar cuando joven, hayan desaparecido de tu raciocinio… ¡FALSO!

Ayer descubrí en mi rostro una “Chispa de juventud” o sea, un barro a lado de la oreja derecha. Lo toco y parece un garbanzo metido en mi ser de manera subcutánea. No tiene cabecita blanca para tronarlo. Pero es muuuuy molesto. Tenía que deshacerme de él a como diera lugar.

En la soledad del baño de mi casa, tuve lo que ya se imaginarán: una idea luminosa. “¿Y si me lo saco con una aguja?” – OMG. Parecía tan fácil. En mi mente la escena se veía muy segura: agarrar la aguja y lentamente introducirla en el ente de grasa que vivía en mi rostro….¡Gran pendejada! El barro no salió y lo dejé como pinche coladera, me escurría sangre y no había rastros de que pudiera desaparecer. Di un último apachurrón a la bola con todas mis fuerzas, pero nada. El barro me había vencido.

Hoy en la mañana noté que me dolía sonreír. Que si tosía, un lado de la cara se me entumía. Eché un vistazo a aquello que estaba generando mi molestia, y era el barro, más grande, más fuerte, y sobretodo, más indomable.

Me duele la jeta y este barro es de los enterradísimos que amenazan con quedarse, mínimo, dos semanas en tu ser.

PD: No hagan pendejadas.

Las dos caras de Maruchi

2009-07-16T16:59:00.000-07:00

Estoy consternada. Hacía mucho tiempo que no salía Maruchi Coco a relucir tan, pero tan imponente. Antes de decirles cualquier otra cosa, tengo la necesidad de contarles de dónde viene “Maruchi Coco” para que puedan entender la historia que voy a relatar.

Desde que nací, mi familia, amigos, gente muy cercana, me han llamado Maruchi, no es mi nombre de acta, pero este nick me lo puso mi papá y lo siento más mi nombre que el real. Siempre he sido Maruchi, y así me llaman. Cuando era niña, eso de los ocho años, tenía una prima muy especial para mí. Ella vivía en San Antonio, así que sólo nos veíamos de perdis un par de veces al año, pero cuando nos veíamos, éramos imparables. Jugábamos con las barbies, coleadas, avioncito, hacíamos obras de teatro que le imponíamos ver a toda la familia. Una gran prima. Dentro de nuestros juegos estaba uno que nos permitía portarnos mal, y era el no –ser nosotras mismas, sino una parte siniestra de nosotras, es así como yo me convertía en “Maruchi Coco” y ella también se ponía Coco al final de su nombre. Éramos las cocos.

Pues bien, no sé ni como empezar a narrar lo que hizo Maruchi Coco este martes. Tuve un día un poco pesado en el trabajo, nada fuera de lo habitual, sin embargo me sentía de un humor muy encabronado. Sólo quería llegar a mi casa y darme un baño reparador y volver a la vida con zest. Es decir, tenía que ir de punto A (mi chamba) a punto B (mi casa). Mas, entre ese paso de punto a punto, se añadieron “puntitos” que impidieron que mi trayecto, que prometía ser sencillo, fuera sencillo.

Puntito 1:

El martes, fuera de lo normal, pude salir a mi hora establecida, la cual coincidió con la salida de la chamba de mi novio. Como él me presta el coche, la verdad, lo mínimo que podía hacer era pasar por él para irnos a la house juntos, así que eso hice.

El pedo de este puntito radica en que quedé de ver a mi chico en otra calle que me quedaba de paso, y no en la calle donde está su oficina. ¿Qué hizo Maruchi? Se apendejó y me metí a la calle donde estaba su oficina, lo que obligó a mi novio a caminar de más. Cuando finalmente nos encontramos y él entró al coche, ésta fue la conversación:

Maruchi: Lo siento amor, me equivoqué de calle.

Novio: (molesto) ¿Por qué haces eso? Chale.

Maruchi: Por Pendeja, por eso. Se me fue el avión.

Novio: (en tono mamón) Pues muy mal.

Maruchi: (apretando el volante para disimular su frustración) ¿Qué tal te fue?

Novio: Pues mal fíjate que… (Cambiando el tema) ¿Te desconcentro s te habló?

Maruchi: Para nada amor, ¿por qué?

Novio: (serio) Es que te estás cargando a la derecha otra vez.

Puntito 2:

Estaba yo tratando de meter el coche al estacionamiento del edificio cuando descubro un puto bora azul marino estacionado en mi lugar…. (Corte A Flash back).

Flash back: Ese bora azul pertenece a una vecina que cada vez que algún mentecato ocupa su lugar, decide estacionarse en el nuestro. Ya lo hemos hablado con ella, de mil maneras le hemos pedido que no se estacione ahí, que si alguien ocupa su lugar, que baje y se la haga de pedo al culpable y no nos perjudique a nosotros. A esta mujer sencillamente le vale madre.

Vamos mi novio y yo a hacérsela de pedo al poli y a reclamare que permitió que la vecina se estacionara en nuestro espacio. A lo que el poli contesto:

Poli: ñeñeñeñiñañeeee…(siempre emite ruidos raros antes de hablar) lo que paja ej que ( es veracruzano) le dije a esa pinche vieja que no se ejtajionara ahí, pero dijo que ella dejaba su choche donde le daba la gana.

Puntito 3:

En cuanto el poli terminó de decir “gana”, subí como cuete por las escaleras hasta llegar al 5to piso, donde vive la susodicha. Pensaba decirle que por favor no volviera a estacionar su choche en nuestro lugar, que al hacerlo nos causaba muchos problemas, que buscáramos una manera civilizada y racional de arreglar este asunto de una vez por todas. ¿Qué fue lo que pasó? En cuanto la monita abrió la puerta y vi su cara retadora, lo que dije fue lo siguiente:

“ A ver jija de tu rechin#””%/) madre, ¿de qué put#$%&&$ manera te tengo que decir que no estaciones tu put$%%& coche en nuestro lugar?.”

A lo que ella pacíficamente contesto: “ A ver… no me hables así. Fíjate cómo me estás hablando."

Me enchilé más y le dije: “ Sí, te hablo como lo que te mereces una basura, un estorbo, eso eres , un pinche estorbo, necia hija de tu pu%%$#” madre. Te lo he venido diciendo mil veces... Que no lo hagas y te vale. ¿Por qué lo haces? ¿Por queeeeeeeeeeé?”

Vecina: (ecuánime) Ash mira, mi lugar estaba ocupado y yo lo dejo donde yo quiero. Y no tienes ningún derecho a insultarme de esa manera.

Maruchi: Claro que lo tengo… Yo te hablo como me sale de los hue#$%&/&/. ¿Cómo la vez?

Vecina: Ahora por eso ya no bajo a moverlo. ( se intenta meter a su casa)

Maruchi: (Como villano de Capitán América) ¡¡¡Me las pagarás!!!

Vecina: Ten cuidado cómo me estás hablando, no sabes con quién te estás metiendo.

Maruchi: (Burlona) ¿con una teibolera? (porque eso es lo que parece)

La vecina levantó la ceja y se cerró la puerta lentamente como bruja de Blanca Nieves.

Punto B.
Me interné en el depa con las tripas llenas de ácido. Me fumé tres cigarros en cuestión de dos minutos, mientras le narraba a mi chico lo que había hecho. La verdad, no sé porqué salió tanta basura de mi boca, No soy de las mojigatas que se asusta de las groserías, al contrario, suelo usarlas muy a menudo en mi léxico, pero bajo diferentes contextos; echando relajo, contando una anécdota, mientras conduzco. Pero decírselas de frente a una persona, eso no lo suelo hacer. Por lo general soy sarcástica cuando insulto, o cínica, pero una pelangocha de barriada NO.

Es por eso que afirmo que salió Maruchi Coco a relucir.

Curiosamente la noche anterior a este evento, tuve un sueño muy extraño, hasta podría asegurar que fue premonitorio…y miren que he soñado chingaderas bien gruesas. Una vez soñé que el cómico Seinfeld era mi papá (pesadilla) yo les decía: “No, no, no, mi papá es otro”... en fin… lo que quiero decir es que mis sueños, por muy raros que sean, no suelen sorprenderme, pero lo que soñé aquélla noche, aún sigo sin entenderlo.

Está muy cañón lo que soñé, así que lo diré directo sin imágenes rebuscadas. Soñé que me salía caca por la boca…. Lo sé, está del nabo. Pero me salían unos trozotes marca diablo, y por más que escupía, seguía saliendo más mierda de mi boca.

¿Ven el destello de premonición? Por muy mal que me caiga la vecina, por muy enojada que yo estuviera ese día, y aunque tuviera todo de mi lado para exigirle que respete mi lugar, no debí haber perdido el estilo….ñiiiiii.

Me siento mal. No por ella, sino por mí, porque me dejé arrastrar por un coraje que salió a modo de mierda por mi boca.

¡Ay Maruchiiiiiiiii!

"Si me buscas tú a mí..."

2009-07-03T11:59:00.000-07:00

Hace un par de días estaba echándome un cigarrín en la terraza del depa. Me sentía muy a gusto mientras platicaba con mi hombre. Saltábamos de un tema a otro con singular destreza (como solemos hacerlo). Primero criticábamos a un vecino que teníamos enfrente porque se estaba rascando su intimidad afanosamente y después tocamos el tema de las caricaturas japonesas.

Llegué a la triste conclusión de que si de niña me hubieran tocado caricaturas como: Trigun, Gungrave, Pokemon, Ranma 1/2, etc., mi personalidad sería otra. Y es verdad. En mí época estuvo el auge de las caricaturas japonesas con trama tragediosa; Remí, Heidi, José Miel (después conocida como La abejita Hutch), Sandy Bell, Bell y Sebastian y mi más adorada caricatura Candy Candy.

Amo a Candy, tuve un affaire platónico con Anthony y después con Terry Grandchester. Pero por mucho que me guste esta caricatura, he de reconocer que aún no he entendido ¡De qué jijos de la madre se trata! ¿Por quéeeeeeeeee...Por quéeeee...Por qué le va tan de la chingada a Candy? A los lectores que no conozcan esta caricatura, les digo con todo el dolor de mi corazón, que sois afortunados. La experiencia de ver Candy Candy a los ocho años, dejó una hendidura irreparable en mi personalidad.

Anthony Brown, el primer amor de Candy (sin contar al puto príncipe de la Colina), fue también mi primer amor . Un chico de mirada dulce, cabellos rubios y que amaba a las rosas, pero que tenía los suficientes pantalones para enfrentarse a la Tía Abuela. Ese era Anthony y representaba la promesa de felicidad para Candy.

"Aunque me guuuhten lah rosaaaah no soy puuuhto, Candy"

¿Pero qué pasa en esta serie? Candy empieza a temer por la seguridad de Anthony, por culpa de una puta adivina que le augura mal futuro a su amado. La protagonista sufre a través de una tortura psicológica que le siembra pesadillas donde sueña que Anthony se muere. Y una como espectadora presiente que ambos deben casarse y ser felices, así que por muchas pistas que la trama te suelte, te resulta imposible pensar que de verdad Anthony se vaya a Morir.

El famoso capítulo "La Cacería del Zorro", trata de la presentación formal de Candy a la familia Andrey, (me hubiera gustado que sólo se hubiera tratado de eso) pero también trata de la muerte de Anthony, quien sale disparado de su caballo y se desnuca, cayendo muerto al instante...SE DESNUCÓ... ¡qué concepto tan elevado para una niña de ocho añitos! Ni siquiera sabía que era la nuca. No mamen... Pinche trauma. Lloré la muerte de Anthony casi con la misma amargura con la que lloré la de mi abuelito.... neta ... No se vale.

"Aaaaaaaaaaaaanthonyyyyyyyyyyyyyyyyyy"

Uno pensaría que ahí ya se acabó la caricatura, si ya se murió el hombre protagónico, ya no puede haber más. Pero nooooooooooo, poco después aparece Terry, quién surgió en la trama como consuelo para Candy (y para todas las niñas de la época) por la muerte de Anthony. -"Al fin Candy va a ser feliz"- eso pensamos, pero ¡mocos! Ella y Terry no pueden estar juntos por Susana, la actriz que por salvarle la vida a Terry, pierde una pierna. Y Candy, por culpa , le dice a Terry que debe casarse con Susana, ... ¡Oh, qué escena! Terry la abraza de la cintura, y le implora que no se vaya, pero la bondad necia de Candy lo deja ir.

"Yo soy Terry, tengo la mihma voh de Anthony y el mihmo perfil,

pero me puteo a Candy cada veh que noh confunde."

Hace poco me enteré que en realidad la caricatura no tenía un final establecido, es decir que está incompleta debido a rollos legales entre la escritora y la diseñadora de la serie. Lo cual tuvo mucho sentido para mí, ya que no especifican si Candy regresa con Terry o si se queda con Albert ( El chaqueto, chaqueto, chaquetísimo príncipe de la colina). El "final" dejó tan inconformes a los seguidores, que en Italia desarrollaron uno propio, editando imágenes de la serie para que pareciera que Candy y Terry se quedan juntos.

....Ufff... Todo un Melodrama.

¿Y qué me dicen de Remi?

La muerte de Corazón Alegré y la del señor Vitalis dejaron desconsolada a toda la generación de los ochenta. Las maestras entraban al salón de clases para descubrir a un montón de niños llorando.

Maestra: Niños, Niños ¿qué pasa?

Niños: (Al unísono) Buaaaaaaaaaaa.... se murió.

Maestra: (Angustiada) ¿Quién? ¿Quién se murió?

Niños: El señor Vitalis...buaaaaaaaaaa.

Maestra: (entre dientes) Mta madre....Otra vez están pasando Remi en la tele.

Les parecerá exagerado, pero las misses ya estaban acostumbradas a la puta chilladera por culpa del señor Vitalis; sin embargo he de reconocer que el final de Remi es uno más feliz y contundente que el de Candy Candy. Pues la vida de pobreza de Remi se convirtió en una estabilidad emocional a lado de su verdadera madre (no la culera que deja que su marido lo venda al sr. Vitalis).

Otra cosa que tenían las caricaturas en común, eran las cancioncitas. Parecía que las escribía un bipolar. La rola del comienzo siempre era muy alegre y juguetona (como arbolito de Bob Ross). Recordarán el "tun tun tun tun caminar, tun tun tun tun a correr" de Remi... Súper prendida la rola, pero después, al terminar el capítulo, venía la canción deprimente:"Por el caaaaampo voy... al amaaaaaneceeeer....”.

Con el tema musical de Candy sucedía lo mismo que con Remi. Ponías Imevisión a las 7 en punto de la noche y ahí estaba la cara alegre de Candy cantando: "Si me buscas tú a mí, me podrás encontrar... yo te espero aaaaquí sí… sí, éste es mi lugar”. Pero en cuanto terminaba el capítulo te querías cortar las venas al escuchar: "En mi ventana veo brillar, las estrellas muy cerca de mí."

Insisto, esas caricaturas trastocaron mi mente de modo irreversible.

Hace algunos post comenté que recientemente me hice fan de la caricatura Trigun. ¿En esta caricatura hay muertes? Claro y muchas. Se muere Wolfwood, un personaje muy importante, y se muere bien feo. Pero como comentaba con mi novio, la muerte en Trigun es homérica, tiene un simbolismo de coraje y de honor. No era un absurdo como la muerte de Anthony en Candy. Recalco, no hay sentido en esta muerte, más que para joderle la existencia a Candy. ¡Ah! nota al margen, Candy no merece una vida jodida, era güerita y con pecas...¡se le veían bien lindas sus pecas!... Es más, le das de comer caca y se la comería a no ser que se la de a alguien que la necesite más, de hecho, gracias a la personalidad de Candy no me impresionó tanto lo que hizo la Madre Teresa de Calcuta. Candy es el personaje ficticio más noble que conozco, más que Jesucristo. Una verdadera Mártir.

Sencillamente eran otros tiempos.

¿Por qué coño se tuvo que morir Anthony? ¿¿¿POR QUEEEEÉ??? ... ¿Para darle lugar a Terry? A mi juicio Terry es un personaje lo suficientemente fuerte como para sostenerse sin el antecedente de Anthony. ¿En serio era tan necesario construir un perfil psicológico traumado de Candy? No entiendo este giro dramático, aunque me lo pusieran en una novela romántica del siglo XIX. Menos lo entiendo en una caricatura para niños.

La moraleja de "permanece sonriente ante la adversidad" me parece exagerada cuando a penas tienes ocho años y el concepto de muerte aún no está claro. Es la edad en la que se te muere tu perro, tu gato, tu abuelito, y lo único que quieres es que tu mundo vuelva a su rutina lo antes posible. Cuando perece irle bien a Candy, la historia da un giro trágico, pues cuando al fin pudo volver a abrir su corazón para amar a Terry, es ella quien decide no estar a su lado por caridad a Susana.

No es sano ver una caricatura con tanto pesimismo. Ni Schopenhauer era tan drástico en su libro "Los dolores del mundo".

Candy Candy me tocó en fibras sensibles que desconocía que tenía y me generó un miedo al fatalismo y a los “malos presentimientos”. Podría decirse que fue uno de los factores más importantes que definieron mi infancia. Aún así, con todo y su pesimismo, con todo y que no puedo perdonar ni aceptar la muerte de Anthony, esta caricatura posee para mí la entrada a una infancia llena de recuerdos. Pues lo más lindo de Candy, era llegar al día siguiente al colegio y platicar del episodio con la que era mi mejor amiga en la primaria. Una amiga que quise mucho y de la que ya no he vuelto a saber.

En fin, aún conservo la ilusión de comprar algún día los derechos de Candy Candy , rehacer la caricatura y no matar a Anthony. Sé que esto suena muy infantil, y hasta naco el querer cambiar una historia ya escrita; pero entiéndanme, en esta historia puedo cambiar la trama, ya que, aunque soy la dueña de los derechos de mi propia vida, no puedo reescribir mi historia y evitar la muerte de mis seres queridos.

Nota al pie:

Querido pie,

Escribo esta nota para aclarar que las imágenes con las que ilustré este post, las agarré de sitios ya existentes de Candy Candy. Por favor ayúdame a que entiendan que no estoy lucrando con ellas, solamente estoy ejemplificando. Sé que algunos de mis seguidores se preguntarán ¿para qué chingaos hago esta aclaración? Pues bien... la hago porque no tienen idea de lo pinches necios que se pueden poner los fanclubs de Candy. Plis! no se encabronen. Y si se encabronan, pues que traguen diez kilos de aguacate y se mueran.

Mi Secretaria

2009-06-12T15:24:00.000-07:00

¿Recuerdan este programa icónico con Pompín Iglesias?

Yo era muy niña cuando lo veía y entendía muy pocas cosas, pero lo que se me quedó grabado fue el desmadre que armaban todas las secretarias juntas. Me quedé hipnotizada con el ruidito de las máquinas de escribir y la rapidez al tomar dictado.

Tengo ya varios años que le he girado de asistente y la experiencia no es ni remotamente parecida a la del programa de televisión. Mi jefe, cuando me pide algo, no sale ansioso por una puerta gritándome:"Lupita...Lupita...Lupita...trabaja mucho Lupita", sino que me dice simplemente: "Mari"(lo cual agradezco). Mi lugar está alejado de las demás asistentes, lo que me impide echar un desmadre tan sabroso como en la serie; sin embargo disfruto este aislamiento ya que me permite hacer mi chamba con privacidad.

No quiero que me malentiendan por lo expresado en el párrafo anterior, me gusta mi chamba. Por primera vez me siento a gusto con mi lugar de trabajo. Sin embargo reconozco que en este rol de asistente siempre van a existir, invariablemente, ciertos preceptos a seguir. Es como una especie de código entendido que no puedes violar, y está bien. Lo acepto.

Dentro de este código sobreentendido bajo el cual trabajamos las asistentes, se encuentra el indiscutible, incuestionable y dogmático código de vestimenta. Aunque me encantaría que en mi chamba pudiera venir de jeans, entiendo que el giro de la empresa no lo permite y por ende tenemos que dar una imagen ejecutiva. Sin hacerla de pedo, me encaminé a comprarme ropita nueva de clase ejecutiva. Como me caga usar saco (en serio, me puede poner muy de malas) me compré chalecos elegantes que hacen juego con los pantalones y me encargué que todo combinara perfectamente con mi abrigo gris de botones dorados con el que parezco refugiada... very nice!

Si eres asistente, sabes que es obligatorio usar maquillaje. Uno discreto, pero que se note que estás pintada. No importa que tengas la cara de muñeca y tus pestañas sean laaaargas y negras, a la de a willson te tienes que pintar. Si tu jefe es un director, tú tienes que verte lo mejor posible ya que eres la persona que lo representa hacia los demás. Insisto, por mucho que me guste el look de hippie trasnochado, entiendo que en mi trabajo debo verme bien. Así que me maquillo.

Por supuesto que no se nos debe pasar la mano.

En todas mis chambas me ha seguido el mismo malfario : Los Uniformes. Cuando trabajaba en la empresa Líder en Software, me compraron unos trajes de Zara que estaban decentes. De hecho,de no ser porque me engordó el bote, me los seguiría poniendo. En la empresa líder en reaseguro, donde trabajé después, también me hicieron usar uniformes. Y ahora, en mi chamba actual ¿qué creen? Pues también quieren que use uniformes.

¿Tengo algo en contra de los uniformes? No. Simplemente tengo algo en contra de las incongruencias. Se supone que los uniformes tienen el objetivo de que el personal secretarial se vea presentable y bien nice, entonces ¿por qué insisten en hacerlos pinches? Los trajes tienen colores alejados de un concepto ejecutivo que más bien recuerdan a las obreras del socialismo ruso. Not appealing at all. No es que sea vanidosa, pero tampoco me gusta verme ojete.

"Lupita...Lupita... ¡qué fachas! Lupita"

Cuando eres joven y puberta, el usar uniforme puede ser objeto de fetichismo. A todos, todos, todos les gustan las Lolitas. Pero cuando ya tienes una edad, sólo debería ser permitido usar uniformes en la cárcel, porque de lo contrario parecerás costurera de fábrica. Así que yo opté por no usarlos.

¿Dirán que tengo unos ovarios muy azules? A lo mejor.

¿Pensarán que me siento especial y por ello no quiero ponerme uniforme? Me vale madre.

¿Me verán con admiración por semejante rebeldía? También me vale madre.

¿Estoy cansada y ya me quiero largar a mi casa? Muy cierto.

¿No supe como terminar este post y me saqué de la manga hacer preguntas? Totalmente de acuerdo.

Primeras veces (No quiero engañarlos con el título, este post no habla de sexo)

2009-05-15T16:19:00.000-07:00

Las primeras veces que hacemos algo (cualquier cosa) , suelen darse dos escenarios. En uno podemos tener control y manejo de nuestras emociones . En otro, los sentimientos nos revolotean en el estómago y nuestra neofitez toma cartas en el asunto, en pocas palabras ,en este escenario es cuando la regamos por ser primerizos.

Todo este párrafo incoherente surgió porque a penas hace tres semanas me estrené en algo nuevo (que les contaré más adelante). Por ahora quisiera hacer hincapié en " las primeras veces" más importantes de mi vida.

Primera vez que reprobé un examen

Era muy niña y aún no comprendía los parámetros de las calificaciones. Llegué a casa muy contenta con mi examen en mano cuando mi madre me preguntó: "¿Qué tal te fue en tu examen, hija? "

Yo: Muy bien mami. Saqué mitad buenas y mitad malas.

Mamá: ¡Pendeja! ¡Sacaste cinco!

Yo creía que haber logrado la mitad de buenas era algo aceptable, pero ese día comprendí que el cinco era malo, el seis un mediocre, el siete un huevón, el ocho era algo aplicada, nueve y diez sólo podían ser la

excelencia.

Primera vez que me metí a nadar.

La alberca honda olímpica me daba terror y además, el agua estaba más helada que la chingada. Como siempre que me da frío me pongo color azul, mi madre tuvo la luminosa idea de darme un chocolate antes de nadar para no congelarme. Lo que sucedió fue que vomité el Carlos V sobre mis chanclas.

Primera vez que me confundieron de sexo. (Porque hubo una segunda vez)

¿Qué quieren? Estaba pasando los años duros de la adolescencia cuando decidí que mi look iba a ser de jeans holgados, suéter también holgado y el pelo corto debajo de la oreja. Para acabarla de chingar, también decidí no maquillarme. Un día me disponía a cruzar la calle cuando nadie me daba el paso, de pronto veo a un auto rojo detenerse "¡Qué amable!"-pensé, pero estaba en un error, el sujeto no se detuvo para darme el paso, se detuvo para gritarme:"PUTITOOOOO".

Hubo una segunda vez que me confundieron de sexo, pero esa es justificable ya que iba disfrazada de

Segismundo para una obra de teatro de la universidad.

Primera vez que tapé un baño ajeno.

No mamen. Sentí que me moría. Jalaba y jalaba y aquello sólo daba vueltas burlándose de mí. Estaba en otro país lejos de mi hogar, en el baño de la casa del nuevo esposo de mi tía, y justo ahí me tenían que dar ganas de surrancho. Lo peor del caso es que pude haberme aguantado hasta llegar al hotel, pero nooooooo, a fuerzas tenía que estrenar el baño de visitas. Al final tuve que llamar a mi tía y contarle con un chorro de pena que su sobrinita de once años había tapado el baño. Mi tía entró, jaló y aquello se fue como si se tratara de la cosa más sencilla del mundo. Puta ley de Murphy.

Primera vez que me dieron un beso.

En las películas siempre reflejan el primer beso como un momento epifánico de ternura y candor, hasta hubo una película cuyo título en español era precisamente "Mi primer beso". La imagen constante son dos pinches escuincles pegando los labios, la niña se pone roja y el niño siempre dice:"Me tengo que ir" ¡Ahhhhh! ¡Películas de pacotilla! ¡Falsedades llenas de melcocha! Mi primer beso fue un asco. Permítanme y les cuento:

Tenía la noble edad de catorce añitos (lo sé, ya estaba grandota) , había ido a visitar a una tía que vivía en San Antonio (no a la que le tapé el baño, ésta es otra). Ella vivía en un condómino que tenía una alberca bien bonita, pero en época de la calor se llenaba de cucarachas. Yo me encontraba nadando una media noche cuando a un sujeto idéntico a Chubaca, se le hizo fácil sentarse y verme nadar.

Cuando salí del chapoteadero, el susodicho me hizo la plática. Traté de evitarlo, y fue cuando él me dijo que

tenía algo en el pelo. Inmediatamente pensé que se trataba de una cucaracha, me friquié y le supliqué que la quitara. El agarró un mechón de mi larga cabellera y ¡moles! Pude sentir sus labios grasientos a través de sus barbas de púas. Era total, el corpulento hombre me había besado.

Mi indignación me llevó al límite de del raciocinio fallido. Pensé que darle una bofetada no sería suficiente castigo ante semejante osadía, tenía que hacer algo mayúsculo. Me coloqué en la orillita de la alberca, lo llamé con la voz sexy más fingida que haya existido "Comm'on ...give me another kiss". No lo dije dos veces cuando ya tenía a esa mole enfrente y justo cuanto iba a besarlo, lo empuje a la alberca (estoy consciente de que esto era muy predecible) Mas él no cayó al agua e interpetó mis intentos de empujarlo como caricias sensuales y ahí va de nuez.... me planta otro kiko. Horrorizada hasta el extremo de la locura grite: "Heeeeeeeeeeelp" . El

sujeto me soltó y sólo me dijo : "You're so stupid" y se marchó.

He de decir que estuve de acuerdo con él- I was stupid.

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Aquí termino la narración de las primeras veces más memorables de mi vida. Ahora relataré la andanza y aventura en la que me metí hace tres semanas. No esperen algo espectacular, se trata solamente que por primera vez hice una compra a través de Mercado Libre.com. ¿Qué compraba? una figurilla de Vash The Stampide.

Hace cosa de unos meses mi novio me mostró una caricatura japonesa de nombre Trigun. Me quedé picada y durante quince días ví todos los capítulos por youtube. Amé a Vash, así que decidí hacerme dueña de una figurilla con su imagen. Mi novio siempre llega a la casa con nuevas figuritas (que si de Marcus Fenix, y otros personajes de videojuegos que gracias a él ya conozco). Yo le preguntaba... "¿Oh amore mío, dónde lo habéis comprado?". Mercado Libre fue la respuesta.

Como no quería muchos desmadres con el envío, preferí hacer la compra a través de Mercado Libre. com. Ya una vez en la página indiqué al buscador enseñarme todo lo referente a Trigun. Había dos figuras de Meryl muy pájaras y una de Nicholas Wolfwood chida, pero yo sólo quería a Vash. Cuando lo encontré a un precio razonable, no dudé un instante y le dí al botón de comprar. ¿Qué pasó? Me mandaron a la chingada porque no estaba registrada como usuario de Mercado Libre.

Después de escribir todos mis datos, quise poner de usuario Maruchi... no pude, ya existía, elige otro...mmmm... coruchi, también ya estaba ....cococruchi...ya existe...me lleva . Puse Latruchi y el password de siempre más un número porque tenía que tener un carácter numérico a huevo (del cuál ya no me acuerdo)
Ya una vez con identidad virtual en Mercado libre, me dispuse a realizar la compra de mi futuro Vash The Stampede. Di click al modo de compra a través del contacto. Como era la primera vez que hacía este tipo de compras no sabía cómo actuar. Así que decidí hacerle caso a mi instinto, el cual me dictó mandarle un mail al owner de Vash pidiéndole sus datos. Me respondió esa misma noche dándome el número de cuenta a la cual depositarle.

A la mañana siguiente ,el primer task que hice fue dirigirme al banco y hacer el depósito respectivo. Guardé mi hojita de comprobante, la escané en la oficina, la puse en un attachement y se la mandé por mail al vendedor. Sólo me restaba esperar...¡Esperar!, sólo eso, pero yo era una neófita en esto de las compras por internet, así que mi rango de paciencia estaba muy reducido. Pasaban cinco minutos y checaba mi inbox con alguna

respuesta del vendedor. Nada, como lo había dado de alta en mi messenger, me la pasaba cazándolo a ver si se conectaba...y no. Pasaron dos días sin recibir noticias sobre mi envío. Al tercer día lo traté de llamar al teléfono que dejó de contacto, y sonaba ocupado.

Debo destacar que el sujeto no vive en el DF, y que no me importó para decidir llamarlo repetidas veces aunque me cobraran la larga distancia. Mi novio me recomendó entrar a Mercado Libre y revisar las calificaciones del vendedor. Cuando lo hice, me di cuenta que tenía un historial impecable, todo mundo lo había calificado positivo. -"¿Ya estás más tranquila?"- me preguntó mi novio. "Sieeeeeeeee" fue mi respuesta dudosa. Después de ver las calificaciones, debí haberme sentido segura y cool, pero el hecho de no recibir noticias sobre mi Vash me puso más nerviosa. Eran las 11 de la noche cuando insistí en llamar al vendedor nuevamente. Escuché un "Tuuuuut" más largo "Qué bien! Ya está entrando la llamada."

Vendedor: (con voz dormilona) Buenooo.

Maruchi: Hola, busco a (nombre del vendedor que no pondré por proteger su identidad y porque lo olvidé).

Vendedor: Sí, soy yo.

Maruchis: ( con voz llorosa) Hola habla Maruchi,... es que no he sabido nada de ti en estos días y sólo quiero entender dónde está mi Vaaaaaaaaaashhh.

Vendedor: (sacado de onda) Este... sí, te lo mando mañana, lo que pasa es que no me he podido conectar a intenet , pero tu Vash te llega en dos días.

Maruchi: ( contenido la alegría) Gracias... gracias... no sabes, me desesperé al no saber nada de ti y por eso decidí llamarte, perdona la hora, pero ahora sí podré dormir tranquila sabiendo que mi Vash está en camino....Love and Peace....Love and peace.

Vendedor: Buenas noches.

Una paz indescifrable dominaba mi alma, mi Vash estaba cerca.
Sentí unos ojos inquisitivos clavarse en mi nuca, al voltear veo a mi novio haciendo muecas.

Maruchi: ¿Queeeeeé? ¿Por que me ves así?

Novio: Chale amor, luego por eso nadie quiere venderle nada a primerizos en Mercado Libre. Se ponen bien

pendejos.

Era la primera vez que compraba algo en Mercado Libre. Pude haber sido cool y aumentar mi rango de paciencia, pero no lo hice. Me dejé llevar, como siempre, por las maripositas de la emoción. No enfrié mi cabeza y no pensé con claridad. A pesar de ello, el vendedor me calificó como una excelente compradora. Obviamente yo lo califiqué positivo.

Sólo espero haber aprendido de esta experiencia y que en mi próxima compra me mantenga ecuánime... tan ecuánime como la rola Sacré Français que estoy escuchando ahora.

LOVE AND PEACE...LOVE AND PEACE

Cuando el futuro nos alcance

2009-05-11T16:44:00.000-07:00

Estaba la tarde de antier leyendo pendejadas en el periódico con el fin de mantenerme al tanto sobre los avances de la influenza, cuando de pronto, una noticia capturó mi interès....¿Qué pedo con la señora a la que le hicieron un transplante de cara?( Me hubiera gustado empezar este post con un estilo más poético, pero no puedo. Me gana la impresión.) La historia es más o menos así, su nombre es Connie, y su vida quedó desfigurada (ay que linda metonimia) cuando su esposo cruel y despiadado, por sus huevos, le soltó un plomazo en la jechu. (Boom... headshot). Como resultado del percance (disculpen mi lenguaje policiaco) la pobre mujer quedó con un rostro irreconocible. Tanto, que tuvo que respirar a través de la tráquea, ya que su nariz desapareció.

Hace algunos post, hablé sobre mis dos fobias más relevantes: las arañas y a los muñecos de ventrílocuo. Sin embargo, me falto mencionar que otro de mis temores es llegar a quedar desfigurada. Cada vez que veo a alguien con el rostro hecho caca, me asusto y trato de ser empática con la pobre persona. Pero siento que una de las peores cosas que te pueden pasar es que tu cara se desfiguré. Yo sé que el físico no lo es todo, pero las implicaciones psicológicas de perder tu identidad, pueden ser devastadoras.

Ahora Connie luce un nuevo rostro, que aún se ve hinchado por el proceso post operatorio, pero al menos ya tiene una apariencia más humana, y sobre todo, ya pudo volver a respirar por la nariz.

Seguro ya todos vieron estas imágenes, pero pues pa' no dejar aquí está la foto que muestra la trasnformación de Connie:

Anterior a ella está el caso de Isabelle, una francesa cuyo perro la desconoció y le arrancó un buen pedazo de cara. Su piel y músculos habían desaparecido, por lo que una reconstrucción facial resultaba prácticamente imposible, así que los cirujanos optaron por hacerle un trasplante de rostro.

Algo que capturó mi atención es que Isabelle pasó por un trauma psicológico al ver su nuevo rostro ya reconstruido con la cara de una muerta. Durante años ella se había acostumbrado a una imagen de si misma con la que creció, y de pronto quedó desfigurada y la única solución era transplantarle la cara de alguien más, es entendible que en una situación así tu identidad se cimbre y requieras de ayuda psicológica de por vida.

Según algunos moralistas, que detienen el avance de la ciencia con preceptos anacrónicos e inútiles, el transplante de cara no tiene un objetivo funcional, es simplemente estético. Yo cuestiono esta parte, porque creo que si tu rostro se deforma y por ello la gente se te queda viendo como naca, y el futuro que tenías en mente se desvanece porque ya no eres el mismo por fuera (por ende cambias radicalmente por dentro), no puedes funcionar. La cara es una tarjeta de presentación, y no es sólo por lo bonita o fea, son los gestos que desarrollamos junto con expresiones faciales las que nos dan autenticidad a primera vista. Quitarle a alguien este medio de expresión es lo mismo que arrancarle la lengua, o las manos, o cualquier otra extremidad que sirva para comunicarse con el exterior.

Vivir con una cara destruida ha de ser terrible, por ello yo estoy a favor del avance de la ciencia, y que además de donar riñones, corazón, córneas, etc, también donemos nuestra jeta, ya que un acto así, también puede salvar una vida.

No sé qué título ponerle ¿Gripe puerca?

2009-04-29T11:56:00.000-07:00

Hace un mes leí en El Universal la noticia sobre el terremoto que sacudió a Italia. "Pobres"- pensé-"Que bueno que no nos tocó aquí". Esa ha sido mi línea de pensamiento cada vez que me entero de una tragedia que acontece lejos de mi país. Ahora, está de más enfatizar mi asombro y angustia ante la epidemia que sí está ocurriendo aquí, en México, en la ciudad donde yo vivo.

Al igual que todos ustedes, tengo mucho miedo. Mi hermana menor está esperando un bebé (que ya le confirmaron es niña). No puedo evitar imaginarme en el mundo en que nacerá mi sobrina y todos los demás bebés del mundo. ¿Se habrá diezmado la población significativamente para entonces?

Anoche me encontraba abrumada entre pensamientos extrañamente lúcidos y otros enredados y tortuosos. Pensé en todas las catástrofes de la historia de las que tenía conocimiento, y recordé catástrofes personales. Imaginé a personas sufriendo por algún mal incontrolable que acechaba su población, y justo cuando llegué a vislumbrar el pánico ante esta epidemia, pude entender que tal vez alguien que esté leyendo esta noticia en otro lado del mundo, probablemente diga: "Pobre de México, pero que bueno que no es aquí”.

Pregunta más importante de la noche: ¿Por qué yo iba a ser especial?

Si en la Edad Media Europa perdió a las tres cuartas partes de su población a causa de la peste negra, si en la Segunda Guerra Mundial se perdieron millones de vidas, si en el terremoto del 85 miles de mexicanos murieron, ¿por qué coño me iba a librar de vivir una catástrofe en mi época, en mi momento de historia?, ¿Quién soy yo para tener el futuro asegurado? Soy sólo un ser humano que ahora está usando cubrebocas en la oficina, y aunque esto me recuerde la epidemia inminente que vivimos, disfruto mucho hablar a través de él, porque me recuerda a la caricatura del Hombre Araña cuando hablaba y se movía su máscara.

"Ningunoooo se escapaaaaa si-los a-tra-pas-con-tu-red-especial"
¡Cómo me gustaría cambiar el tema para hablar de caricaturas viejitas!

Cómo me gustaría postear lo que estaba preparando hace una semana sobre "las primeras veces que hacemos algo" pero no puedo sacarme de la cabeza que mi ciudad está en alerta roja.

Recordé que de niña tenía una fobia a los gérmenes y me lavaba las manos cada que abría una puerta. Mi mamá me decía que no era necesario mojar tan seguido mis manos, trató de ser paciente cuando la piel comenzaba a sangrar. Ahora, mi fobia es real, ya no es un miedo irracional el que me impulsa lavarme las manos a cada rato, sino mi instinto de supervivencia.

No sé en qué acabe esto, pero sí sé que he vivido mis 30 añotes, que si algo me pasa, definitivamente no moriré joven y sin haber amado.

PD:
Honestamente espero que no cierren las oficinas donde trabajo, porque levantarme , vestirme y peinarme para venir a la oficina es lo que queda de la rutina que solíamos tener. Y eso me da cierta experiencia de que algo aún está normal.

Nota al pie:
Sí me tocó el terremoto del 85, estaba chiquita tenía siete años, pero para ese entonces ya me había mudado al Estado de México, sin embargo recuerdo el silencio y la dimensión de tristeza que circulaba por el aire. Mismo que ahora respiramos de manera desconfiada.

Día lento afecta mi psicosis

2009-04-08T14:51:00.000-07:00

Esta tarde los minutos han decidido pasar más lento. El reloj virtual ubicado en la tradicional esquina inferior derecha, parece haberse detenido, como si pensara cada segundo que transcurre, como si se arrepintiera de ser tiempo y tener que avanzar. Es cierto, ahora son las 4.55pm y hace diez minutos era la misma hora.

Estoy en la oficina, sumergida en un silencio tan pesado, qué hasta me parece que puedo oír a mis flores cantar (seguro es la esquizofrenia). Están cantando "Destination Unknown "... y no, aún no hacen el bailecito con las trompetas, pero si esta inactividad persiste, pronto las veré moverse a ritmo sexy.

Casi todos se han ido a sus vacaciones, pocos nos hemos quedado aquí a "trabajar". Una compañera de trabajo acaba de estornudar..."gracias"- dije en vez de salud, y es que ya tengo un lóbulo dormido y el otro impaciente por empezar las vacaciones, que de seguro se me irán como agua, a pesar de que el gobierno ya amenazó con quitar dicho líquido.

Hablando de mis flores, es extraño que tenga flores. Nunca me ha gustado que me regalen arreglos, lo considero un barbarismo, un sacrificio que se define al entregar un ser vivo a una diosa para que lo vea morir ante sus ojos en una muerte lenta y seca. Las flores me remiten inmediatamente a la muerte. Pero éstas de mi lugar , no. Yo las compré.

Una compañera de trabajo, la que estornudó, me regaló un florero. En otra época lo habría llenado de piedras y renacuajos, ahora me siento mentalmente un poco más equilibrada y puedo disfrutar de ver unas lindas flores en mi lugar. Sólo un poco equilibrada, ya que escuchar una planta cantar no ha de ser síntoma de salud, pero tal vez sí de estar a gusto.

La HAL 9000 de papel que armé ayer, me mira haciéndomela de pedo, la dejé en un lugar muy apartada de mi escritorio, así que mejor la colocaré cerca del Robocop de papél que armé la semana pasada. Ahora el Robocop también me la hace de pedo, y es que el día lento se presta a buscar cualquier pretexto para romper con la quitud abrumadora que domina la atmósfera.

Tengo un cuadrito chiquito de la provincia de Riga, está ilustrado con acuarelas y los árboles tienen adornos hechos con ámbar. Este cuadrito me ha acompañado a todas mis chambas, y es que con tan solo mirarlo reposa mi mente. Se los puse de fondo a la HAL y al Robocop y ya no la hacen de pedo. La que la hace de pedo soy yo porque ahora el reloj se estancó en las 5:22 min.

¡¡¡Pinche día lento!!! ¿Por qué te niegas a que sean las seis de la tarde y pueda largarme?
Su respuesta es el zumbido del ventilador que hace: booooooooooooo.

La compañera que estornudó se acercó a mi lugar para pedirme prestado mi cargador del celular. Me dijo que estaba escuchando música y se le murió la pila. No eran mis flores las que cantaban :(

2009-04-03T14:48:00.000-07:00

Aunque me cague el cine Hollywoodense, he de reconocer que sus artistas pueden resultar bastante útiles. Tienen otras funciones además de actuar (con actuar me refiero a salir en encuadre). También sirven para botanearlos junto con sus películas churras y sus cirugías fallidas o usarlos como punto de referencia para comparar a la gente que conocemos.

A veces, estas comparaciones nos levantan la moral, pero también hay ocasiones en las que nos dan en la pura madre. Pero dicen que la comparación que más te cague es a la más cercana a la realidad, por consiguiente yo he de ser idéntica a Geena Davis. Para las nuevas generaciones que no la conozcan es ésta:

Para mayor referencia es la madre pedorra de la pedorra película Stwart Little

Me molesta el comparativo con la Davis no porque la considere fea, sino porque siento que NO me parezco.

Yo les pregunto ¿en qué podemos parecernos? Y la primera respuesta es: "en lo altas". Absurdo... ¡Un disparate! Un poste de luz es alto y no por eso me van a comprar con él (espero). El ser demasiado alta me acarreó un sin número de burlas y comparaciones. Mis tías me decían: "Ay niña pareces hiedra, porque creciste a lo pen..." Y sí es cierto, desde los trece años mido lo mismo que ahora (1.76cm). Mi madre me llevó con un endocrinólogo porque pensó que ya andaba yo apuntando para el libro Guiness.

Mi madre: (preocupada) Doctor, dígame la verdad ¿Mi hija va a crecer como fenómeno? Es que a penas tiene trece años y mire usted que enorme está.

Doctor: Según la radiografía de la muñeca de su hija ( se refería a mi mano, no a mí) ya no va a crecer un centímetro más.

Los ojos de mi madre brillaron de esperanza. Los míos también, la verdad ya estaba hasta la madre de ser siempre la más alta de la clase, de formarme por estaturas e irme hasta la cola, de no poder disfrutar de juegos porque siempre rebasaba la estatura límite, de subirme a los caballitos y arrastrar las patas como avispa.

La gente siempre me dice :"qué padre ha de ser estar taaaan alta", pero me ven como fenómeno de circo cuando voy a comprarme ropa, es que es difícil encontrar tallas que me queden, si el ancho está bien, me quedan los pantalones de brinca charcos y si el largo es el adecuado, parezco Tin Tán en épocas de hambre.

Toda esta furia la desató el comparativo con la Geena. Otra de las respuestas más frecuentes cuando insisten en compararme con ella es que ambas tenemos labios gruesos... ok , ni cómo negar esa parte, tengo hocico de unga - bunga, pero los ojos , la nariz, la cara en general es otra, creo. En fin, sé que tengo una cara muy extraña y eso despierta la necesidad de hacerme comparaciones, pero casi siempre son con Geena Davis.

Ésta es una foto de su servidora Maruchi la Truchi.

Díganme la verdad...¿me parezco a Geena?

Nota: NO importa que me digan que yo estoy más fea, mientras me digan que no me parezco a esa pinche vieja.

Fobias no catalogadas

2009-03-25T16:22:00.000-07:00

No es extraño encontrarnos con seres que padecen fobias conocidas. Todos nos hemos topado con la histeria de un aracnofóbico (presente), o hemos visto como un fulano huye despavorido por que le dan miedo las alturas. Agorafóbicos, acrofóbicos, aracnofóbicos, selacofóbicos, hemofóbicos ...you name it...seguro hemos visto, siquiera de perdis, un documental de las fobias más comunes.

Pero....

¿Qué pasa con las fobias que no poseen un nombre científico? ¿Cómo superas un miedo que sólo lo compartes con un 0.00001 por ciento de la población? ¿Cómo cumples con una vida social activa si te dan miedo las vendedoras de tamales? Tienes pesadillas con la grabacion de: "Lleve sus ricos tamales guajaqueniiiios..." Puedes llegar a padecer miedos tan irracionales que prefieres callártelos por temor a que te tachen de loco. Temor a que digan : "Ese pendejo le tiene miedo al vendedor de tamales. "

Yo quiero compartirles mis dos grandes fobias:

La primera: Aracnofobia.

Es simple, miedo a las arañas. Es de las fobias más comunes. Sin embargo no me deja disfrutar al cien por ciento de actividades como ir de campamento. Hace tiempo le ayudé a un jefe a organizar una salida a Pachuca con todo el equipo de trabajo. Yo tenía que elegir el hotel dónde nos hospedaríamos y dentro de mis tres preguntas de control de calidad se encontraba:"¿En su hotel es común ver arañas?" y en base a eso, elegí el hotel. Y es que no se ustedes pero yo sí me volteo al revés si me encuentro esto en una esquina:

Lo que me da más tristeza es que La telaraña de Carlota era de mis

películas favoritas de niña.

Mi segunda fobia es más penosa, por eso casi no la comparto . Es un secreto de estado, pero hoy decidí ventilarla a los cuatro vientos:

Siempre me han dado miedo los muñecos de ventrílocuo...que digo miedo... un chingo de terror. Neto y Titino, personajes setenteros bien amados por México, eran la causa de mis pesadillas "Tempa- tempa -carempa" puta cancioncita de mierda que cantaban... Los odiooooooooooooo. Hasta la fecha no lo he podido superar, si veo uno en la tele, me volteo en chinga. Una vez un pendejo en la calle me hizo un numerito con su muñeco para que le diera dinero, lo que le di fue un gritote..."Hijo de pu...ma...pen...de mieeee...." ( nota: no escribí las groserías no por pudor y recato, sino porque del susto no las podía decir completas...se me iba el aigre... mamáaa).

¨

Éste es el culero de titino. No encontré foto de su compadre el Neto.

Tal vez sea prudente aclarar que no me dan miedo todos los muñecos, de hecho, tengo una colección de muñecas que parecen de mi abuelita. Me encantan las muñecas siempre y cuando no muevan la boca, ni abran 180 grados toda la quijada.

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Seguro esta noche tendré pesadillas por escribir este post... pero a ver... ¿alguno de ustedes tiene una fobia extraña y no catalogada por la psiquiatría?

2009-03-20T16:30:00.000-07:00

Hoy se me dio la real pinche gana de recordar viejos tiempos... pero realmente viejos. Cuando era pre- adolescente solía escuchar música de los sesenta hasta hartarme. Me gustaba de todo, desde The turttles hasta Brenda Lee. Pero hubo un artista que me cautivó más que todos (y no, no es Elvis, que sí soy su fan por chingos) . Hablo de un artista que tenía una voz seductora de elfo sexy (no, no es Neil Sedaka), sabía componer letra y música de sus propias canciones, escribió el tema de una película importante en sus tiempos ( No, no es Paul Simons con Mrs. Robinson) es otro Paul (que tampoco es McCartney) es nada más y nada menos que. PAUL ANKA.

Ahora, a punto de salir de la oficina , matando tiempo nomás, me puse a buscar videos de este gran artista y encontré el de una canción que ponía cien veces al día:

Fui a un concierto que dio por ahí de 1993 en el Auditorio Nacional , OH gran concierto... ya iba sobres de él y me detuvieron unos guardaespaldas ( fue real).

Otra que me gustaba mucho era Rita Pavone , con una rola que no puede simbolizar nada más que la felicidad pura:

Confieso que esta rola la canto cada vez que cocino... hago hasta el bailecito. Mi antebrazo ya sufrió las consecuencias. Hace un par de días, cuatro méndigas gotas de aceite me brincaron... se ve la trayectoria de dichas gotas en las ampollas rojitas.

.... Ya es mi hora de salida y no hay chamba así que ya me voy. Espero disfruten del par de videos arcaicos, o si no, disfruten burlándose de mis extraños gustos musicales.

Ciao.

Ando en busca de un gym.

2009-03-10T12:05:00.000-07:00

Así es mis chamacos, decidí emprender una lucha contra la infalible gravedad. Aunque en los últimos diez años he sido un palito (literalmente), desde hace unos meses mi apetito ha mejorado, así que ahora sí le estoy entrando a la comida con singular alegría. He subido cuatro kilos, que apenas se notan, pero a este ritmo empezarán a notarse disparejos y de manera poco saludable, por ello quiero hacer ejercicio.

¿Soy huevona? Sí y mucho. Me rehusé por años ir al gimnasio, más no a causa de mi huevonés, sino por otros factores que me súper cagan de los gyms.

Factores que me cagan de los gimnasios

1.- Horarios pico

Si trabajas y decides ir al gym en la mañana al cantar el gallo, te encontrarás con un sin número de güeyes que también trabajan y decidieron ir a la misma hora que tú.

Si trabajas y decides ir al gym saliendo de la chamba, estás igual que en la mañana, porque el grueso de la población, coincide en tu hora de salida .

Si trabajas y decides ir en horas no pico, como 11 am o 3 pm, tu jefe te manda a la goma y te corren.

2.- Los mamers

Me cagan los mamers.

Como están mamers creen que tienen más derecho que tú ( o sea yo espiga espiritiflaútica) a usar los aparatos. Como están mamers creen que el gym es sitio de ligue.

Como están mamers creen que a huevo quieres con ellos.

Lo que los mamers no saben es que yo descubrí que el tamaño de los bíceps de un hombre es inversamente proporcional al de su cerebro, y a mí me gustan Nerds.

Dhaaaa...no puedo dejar de babear, Adrian.

3.- Las ñoras.

Hay dos tipos de ñoras que van al gym: Las que aceptan su edad y las que no.

Las que aceptan su edad, les vale madre su físico, y sólo van al gym porque el doctor ortopedista las mandó. Sin embargo, nunca falta la que se te pone en frente y empieza a ondear sus brazos de mantarraya y te desconcentra de tu rutina. Son señoras que te recuerdan en lo que puedes (vas) a convertirte. Aunque lo que me agrada de ellas es que están en su pedo y si no las pelas, ellas no se meten contigo.

Las ñoras que no aceptan su edad, suelen estar gordibuenas, o bien conservadas, y van con leotardos ultrapegados mostrando el cameltoe, y maquilladísimas como si fueran a una fiesta. Como se quieren sentir chamacas, andan buscando competir con las chamacas de verdad, entonces no aflojan los aparatos y hacen un ejercicio inhumano. Se tardan tanto en la escaladora que mejor terminas por desistir en esperar tu turno.

Si ves la pezuña directamente te salen perrillas.

4.- Los pinches viejitos.

Éstos son cabrones que no sabes a qué chingados van al gym. Güeyes que apenas y pueden mantenerse de pie, ahí los ves apañándose las caminadoras.

Si tienes ganas de darte un chapuzón en la gigantesca alberca olímpica...NO PUEDES, porque todos los carriles están ocupados con viejitos que tienen que hacer fisioterapia...."me lleva la chingada".

5.- Los vestidores.

No sé porque en los vestidores de los gimnasios han omitido todas las leyes naturales de la privacidad. Ahí ves a señoras encremándose y otras desnudándose a tres centímetros y desnudando a sus hijos varones de seis años, y ahí estás tú,(sin querer) viéndoles el pito y ellos viéndote las nalgas.... está por demás enfatizar que es cagante esta situación.

Además, siempre hay escasez de toallas limpias y si decides verte hábil y traer tu propia toalla, no falta quien se quite las aletas a lado y te la empape.

En el caso de las mujeres, si te quieres maquillar, rara vez encontrarás espacio en e l espejo principal, y si tienes suerte de encontrar lugar, te aplicas el maquillaje con la iluminación chafa que da la luz neón. Cuando sales a la luz natural del día, ves en el retrovisor que quedaste como Pita Amor.

6.- Los instructores.

Sé que mencionar este punto me va a desenmascarar como una antisocial de mierda, pero ni pedo, lo soy. Adoro mi burbuja invisible que me aleja de la demás gente cuando quiero hacer algo tan privado como hacer ejercicio. Si quiero usar la caminadora ( una vez liberada de los pinches viejitos) sé lo que tengo qué hacer. Ahhh, pero no falta el instructor mamer que a huevo quiere enseñarte cómo hacer las cosas. Se acercan preguntándote cosas como:"¿Sabes si estás haciendo el ejercicio correcto?" "¿Qué resultados esperas?" y contestarles un simple : "gracias, así estoy bien" no basta, insisten hasta que te das cuenta que si no los pelas , nunca se irán.

Sin saber cómo te enrollaron, terminas pagándole a un pendejo que te enseñe cómo caminar.
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Espero que estos puntos reflejen la verdadera razón por la que dejé de ir al gimnasio hace diez años y me dediqué a hacer sentadillas en mi recámara. también espero que la situación en los gimnasios haya cambiado y no se presenten estos factores cagantes.

¿Conocen alguno?

Se me hizo tarde...

2009-03-02T15:20:00.000-08:00

¿Cuántas veces no hemos utilizado esta oración cuando llegamos tarde a cualquier sitio?
Decimos: "Perdón... se me hizo tarde", y después de una sonrisita pendeja, seguimos con nuestro día.

Cuando utilizamos el "se me hizo tarde", estamos arrojando la responsabilidad a un tercero no presente (mas sí implícito) en la oración. ¿Qué es lo que se te hizo tarde? ...who knows? Inconscientemente nos estamos lavando las manos. Es preferible agarrar valor, y reconocer que la culpa es tuya y decir con estoicismo : "Lo siento, sé que llegué tarde". Aahhh...qué pinche diferencia.

Si el radar de la vergüenza funciona bien en ti, al hacerte responsable de que llegar tarde es tu acción, por lo tanto tu culpa, tratarás de combatir tu impuntualidad, pero momento... no es tan fácil, antes hay que romper con un mal hábito y si no sabes qué lo origina, puede ser confuso.

...Entonces...

¿Qué es lo que nos hace ser impuntuales?

1.- Medir el tiempo al tanteo.

Es verídico que cualquier actividad nos lleve un cierto tiempo realizarla. Hay personas "masters" que mentalmente hacen una especie de ecuación matemática y con precisión deducen el tiempo exacto para cada actividad de sus vidas. Para la perrage, este conocimiento nos es ajeno y por consiguiente la cagamos al otorgarle un tiempo inexacto a actividades y trayectos. "Yo calculo llegar en cinco minutos en coche" y la realidad es que ese trayecto te toma más de veinte.

¿Qué hacer cuando este es tu caso?

Elaborar una tabla de tiempos. Se que suena mamerto y muy al estilo de espacio de cositas, pero neto puede funcionar. En una hoja de cuadrícula grande tamaño carta hay que anotar las actividades y el tiempo real que te tome ejecutar cada una . Sobre todo si el problema es llegar tarde a la chamba.

Ejemplo:

Ducha: 20 min.
Peinado: 20 min.
Maquillaje: 10min.
Desayuno: 20min .
Traslado: 20min

Total: 90 min.

Después de hacer tu tablita temporal te darás cuenta que lo que creías que te llevaba tan solo veinte minutos, en realidad te toma noventa y por eso nunca llegas a tiempo a la chamba.

Una vez haciendo conciencia de esto, será difícil que te hagas pendejo solo otra vez.

2.- Justicia cósmica.

Las personas que caen en este rubro no son malos en su chamba, de hecho pueden ser muy eficientes, su pedo radica en que siempre, siempre, siempre, salen bien pinche tarde del trabajo. Entonces, a modo de justicia deciden llegar un poco más tarde que su hora de entrada establecida. El jefe se la puede hacer de pedo, pero el empleado siempre va a rezongar: que se va tardísimo todos los días, que está trabajando jornadas de más de doce horas diarias, que por 20 minutos tarde no hace daño a nadie, más si se va tarde, etc.

Es injusto que las empresas te exijan llegar puntual en tu hora de entrada, y se hagan bien pendejos con la puntualidad a la hora de la salida. Si te vas a tu hora, no falta el pendejo que comenta: ¿Qué... acaso es tarde libre? , haces jornadas inhumanas, llegas a tu casa con el ánimo apenas suficiente para cenar algo y dormir.

¿Cuál podría ser el motivante para estos seres? ¿Cómo alentar a alguien a que llegue a su hora, si siempre se va tarde? ¿Qué podemos decirle a esa pobre criatura? No pretendo dar la solución al problema, ni sentirme Corneja y dar pláticas motivacionales, pero a las personas que conozco con este problema siempre les he dicho algo que los ha motivado a ser puntuales en su chamba y es:

SI SIGUES ASÍ, TE VAN A CORRER... NO SEAS PENDEJO Y MEJOR LLEGA A TU HORA.

Lamentablemente la justicia cósmica no aplica en los horarios de trabajo y por mucho que te vayas tarde, la empresa puede argumentar que eres un huevón por no llegar esos veinte minutos antes que te tomas por hacer justicia con tu propia mano. Ni pedo.... aquí tenemos las de perder.

3.- Hueva.

Hay sujetos que sufren de fatiga crónica e injustamente son llamados: Pinches huevones.

Si eres de los que se la viven cansados las 24 horas del día. Siempre tienen sueño (me tomo una pausa para recoger mi cacho de lengua), los párpados te pesan como acero todas las mañanas y el cuerpo te exige dormir más...más...máaaas....y máaaas, seguro entras en esta categoría.

Por mucho que trates de motivar a estos seres, siempre van a tener su hueva como su única prioridad, así que lo que puede ayudarles es hacerse de los siguientes aparatejos: Despertador chicharra marca ACME y una cafetera con programador temporal.

La idea es que el dulce aroma del café te vaya despertando en lo que suena tu despertador. Según artículos, el aroma del café es estimulante. Si no funciona, lo peor que puede pasar es que tu cafetera de cristal explote y sigas siendo el mismo flojonazo.

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Chamacos, ya no hay pretextos, acabo de dar soluciones factibles y muy viables para que la impuntualidad deje de ser un problema en sus vidas y no sigan siendo catalogados como: ese pinche huevón que siempre llega tarde.

Entre el ocio y el morbo.

2009-02-17T16:22:00.000-08:00

Soy una morbosa.

No sé porqué (sí lo sé, porque soy una morbosa), pero últimamente me ha dado por ver cosas asquerosas en Youtube, y no me refiero a cosas sexuales (eso estaría, hasta cierto punto, justificado). Todo mundo quiere ver gente en pelotas, pero yo preferí ver las pelotas de la gente...Me explico: Me la he pasado viendo documentales sobre la Peste Negra y la viruela.

A pesar de haber leído el Decámeron de Boccaccio, y saber que la musa de Petrarca "Laura" había sido desfigurada por la viruela, siempre pensé que vivir durante la Edad Media habría sido poca madre. Imaginaba a chicos delgados de largas melenas tocando la lira, mientras algún viejo loco recitaba cualquier cantar de gesta...la imaginación puede ser peligrosa.

"¡Ay qué bonita espada!..de mi abuelito el coroneeeeel"
(Cri-Criuxus, por ahí del 1300)

Después de ver y analizar a profundidad estos documentales, me cae que lo pensaría dos veces antes de decir que vivir en la Edad Media era la hostia. Yo sé que muchos argumentarán que ahora nos tocó como virus el SIDA, y que nos las estamos viendo negras con él, Pero no mamemos. Al menos ahora sabemos cómo evitar ser víctimas del VIH, tenemos conciencia de su magnitud. No se compara la cantidad de personas diezmadas por la peste negra, más de tres cuartos de la población europea valió madres...¿Entienden eso? Mientras enterraban a los que padecieron la peste, gente se moría en el instante por la misma. "Los ataúdes no bastaban para enterrar tantos muertos. Tuvimos que enterrarles sin ellos" - uno de los tantos testimonios de la época.

Cuando el SIDA empezó a sonar como epidemia, el ser humano ya manejaba el concepto de virus. En los ochentas ya nos precedía todo un conocimiento científico fundado, y se reconocía a los microbios como los causantes de enfermedades. En la Edad Media (altay baja) se había perdido gran parte de la sabiduría de occidente y se ignoraba qué causaba las enfermedades. Se creía que era un castigo divino, que los hombres habían obrado mal y por eso dios quería acabar con la humanidad. Soy atea, pero después de chutarme estos documentales, puedo entender las creencias de la época. ¿Cómo no pensar que dios está emputado si las personas caían como moscas?

Durante cuatrocientos años, la peste negra azotó a Europa, la tierra se estaba quedando despoblada de seres humanos ...¿ Se imaginan? que puto terror... No fue sino hasta principios del siglo pasado que se descubrió que la Peste Negra era causada por la pulga de la rata. Sé que esto es más complicado de lo que reflejo en este párrafo pinchurriento.

Cuando la Peste negra dejó de ser el enemigo, tomó fuerza la otra enfermedad, no menos mortal pero más temida por los vanidosos: la viruela, y es que no sé si ustedes al igual que yo, creían que la viruela era como una varicela, pero ni madreeeeeeees... la desfiguración que ocasiona no tiene límites. Las personas parecían bolsitas para proteger cristales, de esas de puras bolitas.

Mi morbosidad, aún insatisfecha, me hizo seguir buscando información sobre estas dos plagas, pero mi morbo era impulsado por un móvil humanista y no tanto biológico. Tratar de entender a la humanidad según su reacción a enfermedades. En la Edad Media rezaban a dios e imploraban misericordia. Las bellas artes trataron, sin pretenderlo, de darle un sentido mágico a la historia. Ahora que sabemos qué son los virus (bueno, no se sabe qué son exactamente, por esos e llaman virus), marchamos con un listón rojo en contra del nuevo enemigo de la humanidad, el SIDA y hasta hacemos burla en juegos de palabras como: el SIDA - sí da.

¿Seremos mejores que aquellos que poblaron la tierra en la Edad Media? No, pero saliéndonos del grueso del común de las masas, deseo hacer un homenaje a los "cazadores de microbios". A ese 0.000000000000001% de la población que destacó por hacer que el otro GRAN porcentaje siga con vida. A veces no nos queda de otra que ser sencillos, por eso antes de presumir que sabemos mucho y hacer citas presuntuosas, debemos recordar a los seres humanos que hicieron posible que en nuestro vocabulario existieran palabras como: virus, microbios, epidemia y comprender de qué estamos hablando.

¿Dónde lo guardé?

2009-02-12T11:26:00.000-08:00

¿No les ha pasado que les entregan un recibo o comprobante y lo guardan en algún lugar de la cartera para que se acuerden donde está? y ...¿no les ha pasado que a la hora de buscarlo el papel ha desaparecido? Volteas tu cartera como pinche calcetín y nada..."¿Dónde chingados guardé ese papel?" -es la pregunta que nos acosa.

Cuando descubres que en tu cartera no está, decides voltear los cajones, hojear los cuadernos...nada. Después, la desesperación te hace buscar en lugares insólitos como el bote de basura "¿Habré sido tan pen... que tiré el papel a la basura?" Hurgando entre los desperdicios te das cuenta que tu búsqueda fue inútil. Ahí no estaba. Pasas la mano sobre el refri a ver si en el desmadre de papeles que ahí tienes está el que buscas, pero no.

¿Cómo es posible que después de haber buscado en mi cartera un puto papelito no lo hubiera visto, cuando efectivamente "está" ahí? Alguien los mueve de lugar...¿quién? ... he aquí algunas teorías:

Teoría sobre la vida de las cosas

No sé si a ustedes les pase, pero yo después de derrotarme ante búsquedas inútiles, trato de utilizar la Ley de Murphy a mi favor. Esta ley es sobre la vida de las cosas: " Cuando decides reponer un objeto perdido , no pasará mucho tiempo cuando éste aparezca a simple vista, cuando antes fue la cosa más imposible de buscar". Es parte de la misma ley que dice que si tiras un objeto a la basura, no pasarán dos días en que lo necesites.

¿Qué hago en este caso? Armo un desmadre para conseguir el papelito nuevamente y espero a que aparezca.
Lo mismo me pasó con un boleto de estacionamiento. Recuerdo que lo tomé y dije "lo voy a guardar aquí para que no se me pase" y mocos. Ese " aquí "impreciso hizo que el boleto se me escondiera y no lo encontrara. Pagué la multa y justo cuando ya voy de salida ...ahí está, desafiante en el asiento del copiloto. Hasta parece broma. Y lo peor es que sabía que si pagaba la tarifa de boleto perdido, el "boleto perdido" reaparecería.

Teoría sobre un trastorno esquizofrénico

Como ya he comentado, mi personalidad se compone básicamente de Maruchi la Truchi , la parte sensata y seria y el restante es Maruchi Coco.

Una gráfica para ilustrar:

Maruchi Coco es siniestra, tiene para mi el mismo encanto que tenía el mare ignotum para Colón, (espacio para una canción)Colón...Colón...Colón...Colón y su hijooooo Cris-to-ba-li-to. (Termina espacio para canción). Pero a veces me he preguntado si ese encanto no será también el responsable de que las cosas "se me pierdan".

Tal vez Maruchi Coco sea la que me esconde los papeles que necesito y simplemente no lo recuerdo. Aunque llamar a esta Teoría trastorno esquizofrénico es algo descabellado, porque el esquizoide recuerda sus acciones. Más bien sería de personalidad múltiple.... ¡bah!... esta teoría es una pendejada. No la lean.

Teoría sobre la existencia de un pinche duende que se roba mis cosas

Esta teoría se explica por sí sola, y de ser real, un duende se dedica a cambiarme las cosas de lugar, me cae que sí. Es como jugar memoria y que las cartas nunca aparecieran en el mismo lugar, tienes las de perder a willson.

Teoría sobre la posibilidad remota de que Maruchi sea un desmadre y por eso siempre pierde papeles importantes.

¡No es cierto!

Termina tratado de las teorías sobre la causa de la desaparición injustificada de papeles importantes. Se hace la aclaración que estos postulados fueron sometidos a rigurosas pruebas, propias del pensamiento científico.

Todo este post surgió porque me acaban de hablar de la óptica para decirme que mis lentes nuevos ya están listos, pero no encuentro el puto comprobante y estoy segura que lo guardé en mi cartera. Seguramente terminaré haciéndola de pedo al de la óptica y una vez que posea mis nuevos lentes, aparecerá el papel comprobante.

Mis espejuelos

2009-02-04T16:24:00.000-08:00

Tuve un dilema en la semana. No sabía si comprarme unos lentes con armazón verde o rojo.

Todo empezó porque a unos lentes míos se les cayó el tornillito de una patita y la tuve que amarrar con un clip. El amarre que hice es ergonómico, es decir, me quedó chingón. Sin embargo quise hacer las cosas bien y los llevé a una óptica para que los arreglasen. En el ínter, estuve pendejeando armazones, cuando de pronto unos de color rojo saltaron a la vista. Eran hermosos. El precio...muuuy caros. Finalmente la chava que atendía el changarro me dijo que con el clip que le puse a mis lentes, le di en la madre al fierro donde embona el tornillo y que tenía que dejarlos. Me negué porque no puedo prescindir de mis lentes.

Tenía la cosquilla de comprarme unos lentes nuevos, a muchas chavas les gusta estrenar zapatos, a mí me emociona cual niña chiquita estrenar armazón (aunque los cambie cada cinco años). Esperé una señal divina, algún símbolo a interpretar que me indicara si era acertado o no comprarme mis lentes rojos.
Mi revelación llegó a modo de revista fashion, mientras me formaba en la cola para pagar el súper. Era Elton...ejemmm... Sir. Elton John, usando unos lentes rojos. Se le veían horribles, entonces dije: "Maruchi, esa es tu señal" "¿Quieres que se burlen de ti por traer unos lentes ridículos?" - "Sí, sí, sí"-me dije a mí misma.

Después vi unos lentes de armazón verde en otra revista ¡Se veían poca madre! Pensé que el verde es un color más discreto que el rojo, pero no tan aburrido como mis lentes de pasta negra y amarrados a lo pendejo con un clip.

Mi parte sensata ,que es el uno por ciento de mi personalidad, me dictó no obsesionarme con estrenar lentes, que los que tengo de pasta negra aún son funcionales y se ven a toda madre . Pero el 99 por ciento restante, que es el componente "Maruchi Coco" , me dijo; "Me vale madreees... quiero estrenar lentes."

Ayer fui a la óptica y al instante que entré recibí la revelación que me dictó comprarme lentes con armazón rojo.

Maruchi: ¿Tiene lentes con armazón verde?

Optometrista: No.

Maruchi: ¿Rojos?

Optometrista: Sí.

Maruchi: Muéstremelos todos.

Estaba indecisa entre dos modelos. Cuando me encuentro ante este tipo de indecisiones lo resuelvo eligiendo el más barato, pero ambos costaban exactamente lo mismo. No tuve más remedio que usar la sabiduría del mantra : "De tin marín de do pingüé" (es enserio, así escogí mis lentes).

El paso siguiente fue hacerme el dichoso examen de la vista. Ahora con los aparatos modernos la miopía se puede detectar automáticamente, sin embargo en esta óptica aún tenían al tecnología de la época de Anton Van Leeuwenhoek , y estuve más de media hora escogiendo entre lentes graduados.

Pero nada importaba, porque dentro de una semana estrenaré lentes nuevos.

Reacciones secundarias

2009-01-29T11:29:00.000-08:00

Cuando era niña, solía tenerle mucha confianza a los doctores. Si me recetaban el Dramamine para el mareo me lo tomaba, Dimetap sabor uva para al tos , pa’ dentro o hasta los odiados supositorios... ni modo, me dejaba. Ahora les he perdido la fe. En una transacción hay dinero de por medio, seguro hay intereses económicos que nublarán la relación médico - paciente.

Nuestras madres confiaban en los doctores y nosotros en nuestras madres.

La llegada de buscadores , nos dieron la capacidad de googlear el fármaco recetado y leer por curiosidad los efectos secundarios de la pastilla que tenemos enfrente. Te acabas dando cuenta que los medicamentos no te curan sin pedir algo a cambio (a demás de tu dinero), y entonces te dejan con otros padecimientos diferentes.

¿Qué pasa cuando pierdes más de lo que ganas con un medicamento?

Es un inversión a lo pendejo. Pero los doctores fungen como el asesor bancario que te dice, ándale, no hay pedo, mete tu lana aquí y te va a ir bien. En este caso el doctor no te advierte de los efectos secundarios para que no le mientes su madre, por curarte la gripa con bactrim y regresar con el estómago y el culo echo tiritas.

En vez de reacciones secundarias, deberían llamarlas reacciones en cadena...¿por qué? Porque se me da la real gana... y porque tengo la idea paranoide de que los doctores tienen su aquelarre...todo es conspirancia.

Deliro de la conspiración en doce pasos.

Paso 1: El paciente presenta una ligera tos. Va con su médico de cabecera. El doctor le dice que debe ver a un otorrinolaringólogo.

Paso 2: El paciente va al otorrino. Éste "cura" con antibiótico una tos que podía quitarse con halls. El antibiótico le produce acidez.

Paso 3: El paciente va de nuevo con su médico de cabecera por un dolor en la boca del estómago. El doctor le recomienda a un gastroenterólogo.

Paso 4: El gastroenterólogo da el diagnóstico de inicio de gastritis, le recomienda quitar lo divertido a su comida y le da un medicamento por una semana y le pide que haga cita para dar seguimiento.

Paso 5: El paciente se dirige una vez más a su médico de cabecera porque tiene migrañas. Éste le recomienda a un neurólogo.

Paso 6: El neurólogo le diagnostica migraña crónica "Pero si nunca me había dolido así la cabeza antes" piensa el paciente, a estas alturas que es más bien impaciente, pero el doctor le explica que la migraña no tiene edad de aparición.

Paso 7: de nuevo a ver a su médico de cabecera por que se ha sentido muy mareado y con vértigo. El doctor le recomienda un laboratorio muy bueno para que se haga una biometría hemática.

Paso 8: El paciente se realiza una biometría hemática

Paso 9: Le entrega la biometría hemática al médico de cabecera. Éste le dice que sus niveles de glucosa están muy bajos, así que le recomienda un endocrinólogo.

Paso 10: El endocrinólogo le dice que necesita ingerir más azúcar en su dieta, "pero si el gastroenterólogo me dijo que no podía..." termina haciéndole caso al endocrinólogo y el paciente consume cantidades colosales de glucosa.

Paso 11: El paciente tiene sobre peso por consumir azúcares, así que el médico de cabecera le recomienda a un nutriólogo.

Paso 12: El paciente enloquece… y como es de suponerse, el médico de cabecera le recomienda un psiquiatra

"Si sólo era una pinche tos...buaaaa"

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Después de analizar estos doce pasos, no queda más que dos variantes:

No tener acceso a ese tipo de información, nos daba la tranquilidad de confiar en el doctor.
Tener acceso a información que no podemos comprender o controlar, nos hacen (paradójicamente) descontrolados y confusos con lo recetado.

Si el paciente hubiera revisado los medicamentos recetados en Internet, se habría dado cuenta que el antibiótico produce gastritis, que la medicina para la gastritis provoca migrañas, que la medicina para curar la migraña, baja el azúcar y que los hipoglucémicos suben de peso porque necesitan consumir polisacáridos... Todo un relajo armado por algo que pudo curarse con un pinche caramelo.

¿Los doctores conocen estos efectos secundarios? ¡Por supuesto! Ellos saben las consecuencias de tomar cierto medicamento, pero no lo advierten para que sigas visitándolos y gastando en consultas, es como cuando vas a llevar el coche al taller, le arreglar un pedo pero te dejan con otro y así te vuelves un cliente frecuente.

FW: Por favor leelo...

2009-01-23T13:25:00.000-08:00

Este post está dedicado a aquellos personajes que dieron vuelta al mundo en Internet. No, no me refiero a los que hicieron el ridículo en youtube, sino a quienes el poder del FW les dio fama e inmortalidad a través de los correos electrónicos. Seguramente no he de ser la única que hasta ahora se le haya ocurrido quejarse de estas mamadas de mails que llenan nuestro inbox y que además, si son como yo de psicóticos, les llenan de pánico sus cabecitas paranóides. Por mi parte, ya estuvo.... ya... inof!! . Por mucho que sean mis amigas, mis familiares, por mucho que se preocupen por mí y quieran advertirme de nuevos males y de nuevos síntomas de cáncer de seno... ¡¡¡me vale madres!!! Si realmente me quieren, dejen de mandarme esas chingaderas.

La vuelta al mundo en ochenta forwards

1.- FW:Cuidado. Italiano peligroso en estacionamiento de centro comercial.

Este correo trata de un joven italiano(guap0) que asegún esto vende trajes, pero como asegún él ya se va de México, y le estorban en el equipaje, pus te los quiere vender baratos. Pero OJO, resulta que los tiene en la cajuela de su coche, así que cuando lo acompañes al estacionamiento solitario a las once de la noche, en la cajuela habrá un tipo con una pistola y te obligará meterte con él.

A ver... habría que estar muy pendeja como para ir con un desconocido, aunque sea italiano y sea guapo, y dejarte guiar a la cajuela de su auto en un estacionamiento solitario. No mamen. Aquí hay algo que hay que tener claro " nadie da peso por tostón" ( para las nuevas generaciones esto hace referencia a que nadie te va a dar un peso de plata por cincuenta centavos). Nadie regala nada, y todos lo sabemos o lo intuimos. Así que advertirnos que aguas con los extraños como si tuviéramos cinco años, está de más.

Per favore... son baratísimos

2.-FW:Por favor ayúdame a que mi hija reciba un riñón.

Este correo lleva dando vueltas en internet desde el 2006. Se trata de un padre que está preocupado por su hija porque la niña necesita un riñón, y pues la neta la primera vez que lo lees dices :"pobre cabrón. vamos a echarle una mano." Esperas llegar a la parte donde dice cuál es el tipo de sangre o el hospital para ver qué pedo... y nel. Simplemente te deja una cuenta bancaria para que des lana...¡pero deja el dinero pronto... porque la niña está por morirse en cuatro meses!... Mmmmm ya han pasado dos años, y ese pinche correo me sigue llegando. Obvio es una treta.

3.- FW:FW:Cuidado con correo de señor que dice que necesita riñón nuevo para su hija.

!Me lleva la chingada!

4.- FW: Por favor no lo borres. Cáncer de seno.

Estos correos vienen en presentaciones pinches de power point, acompañadas de musiquita pedorra y siempre narran la historia de un señor al que se le muere su esposa, su madre, su hija y hasta su pizza de cáncer. "Por eso debes de poner atención a los nuevos síntomas, como una roncha en el seno". Ahh! Pero no te acaran qué tipo de roncha es, así que ya nos ves a las chavas yendo al ginecólogo a que nos revisen cualquier granito insignificante. Quienes hayan vivido de cerca el cáncer de seno, o de cualquier otro tipo saben que es un tema muy serio y no debe servir para alarmar a lo pendejo o asustar sin dar indicaciones claras, ni despertar morborsiades. Es un tema sumamamente importante y debe de transmitirse dicha magnitud por medio de experiencias reales y no a través de historias que suenan más bien a leyendas. En efecto hay una especie de roncha que sale en los senos que es peligrosa, pero tiene características muy específicas y el color es raro. Es una roncha tan diferente a todas las que has tenido que si llegaras a padecer este cáncer, notarías en chinga que algo anda mal. Otro punto que mencionan en este mail es que la culpa de este cáncer de seno son los sostenes. Si esto fuera cierto a ninguna hippie le daría cáncer de seno. Además no está comprobado por nadie que se sea culpa de los sostenes este tipo de cáncer.

¿Está seguro que no es cáncer? Es que leí en un correo que si una roncha

dura más de un mes es cáncer.

Doctor: "Señora, eso no es una roncha, es el pezón."

5.- FW: Es real. Sorprendente.

Otro mail que viene en láminas torturantes de power point y que promete conceder tus deseos.

Slide 1: Es real.
Slide2: A mí me pasó.
Slide3: A los tres minutos que lo hice, se cumplió mi deseo.
Slide 4: Era algo imposible que sucediera, pero sucedió.
Slide5: Esta noche Mercurio y Alderán estarán en el punto más alto del universo y concederán tus deseos.
Slide6: Cuenta hasta diez y pide con fuerzas tus deseos.
Slide 7: Si mandas este correo a más de diez contactos, tu deseo se cumplirá en diez minutos.
Slide 8: Si no lo mandas, se te secarán las mucosas nasales, siempre se te espantarán los estornudos y tu primogénito nacerá sin brazos.
Slide 9: Qué Dios te Bendiga.

¿A qué chingados estamos jugando? Primero me prometen que todo es rosa, que mis deseos se cumplirán, después me amenazan con castigos bíblicos y al final me dan la bendición. Sería más congruente poner la final "!Me cago en todos tus muertos!" a un : "que dios te bendiga."

¡Me caooo' en tu' muela' !

6.- FW: Tú puedes detener esto. Ya basta a la crueldad.

He de reconocer que la primera vez que leí este tipo de correos, caí en el chiste sin meter las manos. Me considero amante de los animales y obvio que cualquier tipo de maltrato que sufran lo voy a despreciar. Firmé infinidad de cartas para detener la matanza de las focas, para liberar a elefantes maltratados en zoológicos, apoyé a la fundación para hacer cuellos ortopédicos más altos para jirafas desnucadas, dejé de comer pollo Kentuchi por un video que me rolaron acerca del maltrato que recibían en el método de preparación. Pero en este mundo traidor ya no sabes qué creer, porque resulta que posiblemente la PETA exagera y recrea los videos para denunciar maltrato animal. Mínimo una vez a la semana me llegaban correos de una crudeza nauseabunda, alguien dígame si estos videos crean conciencia o sólo despiertan morbosidad ¿Acaso un video de mapaches desollados vivos van a evitar que la pedorra de JLo tenga sus tiendas de pieles? ¿Canadá detendrá la matanza de focas por que una bola de ingenuos firman cartas electrónicas? ¿ Los chinos dejarán de comer perro porque en occidente los consideramos animales de compañía? No, no, no y no.

No creo que el ser humano haya llegado al tope de la cadena alimenticia para tragar hierbas. La proteína animal es necesaria para el metabolismo humano, por eso no creo en que ser vegetariano es la opción. Además, la crueldad que puede sufrir un animal en una granja no se compara con la crueldad con la que un león se devoraría a un ser humano...Neta...

En lo que se refiere a las pieles, tan fácil como no comprarlas. No puedes generar conciencia a terceros, porque si te acercas a una señora con abrigo a mentarle la madre por comprar pieles, te va a rociar con spray pimienta. Y si te manifiestas denuda en el ángel, sólo vas a ser espectáculo para los que quieran ver carne gratis.

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Por eso y mu-chas co-sas más... ya no apoyo a causas perdidas. Así que destierro de mi inbox todos esos correos que lejos de transmitir un mensaje positivo, nos recuerda que la gente puede ser bastante ingenua y fácil de manipular.

Cinco minutitos más...

2009-01-19T10:45:00.000-08:00

¡Odio a mi pinche despertador!

No sólo porque suena a carrito de helados, sino porque me recuerda que se acabó el fin de semana, y además es bien alcahuete. Desde que la modernidad nos alcanzó con su tecnología celular, ya ningún teléfono suena a teléfono y ningún despertador suena despertador. Para levantarse a la hora, no hay nada más efectivo que esos despertadores que sonaban a chicharra. Te despertaban de un pinche susto...estoy de acuerdo, pero nada de que le picabas al snooze y a hacerte güey otros cinco minutitos.

No tiene el mismo efecto despertarse con una alarma que suena a carrito de gelatinas:

Despertador: Tilín tilin tilin tilín.

Huevonazo moderno: ( bostezando)¡Buaaaaaa! deja le pico al snooze pa' que me despierte en cinco.

En cambio....

Despertador chicharra: RRRIIIIIIIINGGG ... RRRIIIIIIIIIIINGGG.

Huevonazo asustado: (cubriéndose con la sábana a la altura de los senos)¡¡¡¡¡¡¡Ohhhh Mr. Buttler..... the Yankies is here!!!!!!

Reth Butler dice: ...I don't give a damn.

¿Recuerdan esos despertadores blancos con radio ?

También fueron un fracaso, porque la música no te levanta, y menos si estás en la etapa REM . Empiezas a creer que la música es parte del escenario de tu sueño. Entonces ¿por qué aplicar el mismo concepto a los celulares? No sirve de nada. En el caso de los radios despertadores, por mucho que conozcas la estación, no sabes qué rola te va a despertar. Te vas a acostar confiado que Universal Stereo va a poner un rocanrol en pioneros del rock y te va a sacudir de la cama; pero ni madres, se les ocurre empezar con una balada Put your head on my shoulder. Una vez mi hermana y yo estábamos de viaje y teníamos que levantarnos tempranísimo a un compormiso familiar, le dije que pusiera el despertador del hotel, marcamos a la recepción, pero no tenían el servicio de despertador telefónico, así que pusimos el despertador radio. A ninguna de las dos se nos ocurrió checar qué música pasaban en esa estación...¿qué fue lo que pasó? ... era de música clásica y la rola que nos "despertó" fue la Pastoral de Beethoven, pero lejos de levantarme, me hizo soñar que era una hermosa centauro. Lo mismo pasa con los celulares. Sólo que éstos tienen la habilidad del snooze, y así te haces el loco una hora de cinco en cinco munutes.

Necesito conseguir uno de esos despertadores viejitos, para ponerlo lejos de la cama y así no hacerme pendeja con esos cinco minutitos de más.

Luego tengo la ocurrencia de que mejor no le pongo el snooze para incentivar mi responsabilidad, pero... según yo puedo contar segundos con la mente, entonces mi lógica retorcida me dicta no hacerle caso al snooze de cinco minutos relales de sueño y mejor con mi mente cuento dos minutos y ya me levanto. Obvio no pasan dos minutos reales en mi conteo. Estoy en la cama: uno...dos...tres..cuatro...cinco...seis... cinco...cuatro...tres...dos...uno... despegue... que chido sería viajar al espacio... ¿qué significará el bebé al final de Odisea del espacio 2001?... me da asco la caca de los bebés...la caca de los perros huele mejor porque sólo comen croquetas...¿llegará el olor de la mierda de mis perros a los vecinos?... Aquí no hay quién viva, qué buena serie ... El que sale del papá de Emilio, Don Mariano, es el que se lleva la serie...

- ¡ Fuuuuuuuuuuuuuuuuuck! ¿Amor, qué hora es? ... ¡¡¡Diez para las nueve!!!!.... Mierdaaaaa de pollo....

Sin embargo, hay algo peor que el despertador falle en su tarea de despertarme, y creer que puedo contar los segundos con la mente cuando estoy con un lóbulo anestesiado, y seguro a más de uno de ustedes les ha pasado. Es estar en la cama, en una comodidad superior y despertarte con una extraña lucidez. Te levantas al baño, te mojas la cara, te lavas los dientes, te cepillas el pelo, escoges tu atuendo y te vistes con calma... total... aún es muy temprano. Al llegar a la chamba, te das cuenta que tu tarjeta de entrada no sirve. No tienes más remedio que hacerla de pedo por la bocinita.

Maruchi: (Apretando el boton rojo) No abre esta madre.

Oficial: Ay señorita, le tengo que decir algo... pero se va a encabronar.

Maruchi: ¿Qué... qué?

Oficial: Esto es un sueño... todavía está en la cama y ya se le hizo tardísimo.

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuk.

Este diálogo me lo fusilé de un episodio de South Park, pero sí me ha pasado y es frustrante soñar que ya me desperté y que ya voy rumbo a la chamba y de pronto ver que no es cierto.... no mameeees... me cae que está para episodio de Galería Nocturna. Con un despertador chicharra esto no me pasaría.

Esta noche, en Galería Nocturna , presentamos:

Se me hace tarde ya...me voy..me voy ... me voy.

It's wierd...

2009-01-15T17:53:00.000-08:00

Hace diez años, a la mitad de mis veinte, me entró un terror psicológico a parecer más joven. Me veía en el espejo y quería verme más grande, de 32, que era mi edad ideal en aquél entonces. Me vestía con ropa de señora... neta, ni mi madre se compraba las chingaderas que yo me ponía. No sé porqué pensaba que las mujeres de treinta para arriba eran más interesantes y podían fácilmente bajarte a un galán. Tal vez se debía a que las veía económicamente más poderosas, inteligentes, ya no se andaban con mamadas, mujeres seguras y si alguna de ellas había estudiado la carrera de letras o filosofía, me sentía intimidada.

Tenía una amiga de 36 años, y le comentaba constantemente mi terror de verme más chica, y ella me contestaba: " Maruchi, no digas pendejadas... Nosotras las de treinta nos sentimos amenazadas por las chavas de veinte" (era obvio que me iba a responder eso ¿no?). No me daba cuenta de que el mundo era precisamente eso, un mundo de oportunidades, y que tenía el tiempo para cagarla y volver a empezar.

Ser matada en la escuela, usar lentes, y tener actitudes Daria era muy apropiado a los veinte, pues una persona joven sabelotodo, que se las pinta de culta, es catalogada como nerd, y ser nerd tiene cierto encanto. Ahora a los 30, saber un chingo de cosas, ser culta y seguir teniendo actitudes Daria, ya no me hacen nerd, sino una persona sabia. Esto es cierto. Si ven a un chavo de 22 que se sabe los países y sus capitales de memoria, en seguida le gritarían: !NERRRRD! y le darían un zape. Pero si un señor de 36 se los sabe de memoria en seguida pensarán: "Es un señor muy listo. Igual y hasta es profe de geografía. Por eso se las sabe."

Extraño la posibilidad de ser Nerd, la inadaptada social que era a los veinte. Recuerdo que en la universidad primera ( así le digo a la primera universidad que fui) un profe nos gritó a mí a una amiga que éramos las tipas más antisociales que había conocido en su vida. Ambas sonreímos. Fue un halago. Ahora a mis treinta ya no soy catalogada como antisocial, sino como una pinche loca amargada.

(Chica- Nerd -Antisocial)

(Vieja amargada y ....¡qué me ves pendejo!)

¿Cómo supe que ya se me pasaba el tueste?

Los indicios fueron los siguientes:

1. Cuando tuve que comprar un vestido de fiesta y vi uno hermoso, pero era de color rosita y aún así me empeñé en llevármelo al probador. Una vez puesto, me miré en el espejo y me di cuenta que se me veía TAN fuera de lugar y el primer pensamiento para remediarlo fue: "Voy a buscar algo más apropiado" y el segundo pensamiento que me brincó fue: "Fuuuuuuuck, esa palabra la dice mi madre... y mi madre es vieja."

2.-Hace cinco años solía comprar mi ropa en Bershka y ahora voy y huele a perfume Red Jeans y digo: "Pinches escuinclas... ¡Cómo hacen desmadre! No dejan escoger ropa a gusto." Y me voy a tiendas como Mango o Zara, que son para mujeres con mayor poder adquisitivo propio, o sea treintonas.

3.-Cuando tenía veinte iba a la Gandhi a comprar libros de Kundera o Schopenhauer los adultos me veían con admiración. Ahora ya nadie...nadie...nadie se sorprende de mis gustos literarios. * Puede suceder que el de la librería pregunte: "¿En que año va su hijo?". Y puede ser que conteste : "¿ Hasta qué grado de la primaria estudiaste?"

4.-Cuando vi la película de E.T. en la versión nueva con escenas inéditas y me súper emputé porque se perdió el feeling que me dio la original, así... sin escenas mamonas con el Elliot en la bañera y un E.T. a computadora pajarísimo. Ni se diga de la de Star Wars: Un caso lamentable...

5.-Cuando dejé de comprar productos anti-acné y empecé a comprar productos hidratantes. Este punto en particular fue penoso. Pues fui con una pendeja de bata blanca en Sanborns preguntando por una crema hidratante y me preguntó inquisitivamente cuáles eran EXACTAMENTE mis necesidades, le dije que el frío de invierno me había resecado la jeta y quería rehidatarla. Entonces me vendió un gel-hidro-regulador y de cortesía: (puruuuuuuum) una crema para las primeras líneas de expresión - Sonrió la muy puta como diciéndome: "No te hagas pendeja. Eso no es resequedad"-.
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He de ser honesta, no me gustaría volver a tener veinte, y prefiero mil veces que empiecen a salir líneas de expresión a uno que otro barro, sin embargo extraño esa sensación de creer que aún tenía tiempo para echarme a perder, para regarla una y otra vez y decir: " a penas tengo veinte." Siempre me había sentido un alma vieja en un cuerpo joven, y esa inadecuación me definía de mil maneras y le daba a la realidad un cierto encanto sastreriano. ¿Será que mi cuerpo ya está alcanzando a la edad de mi alma? Tal vez por eso ahora en vez de inadaptada sea simplemento hostil y en lugar de ser nerd sea culta. Las cosas se están acomodando y proporcionan un equilibrio y ahora estoy aprendiendo a dar los primeros pasos sobre ese terreno plano, cuando antes estaba acostumbrada a dar brinco, circo, maroma y teatro para poder mantenerme en pié y no caerme.

Maratón Comunista

2009-01-07T14:51:00.000-08:00

El fin de semana pasado, mi novio, un amigo y yo tragamos cantidades colosales de comida china y caminamos más de diez cuadras para regresar a la casa. La hueva nos alcanzó a límites inhumanos y no hallábamos qué actividad hacer sin que implicara un esfuerzo físico...de pronto, cual manzana de Newton, del closet cayó el juego del Maratón Juvenil...¿Qué hicimos? Nos pusimos a jugar, por supuesto. Pero nuestra flojera era tal que no usamos las fichitas ni abrimos el tablero cuarteado, simplemente nos limitamos a contestar las preguntas tarjeta por tarjeta y a ver quién de los tres las sabía responder. De hecho, tampoco llevamos una cuenta de quién iba ganando... ¿Ahora si me creen que teníamos demasiada fiaca?

En mis años mozos ya había jugado esta madre, por ello me dio nostalgia recordar frases como: "Artes, deportes y entretenimiento", "Piensa y acertarás" "Pregunta individual" o "Valor 2 kilómetros", pero lo que estuvo más nostálgico fue el hecho de que el maratón que estábamos jugando lo sacaron en los años ochenta, entonces ya podrán imaginarse las preguntas de la "época". A parte de sentirme vieja, me quedé sorprendida del cambio en el conocimiento que se dio en tan solo veinte años.

Conocimientos Básicos

"Segunda ciudad más importante de la URSS después de Moscú." Nuestro buen amigo contestó: "Siberia", pero el maratón nos recordó que estaba hablando de la URSS (y no de Rusia) así que la respuesta del tarjetón fue: "Leningrado"... Fuuuuck!!!!!!! ¡Qué tiempos aquéllos! (By the way, mi cuate la hubiera tenido mal de cualquier manera puesto que descubrí que actualmente la segunda ciudad rusa más importante después de Moscú es San Petesburgo).

El maratón no tenía recato en demostr su clara inclinación comunista, a favor del muro de Berlín (aún no lo tiraban y no pasaban el comercial de Coca-Cola celebrando su caída con la cancioncita "Californian Dreaming" the Mamas and the Papas). Nos topamos con un punto tendencioso en Conocimientos Básicos que preguntaba "¿Quién es el antagonista del Comunismo?" ¿Antagonistaaaaa? Así es, cómo si se tratara de un personaje de novela romántica de Tolstoi y el Comunismo fuera la protagonista sufriendo a causas del maldito e insensible Capitalismo. Antagónico es un término para personajes literarios, y estoy segura que el creador(es) del maratón lo sabía(n). Me gustó que les dieran esa personificación de “quién” en vez de “qué” y que usaran “antagonista” en lugar de "opositor" palabra tan de hueva y gastada del lenguaje político.

"¿Cuáles son los tres reinos de la tierra? " Otra pregunta de conocimientos básicos.
Respuesta : "Animal, Vegetal y Mineral". Uno diría, pues está bien así no... pero cuando llegué a la prepa descubrí que en realidad los reinos de la tierra ya no eran tres sino cinco:

Animalia (suena a nombre de caricatura, pero es científico y se subdivide en Phyllis).
Mineral (sigue estudiando a las piedras).
Vegetal (sigue viendo plantas y hierbas...fuchsss)
Fungi (perteneciente a los hongos) .
Monera (bacterias).

¿Por qué recuerdo todo este conocimiento inútil?, porque en quinto de prepa tuve una maestra de biología que se pasaba de hojaldra y te tenías que aprender todo de memoria, si no valías chile en el examen.

Este maratón es la neta.

Con lo anterior no quiero decir que el maratón sea obsoleto como sucedía con los libros de la SEP, esos que me tocaron en la primaria con hojas de papel estraza. El maratón no tiene la culpa de que la URSS haya valido madres, que Yugoslavia ya no exista y que ya todos dijimos: "Adiós a Lenin...grado". En cambio, los libritos de la SEP que me tocaron en la primaria ya estaban caducos ( adiferencia d elos de ahora), además tenían unos dibujitos horribles que me daban miedo, en especial el que ilustraba la canción del "Piojo y la Pulga”. Recuerdo los dibujos de un cuento que trataba sobre un abuelo que hacía máscaras y su nieto lo admiraba, pero un día el abuelo se muere, entonces el niño emputado con la vida agarra a palazos las máscaras que había hecho su abuelo, quien después le habla a través de una nube diciéndole que le baje de huevos....WTF? Voy a buscar esos libros de texto y escanearé las fotos. (Necesito verlas para dejarlas ir).

Jugar ese maratón fue como abrir la enciclopedia Salvat. Hay información que por supuesto, nunca va a caducar, si te preguntan: "Novela anónima picaresca del renacimiento español" la respuesta va a seguir siendo El Lazarillo de Tormes. En cambio, la ciencia avanza y la Historia se sigue escribiendo, y tiene un novelista muy caprichoso que decide cambiar tramas, por ello puede decir en los ochentas (sin censura) que el comunismo es chido, que Marx es dios y Lenin era su profeta, y después convertirse al capitalismo y consumismo. Es más, la Historia es como un borrador de un escritor insatisfecho con su obra, por eso no la puede terminar. Tampoco hace personajes claros, contundentes y completos.

...Anyway, el maratón comunista es una experiencia chida, y si lo juegan como nosotros lo hicimos, no representará esfuerzo físico alguno (paradójicamente con el nombre de un deporte que te exigiría correr hecho su pu t ma). Aquí lo único que ejercitas es tu conocimiento, tu memoria, y tus recuerdos ochenteros.

Ahora podemos encontrar la versión en línea del maratón: http://www.juegomaraton.com.mx las preguntas aquí siempre están actualizadas y aunque algunas parecen papas, otras son un reto. Llevo jugándolo una hora sin poder llegar al maratón de las 42 preguntas contestadas de corridito sin fallar. Me quedé en 26 y la cagué en una pregunta de plantas criptógamas (sin flor) venían como opción: el hongo y el cactus... ¿mmm?tricky la pregunta porque el cactus tiene flor, pero los hongos son del reino Monera, por lo tanto no pertenecen a la categoría de plantas, así que le piqué a cactus y obviamenteeeeeee... la tuve mal.

No puedo dejar de jugarlo.

Incontinencia emocional

2009-01-05T08:19:00.001-08:00

Estas vacaciones (para no perder la costumbre) no salí de la ciudad. Por alguna extraña razón disfruto del DF cuando está vacío, pero sobre todo, cuando no tengo que ir a trabajar. No tanto por el factor flojera, sino por el descanso mental que representa no tener en el radar el levantarme temprano para ir a la chamba. Esto me hace experimentar la misma sensación que tienen los perros cuando les sueltan la correa. No es lo mismo contar con una hora de comida y atragantarse para llegara tiempo a la chamba, que tener toda la tarde para caminar, hacer window shopin', e invitarme a mi misma a comer con calma en alguna cafetería y leer la novela gráfica que me prestó mi novio y me tiene picada.

Un día de la semana pasada me disponía hacer mi itinerario ya mencionado, así que me dirigí a un centro comercial equis ubicado en Polanco. Estacioné el coche en chinga y caminé hacia las escaleras eléctricas. Jamás pensé que me toparía con el siguiente escenario. A lado de las escaleras, recargado en los barandales, estaba un viejito como de ochenta años, (el paradigma del anciano) boina, saco café y bastón. El señor lloraba con mucho sentimiento, y secaba sus lágrimas con un pañuelito de tela. La gente lo veía fijamente mientras lo rebasaban, pero nadie se acercaba a preguntarte qué le ocurría. A mí me valió madres el respeto y discreción y sí le pregunté:

"¿Está usted bien, señor?"

El hombre me miró con sus ojos azules y apagados y me dijo: "Sí, gracias señorita."

"Mire, voy a estar comiendo aquí en el restaurante, si necesita ayuda o hablar con alguien, no dude en buscarme." - insistí tratando de ser prudente.

"Gracias."- contestó y me retiré.

El señor no me buscó. Pero no me pude borrar la experiencia de haberlo visto llorar... ¿Qué pedo? ¿Por qué lloraba así, valiéndole madre que lo vieran? y sobre todo ¿por qué me afectó a ese nivel? Recordé que hace mucho tiempo también lloré así en algún centro comercial, porque algún tipo me había roto el corazón, después de llorar dos minutos me levanté y me di ánimos pensando que aún tenía la vida por delante y muchos proyectos en el futuro y que las mentiras y traiciones de un sujeto no me iban a detener... ¿Pero cuál es tu consuelo cuando ya eres viejo y tienes más pasado que futuro ? Por más que le daba vueltas, sólo llegaba a un pensamiento claro: La vejez es ingrata. Punto.

Si tuviste hijos, y esos hijos te dan nietos, nada te asegura que te van a tomar en cuenta para sus festejos navideños y posiblemente te quedes llorando pensando que si no hubieras tenido hijos, sería más fácil aceptar la soledad; pero también está la otra cara de la moneda y haber decidió no tener prole y entonces viene la posibilidad de llorar pensando que ahora estarías acompañado si hubieras tenido hijos.

Tal vez me equivoque y seguramente muchos viejos me dirán que para ellos la vejez no ha sido ingrata, pero no estoy tratando de definir un estudio sobre la vejez, ni mucho menos descubrir el hilo negro del tema, sino intentar comprender porqué me afectó el ver a un señor grande llorando. Posiblemente se deba a estereotipos absurdos y baratos, de que si una chava joven está llorando en público, inmediatamente pensamos que fue culpa de un cabrón, o si nos toca observar a un niño pequeño que llora, la resolución inmediata es asumir que se perdió o que lo regañaron, y si un viejito llora, automáticamente deducimos que se debe a su soledad, que está abandonado, y sus hijos no lo pelan. Sin embargo, a pesar de entender que todo este malestar se debía a estereotipos y prototipos introyectados, no pude deshacerme de ese sentimiento fácilmente.

"¿Por qué lloraba?'' No podía dejar de preguntarme a mi misma.

Un hombre viejo, con boina, saco café, bastón y pañuelo de tela, y que lloraba sin contenerse, fue la imagen que me recibió al entrar al centro comercial, en el cual tenía planeado hacer window shopin', y leer la novela gráfica que me tiene picada en lo que transcurría la tarde, y mi plan se convirtió en mortificarme por aquél señor. Pedí una copa del vino de la casa y hojeaba la novela sin concentrarme en los dibujos ni en los diálogos. Llegué a preguntarme:

¿Dónde quedó el derecho a llorar?

¿Por qué nos cimbra ver a alguien que lo hace?

¿Por qué mirar a un ser que llora en público, con el mismo asombro con el que verías a alguien que se orina en la calle?

¿Acaso la incontinencia emocional también está tachada por la sociedad lo mismo que la incontinencia física?

¿Por qué carg....

¡TANTI AUGURI A TE... TANTI AUGURI A TE!

(Unos meseros interrumpieron la línea de mi pensamiento mientras festejaban a una niña su cumple. Pinche sustote que me sacaron).

Retomando la metáfora de la incontinencia emocional, preferí respetar el llanto del señor que- no- sé- quien- chingados- sea, como si se tratara de un niño que no aguantó las ganas y se hizo pipí, no lo vas a estar jodiendo que si es un bebé, que porqué no se aguantó, acaso sus padres no le prestan la atención suficiente... No. No voy a profanar la sensibilidad de un extraño. Así que finalmente pude disfrutar de mi copa de vino rancio de la casa, aunque no pude evitar pensar si alguna vez alguien que me haya visto llorar en público, me dedicó una tarde y se preguntó: ¿Por qué lloraba aquélla?

Compartir elevadores con desconocidos

2008-12-05T11:08:00.000-08:00

Ahora sí se pasó de lanza el elevador del edificio.

Se supone que trabajamos en un edificio inteligente que cuenta con una gran tecnología. Todo al servicio del hombre... ¿Pero qué pasa si a toda esta tecnología le agregamos el factor humano? Vale pa' pura madre. El que diseñó el edificio no contaba con la cultura naca del 90% de los ciudadanos de este país. No es por sonar malinchista (porque tal vez sí lo sea), pero he considerado a México el triángulo de las Bermudas de la tecnología. Todo lo que represente un avance civilizado, naufraga por estos mares.

Como bien lo menciono en mi descripción de perfil... ¡me zurra compartir el elevador con desconocidos! pero me zurra más, que huevones detengan el elevador para subir o bajar un solo piso, cuando bien podrían utilizar las escaleras. Son unos cara- dura. Les vale gorro si te les quedas viendo con ojos penetrantes y llameantes. En una ocasión me vi forzada a hacer un comentario educado: "¡No tienes madre!" a una tipa que detuvo el curso del elevador para subir un piso. Pero hoy.... sí fue una pasada de chile. Yo trabajo en el piso 34, y aunque los elevadores que siempre abordo están reservados para los pisos del 19 al 36 más el piso 9, invariablemente me chuto paradas innecesarias cada vez que bajo a PB. En esta ocasión moría de hambre y sabía que sólo un pastel de zanahoria del Starbucks me haría el paro. Así que me dirigí al pasillo, piqué el botón de flechita pa'bajo y esperé un putamadral de tiempo para que las puertas del elevador hicieran "cling". Una vez que las puertas del elevador hicieron "cling", piqué el botón de PB.

Mi travesía fue la siguiente:

Dos pendejos hacen la parada en el piso 32. Uno de los pendejos se bajó en el 31.
Una pendeja de nalgas aguadas picó el 30 para ir al 29.
Otra pinche vieja bofa picó el 25 para ir al 24.
Una vieja aguada y flácida picó el 23 para ir al 22.
Un pendejo detuvo el elevador en el piso 21 para ir al 19.
Finalmente uno de los pendejos del 32 picó el piso 9.

Después de producir una cantidad colosal de bilis como para pulir plata, llegué a PB.

¡Fue una mamada!

Ya una vez con mi café y pastelito en mano, me dirigí hacia los odiados elevadores. Dos segundos antes de que se abrieran sus puertas, el pasillo estaba libre, tan vacío que se escuchaban los grillos, podía oírse el mar. Al momento que hizo "cling," veinte cabrones aparecieron de la nada para meterse en el elevador (Y yo que pensé que esto sólo le pasaba al Pato Lucas).

Mi travesía de regreso fue la siguiente:

Una bola de obesos picaron el piso 9.
Unas ñoras picaron el piso 19
El resto pico el piso 32.
Yo piqué el 34. (en estos momentos pensaba que mi travesía sería tranquila)
Una vieja hizo parada en e l 20 para ir al 21.
Del piso 21 se subieron cuatro que le picaron al 23.
En el 24 dos tipejas se subieron para ir al 25.
En el 30 para ir al 31.
“Sólo queda el piso 32 que picó el resto" pensé.
Ni madres. En el 33 hicieron parada para ir al 36.
Llegué a mi oficina sin aliento.

¿De qué sirve tener la más alta tecnología trabajando para nosotros, si la mayoría de los usuarios se la va a mamar? Aunque las máquinas estén diseñadas para funcionar a niveles de perfección inimaginables para la habilidad humana, es esta misma humanidad la que hará que los aparatos modernos sean inexactos, obsoletos e ineficientes.

Favor de no postularse si no reúne todos los requisitos

2008-11-27T13:57:00.000-08:00

Buscar trabajo es nauseabundo. Desde el momento en que tienes que redactar un currículum en el cual exaltes tus cualidades y las dirijas hacia lo que deseas desempeñar. Te la vives frente al monitor tratando de acordarte de tus actividades (porque es de chaleco que, siempre que vas a escribir tu CV, se te olvidan tus actividades) y te deprimes porque te das cuenta de que todo lo que haces las doce horas al día se puede resumir en cuatro bullets. Pero la neta, no vale la pena elaborar un disurso mamón, porque en realidad los de reclutamiento no pelan tus cualidades, ni les interesa tu experiencia, lo único en que se fijan es en tu estatus social, tu físico y tu estado civil , la edad...¿Acaso miento?...Entren a cualquier vacante de OCC y chequen qué es lo primero que piden. Edad, sexo y en algunos casos licenciatura (terminada). Es de risa con llanto (o llanto con risa) leer lo que las empresas ofrecen y piden a cambio de contratar al entrevistado.

Un ejemplo:

Piden:

Edad: 20-25 años. (Esto lo escribió un rabo-verde)

Sexo: Femenino. (Esto lo escribió un libidinoso)

Estado civil: Soltera sin hijos. (esto lo escribió un rabo-verde, libidinoso y machista)

Escolaridad: Licenciatura en Admon., Comunicación o afín ( Con Título). Ja! A los 20 años quién va a tener una licenciatura concluida... no mamen.

Experiencia: 2 años en puesto similar. Que sea proactiva (palabreja de moda), tolerante a la frustración (Cómo se ve que se quedaron con la idea de juventud de los años 40, ni un joven es tolerante a la frustración) Maneje Word, Excel, Power Point y Macros a la perfección. Que tenga trato amable y muy guapa. (La quieren de 20 años con dos años de experiencia. Experiencia en verse joven y bonita).

Ofrecemos: 2,500 pesos + prestaciones superiores a la ley (Ay que lindos, las prestaciones son superiores a las de la ley... pues será la ley de José Alfredo Jiménez porque no te dan trono ni reina ni naiden que te comprenda).

FAVOR DE NO POSTULARSE SI NO REÚNE TODOS LOS REQUISITOS. (Putos).
..................................................................

Hace cinco años fui con unos asesores de esos que te echan la mano en colocarte en entrevistas y te ayudan a redactar tu CV.

¡Mi experiencia fue frustrante!

Asesora: A veeeeerrrrr.... Vamos a redactar tu CeVé....¿Estatura?

Maruchi: 1.76

Asesora: ¿Eres soltera?

Maruchi: Sí.

Asesora:(Emocionada) ¡Eso es bueno! ... (Tecleando y en voz alta) Soltera, sin hijos, Color de cabello: rojo y largo, tez: blanca, complexión: delgada, ojos: grandes y miel. ..¿Pasatiempos?

Maruchi: (Encabronada) Tomar Piña colada y que me cojan en la lluvia.

Es que no es posible ¿Estaba redactando mi CV o estaba en un chat de Terra ligando argentinos rubios de ojos verdes ( en realidad mexicanos topiles)?

Conseguí chamba en menos de un mes en una empresa líder en software. Funcionó exaltar los atributos. Porque si soy alta y delgada, pero mi cabello es teñido y se me asomaba media raíz, ¿ojos miel? pues según yo son cafeses claros, pero bueno... tez blanca sí tengo, pero omitió, los pellizcos a los barros que me salieron en la barba la noche anterior, ¿amable y de trato fácil? definitivamente no soy.

En esa chamba desempeñé labores de recepcionista (la disfruté mucho), después me ascendieron a asistente administrativa de ocho cabrones (los extraño); pero llegó el día, después de cuatro largos años, que tuve que partir. Buscaba algo nuevo, donde pudiera extenderme en mis locas creatividades.

¿Qué hice? me fui a una empresa líder en reaseguro (no voy a explicar que es reaseguro, así que ni pregunten) pagaban bien y las prestaciones eran mágicas, un ambiente de trabajo poca madre, me hice de grandes amigos ...Pero el Jefe.... arrrrrggggggg. Renuncié al año y después me enteré que el que era mi jefe, quería una asistente que le diera estatus . Les decía a sus clientes que, además de guapa, sabía tres idiomas, y preparaba unos cafeseses deliciosos. Por poco y me obligaba a decir "Denankiu" antes de salir de su oficina. (Sufrí mucho).

Ahora trabajo en una consultora de renombre internacional. ¿Cual es mi puesto? pues asistente...AGAIN... El trabajo parece ideal. Está a diez minutos de mi casa, tengo un horario decente de salida, mi jefe es un ser humano... pero no me siento a gusto. Y me di cuenta que se debe a que no importa dónde trabajes y cuál sea el giro de la empresa, lo importante es qué haces tú. Y siempre he sido Asistente, y ya no quiero serlo. Entonces, decidí hacer algo diferente y cambiar el rumbo de mis chambas. Empecé a navegar por los mares inhóspitos de OCC. Le daba con ilusión a la opción: artes creativas y comunicación. Con tristeza vi que ya nadie quiere escritores, sólo diseñadores y edecanes. Lo peor de este asunto es que consideré ser edecán pero el rango de edad me dejó completamente fuera por más de cinco años ¡¡¡Buju ju ju!!!!

Ojear las páginas virtuales de occ me sirvió de algo muy bueno. Me di cuenta que conseguir chamba decentes estos días está más cabrón y que los contratistas son miserables. Que realmente no dejamos atrás el feudalismo y no me sorprendería encontrar trabajos donde solicitaran la virginidad de tu primogénita. Así que por ahora, me calmo. Estoy bien dónde trabajo, puedo hacerme de buen CV, mientras espero titularme de mi segunda carrera.

Obsesión: El ritual citadino

2008-10-23T09:02:00.000-07:00

Banqueta: Orilla de la calle o de otra vía pública, generalmente enlosada, sita junto al paramento de las casas, y particularmente destinada para el tránsito de la gente que va a pie.

Acabo de presentar una definición real de este elemento tan encontrado en las calles. En efecto, una banqueta no es más que una mole de cemento achatada a un nivel superior de la calle con el fin de que los transeúntes caminen libremente sin temer ser arrollados por una ñora en Voyager que no sabe echarse en reversa, aunque no siempre sea efectivo (pregúntenle al hijo del papá). La acera es un acontecimiento propio de la civilización. Sin embargo, al andar sobre ella entramos a un mundo mágico, accedemos a las prácticas ancestrales del ritual. Quizás aún no cachen bien de qué chingados estoy hablando. Pues bien, me refiero al caminar por esa masa de cemento y no pisar una puta rayita, o esquivar las coladeras. Lo hacemos para evitar un desastre en el universo.

¡Lo que tengo que hacer para salvar al mundo!

Los psicólogos llaman a estas acciones compulsiones y quienes las actúan en todos los aspectos de su vida se les dice que sufren del TOC. "Toc... toc... ¿Quién es?... la vieja Inés... ¿Qué busca?.... un listón...¿De qué color?". Es el pedo de usar acrónimos. En realidad TOC significa: Trastorno Obsesivo Compulsivo. Pero si le quitamos a estas actitudes la connotación patológica, nos quedamos con un absurdo con sentido... ¡Ah Cabrón! ¿A poco un absurdo puede tener sentido?. Claro que sí puede, pero no un sentido en función de la lógica aristotélica, sino en un sentido mágico, de ahí que sea ritual.

La mayoría nos hacemos bien pendejos con este tema. Sabemos que es "ilógico" prender y apagar la luz dos veces, y creemos que sólo uno hace eso...¡C'moooooon!... ¿qué puta diferencia puede haber si te pones primero el zapato derecho que el izquierdo? Pues en un mundo mágico no te puedes andar con mamadas. No conoces bien el alcance de sus poderes. Tal vez no sea tan descabellada la idea de que pisar una rayita te traiga mala suerte. Según un profesor de matemáticas una línea se continúa hacia el infinito, aunque sólo la hayas dibujado de cinco centímetros en la pizarra. Entonces, si la acera está llena de líneas y pisas una, tal vez parte de esa separación se prolongue a tu cuerpo. La idea en sí es muy pendeja, pero no podemos evitarlo.

Existe algo más veloz que la luz, y es la oscuridad. A huevo. La luz desplaza a la oscuridad, entonces ésta tiene que viajar más rápido para que la otra llegue. Por ello si prendes y apagas la luz dos veces, tal vez se deba a que la oscuridad se comunica a nivel telepático con nosotros y nos dice: "¿Tsss...tsss?... oye, se me olvidó una madre, dame chance de regresar por ella". Y tú muy buen pedo le das chance y mandas a la luz a la chingada por un ratito más y ya.

Apagar y prender la luz dos veces y no pisar las rayas son de los rituales más comunes, pero si nos sumergimos en la mente enferma de cada persona, descubriremos hábitos que no se nos hubieran ocurrido en mil años.

He aquí los testimonios de una encuesta muy chafa realizada a un número selecto de personas.

La pregunta era: ¿Qué ritual extraño tienes que no sea no pisar las rayas en las banquetas o prender y apagar la luz?

Testimonios

"Yo siempre tengo que cambiar la radio con la mano izquierda. He estado a punto de partirme la madre, pero no me importa. No puedo evitar hacerlo."
-Tal vez el alcohol no sea la causa principal de accidentes.

"Siempre que voy a tomar café, invariablemente, tengo que golpear la cucharita tres veces en el plato antes de beberlo. He estado en situaciones dónde la cuchara es de plástico, entonces no me lo bebo, porque otro de los requisitos es que la cucharita sea de metal. En citas es muy difícil idear una excusa para ello."
-¿Y al golpear dices "There's no place like home"?

"Hago apuestas con los semáforos. Si llego antes del alto la libré, pero si me tocó el alto, a huevo tengo que contar los segundos que dura para que no tenga mal karma."
- Ojalá nunca te toque el semáforo de Ejército.

"Yo he tirado ropa nueva porque el día que la estrené me fue de la chingada, entonces la regalo o la boto a la basura sin importarme cuánto me costó. Sin embargo también hay casos donde la ropa adquiere poderes de inmunidad cuando me pasó algo malo y no la tiro, pero no sé cómo uso ese criterio, simplemente lo siento."
-Inmune al poliéster y al veneno de cobra.

"Nunca pido pizzas. Si se me antoja una, hago que los demás la pidan por mí. Les digo que a mí siempre me tratan mal, pero la razón real es por miedo a que me pase algo malo."
- Lo único malo que puede pasar es que te quedes sin cenar por marica y no coger el teléfono.

"Cuando escribo en Word no puedo usar la Times New Roman en ningún momento, y tengo que dejar espacios injustificados, como picarle al espaciador dos veces en vez de una para separar las palabras."
- Hay personas que no debieron evolucionar del papel secante, la pluma de ganso y la tinta de cochinilla.

"Cuando subo o bajo escaleras siempre tengo que llegar primero con el pie izquierdo, así que antes de usar una escalera siempre tengo que calcular mentalmente el número de escalones para empezar con el pie correcto y así llegar con el izquierdo."
- ¿Conoces Teotihuacan?... ¿No?... Lo recomiendo, es un lugar precioso.

"Hago veinte flexiones en la ducha. Diez antes de empezar y otras diez antes de acabar. Pero no lo hago como un fin estético, es simplemente porque no puedo evitarlo."
- Se resolvió el misterio de por qué se acaba el agua caliente.

"Yo tengo el ritual de comerme el pollo crudo, vomitarlo y ver cómo se lo comen mis gatos."
-¡Saquen a esta pinche loca de aquí!

Fin de testimonios.

El ritual citadino es más banal y común de lo que quisiéramos creer. No hay que sentirnos enfermos raros, porque no somos raros, sí enfermos mentales, pero no raros. Así que a brincar las rayitas, a jugar con el interruptor, y cada vez que lo hagamos pensemos en el otro billón de seres humanos que también lo están haciendo. Todos trabajamos juntos para evitar desastres naturales en el universo.

No controles mis vestidos

2008-10-14T08:36:00.000-07:00

Sí, lo sé... a mí también me caga esa referencia tan trillada y gratuita de citar esta rola de las Flans. Pero tenía siete años cuando compré con mucha ilusión su primer LP. Canté con mis compañeritas El Bazar (la versión no oficial inventada por un cuate de la escuela).

Te conocí en un bazar un sábado a medio día,
Entre los nacos y puestos, tragando quesadillas.
Te detuviste a mi lado a ver que taco escogía,
Pero escogí una memela y tú un taco de tripa.
Tú me dijiste: ¡Eso no te va muy bien!
Otro taquito deberías de escoger.
¿Al rato qué vas a hacer?
La panza te va a doler.

Me enamoré de ti con un taco...
Me enamoré de ti con un taco...


La segunda rola más popular del mismo disco era precisamente No Controles.Esta canción ya era cómica en sí misma que no hubo necesidad de hacerle una parodia, pero la uso como título de este capítulo porque hace referencia a lo frustrante que es dejar la decisión de tu imagen a los adultos conocidos como tus padres. Cuando tienes dos - tres años, no hay mucho pedo, no sabes qué coño pasa a tu alrededor. Pero ya que cumples seis, siete, ocho, nueve, diez  años, eres conciente de que el mundo es cruel y que las personas no se vana tocar el corazón para burlarse de ti por el abrigo de bolitas que tejió tu mamá, o porque te mandó a la escuela con la lonchera de Blancanieves (Esto es real. Le sucedió a mi hermano), a mí me tocó una lonchera que más bien parecía caja de herramientas. Los dos hicimos lo imposible por perder esas pinches loncheras, destruirlas o mandarlas a otra dimensión, pero siempre regresaban a su dueño original, y así fue como nos duraron toda la primaria, sin embargo llegó el día en que a mi hermano y a mí se nos ocurrió intercambiar de loncheras... Jamás entendimos qué pedo, o qué pasaba por la cabeza de mi madre.

Otro de los momentos frustrantes que me vienen a la memoria, fue que me costó un huevo dejarme crecer el pelo hasta la cintura. Tenía 7 años y cabellos castaños y rubios cenizos que terminaban en unos ricitos chidillos...Pausa... Estoy conciente de que tengo un matón y peinarme en las mañanas era un suplicio, pero el resultado valía la pena, así que estaba dispuesta a pasar el lloradero matutino con tal de verme linda, pero mi madre no lo estaba.

Silogismos peligrosos de mi madre:

 ¡Qué desmadre es peinar a Maruchi! Voy a llevarla al salón para que le corten las greñas.
 ¿Para qué gastar en un salón cuando una misma puede cortarles el pelo a sus hijos?
 ¿Necesitaré tijeras especiales o con las de la cocina tengo suficiente?
 ¡Que lindo se veía el otro día en la tele el Juliancito Bravo cuando sale de Tom Sawyer!
 Ese corte es de niño ¿Se verá bien en una niña?
 Los niños no tienen vanidad ¿Cierto?

(Por lo tanto) “Le haré el corte yo misma con las tijeras para pollo y se verá tan linda con el cortecito de Juliancito”

                               Resultado esperado:



                                 Resultado real:



¡¡¡NETA!!! Ese corte de pelo trae una maldición. Justo cuando terminó de cercenar mi blonda cabellera, me salieron las ojeras y la expresión de “Fuck you” de Moe ¡Pinche corte a la de a huevo! ¡Me traumé de por vida! Solía correr con mi larga cola de caballo y me encantaba sentirla moverse de un lado a otro sobre mi espalda mientras los rayos cálidos del sol hacían destacar los matices dorados de mi cabello. Con el puto corte a la Moe, cuando corría parecía que se abría y cerraba un paragüitas.

Yo sé que puedo sonar exagerada, pues finalmente el tiempo pasa y el cabello vuelve a crecer sin pedos. El pedo es que, efectivamente, el tiempo pasó por todas las cosas menos por mi pelo, se estancó en ese puto cortecito durante dos años. No fue sino hasta que cumplí nueve que me ubicaban como niña otra vez.

¿Y qué tal esos zapatos de goma de punta chata? Me cae que quien los diseñó, se inspiró en la anatomía felina, porque con esos zapatos, no importaba si te caías de cabeza, panza o rodillas, invariablemente llegabas al suelo parado.

No es que sea en extremo vanidosa, pero si me gusta verme bien. Yo opino que al final la ropa que te pones, el peinado que eliges hacerte cada mañana, la actitud que desarrollas, es una manera efectiva (a veces) de extender quien sientes que realmente eres. Entonces, dejar esa decisión a alguien externo a ti, aunque sean tus padres, es frustrante.

Ahora en la tele hay programas de “What not to wear” o su traducción al español más enfática: ¡NO te lo pongas! En los cuales un par de pendejos le dicen otro pendejo cómo debe vestirse para verse menos ojete. Me pregunto qué pasaría si ese programa lo hicieran para padres, enseñándolos a vestir a sus hijos. Sería muy entrometido el pedo ¿no? Sin embargo, no estaría de más una ayudadita a padres que tienen buenas intenciones, y poca iniciativa. He visto criaturitas que tienen los dientes chuequísimos (ya los de a devis, no los de leche) y no los llevan al dentista, y no siempre es por falta de dinero, sino desidia, y si algún papá tiene la buena voluntad de llevar a su hijo a que le arreglen la boca, se ve en la penosa necesidad de regatear trescientos pinches pesos, porque los dentistas cobran más que un neurocirujano.

Dentista: Mire, tenemos este producto de Alemania. Es un poco más caro que el tradicional, pero se ha demostrado que tiene la misma efectividad que los frenos de caballo, con la ventaja de que son más estéticos.

Papá: ¿La diferencia?

Dentista: (con voz trémula y haciéndose bien pendejo con la calculadora) Son dos mil pesitos más.

Papá: ¿Y de cuántos años es el tratamiento?

Dentista: Pues dada la condición del niño...

Papa: ¡Niña! ¡Es una niña!

Dentista: Chin... esteeee... pues... no más cuatro años.

El papá hace cálculos mentales sin hacerse pendejo con la calculadora y en chinga dice:
- Ni madres. Son 300 mil pesos anuales. Póngale los de caballo.

Corte a:
El padre y la hija dejan el consultorio. La niña parece perro con bozal y el padre (ahora sí) se hace bien pendejo por que no tiene el valor de mirar a su criaturita a la cara.

Resumiendo:
Lonchera de mecánico.
Cortecito de Moe de los tres chiflados.
Zapatos de goma descalabradores.
Frenos de caballo.

La infancia puede ser una época muy culera. Sin embargo, a pesar de las peripecias, me bastaba con prender el canal cinco en El Buzón de Rogelio Moreno y sentir extraño placer al ver como la pantalla azúl, se comía  la mitad de su cabeza. El Tío Gamboín, siempre me cagó la madre, así que evitaba verlo y le cambiaba al 7 que era univisión en aquel entonces.

Ya una vez que hicimos conciencia que ser escuincle es una joda, pues no hay que consentir a los de ahora mucho, sólo necesitan que los tratemos como adultos. Si un niño te caga la madre hay que decirle: ¡Niñooo, me cagas la madre! Lárgate con tus papás.

Si un niño te pregunta cosas incómodas sin ser tu hijo, sobrino o cualquier lazo consanguíneo, lo más seguro es que ya sabe que es el sexo y sólo quiere ver tu reacción. Así que en vez de tragar camote, le dices: "Mira niño, los seres humanos a diferencia de otros microorganismos, nos reproducimos a través de la meiosis y no la mitosis, por que la mitosis es un proceso menos complejo que utilizan seres unicelulares bla bla bla..." En menos de 20 segundos lo tienes perdido y se va a distraer con cualquier ruido, olvidándose del tema.

Cuando me preguntan: "¿Te gustan los niños?", siento que es una nimiedad igual que preguntar si te gustan más los perros que los gatos. Mi respuesta es: Así como hay adultos que me agradan y a otros los alucino barato, me sucede igual con los niños. El ser niños no los exenta de cagarme la madre si son latositos.

¡Viva la adultez y el poder adquisitivo!

Toda historia tiene una historia back up

2008-10-02T10:34:00.000-07:00

En junio sucedió algo que siempre me pasa cada año: fue mi cumpleaños. Pero lo nuevo de este evento fue que cumplí treinta...Meeeeerd!.. No sabía qué hacer. Nunca había cumplido trieinta antes. Afortunadamente la angustia se vio mitigada por una especie de salmonela que se manifestó exactamente el día de mi cumpleaños. Pero lo inevitable... es inevitable (chingón), enruquecí. Pero hay algo que pega más al llegar a los treinta, que perder el look de "chavita": Perder el tiempo.

Hace un par de días venía de comer junto con una amiga. Se nos hacía tarde para el trabajo. Y mientras mentaba madres a diestra y siniestra e intentaba volarme un semáforo, pero la cagué y quedé en medio de Mariano Escobedo, le comenté que este fin de semana se me fue groseramente rápido. Ambas llegamos a la conclusión que podría deberse a dos cosas:

1.- Me pasé de lanza durmiendo el fin. Sí, me levanté a las 6 para estar a las 7 en la escuela, pero ya una vez en casa, de las 3 a las 7 de la noche me aventé una mega jetota. Y el domingo también me eché un coyotito. Entonces, esa licuefacción temporal pudo deberse a que estuve inconsciente parte del fin.

2.- Entré más años cumples, te vueleves más responsable y tu vida se mide en resultados. Siempre esperas que pase algo, pero no la espera alentadora-poética-artística que da sentido a lo cotidiano a través de epifanías en el taco que te comes...NO... Ésta es otra espera que drena la energía y consta de ir de punto a - b all fucking day long:

Vas a la cama y esperas despertar para ir a la oficina.
Vas en el tráfico y esperas llegar a la oficina
Llegas a la puta oficina y esperas a que te contesten mails y contestas mails.
Esperas la hora de comida.
Estás en tu hora de comida y esperas regresar a terminar pendientes.
Estás en tu lugar esperando salir temprano.
Estás en tu lugar a las 8 pm (ya sabes que no saliste temprano) pero no te angustía, pues ni te diste cuenta que había pasado tanto tiempo.
Vas en la calle dirigiéndote al súper que está a 20 minutos, pero por el tráfico llegas en una hora.
Estás en el super esperando que la compra sea rápida.
Llegas a la caja y esperas que la cajera no sea nueva.
La cajera nueva te pregunta si tienes tarjeta de puntos. Tú le contestas que NO porque deseas irte de ahí lo más rápido posible.
Ves como la cajera ignora cobrar tus cosas y está como pendeja buscando algo. Lo encuentra y es otra tarjeta de puntos. Te la da y te recita una letanía de como pasar los puntos de esta compra a tu tarjeta original.
Sales del súper esperando que el tráfico haya bajado...Nel, Ahí sigue.
Llegas a tu casa agotadísimo. Tratas de pasar tiempo con tu gente así que te duermes lo más tarde que puedes.

Y se repite al día siguiente. Es por ello que el fin de semana es lo más valioso que tienes cuando cumples treinta. Y tratas de decidir sabiamente qué hacer con esos dos días sin chamba. El pedo es que el cansancio y estrés de la semana hacen estragos y decides aprovechar ese descanso en descansar (pleonastic time). Y se te va en chinga.

Antes medías el día en dos o tres cosas que tenías que hacer. Ir a la escuela, esperar el recreo y la hora de salida, ya una vez fuera, el día te pertenecía. Pero ahora mides todos los fragmentos del día, es por ello que el tiempo se acorta. Pues ya sabemos que no existe tal cual sino que es una medida para ordenar el universo. El tiempo se experimenta en sensación, es decír, lo sientes trascurrir. La modernidad del DVD me permite hacer una analogía de esta era: " Cuando somos adultos la vida se nos va en forwardazos (me vale madres que no exista esta palabra) como cuando vemos una movie en el DVD y nos da hueva la escena o ya la vimos y le damos al FW. Eso hacemos con el día a día. Le picamos forward a nuestra historia. Es sólo que aquí, a diferencia del DVD, no podemos darle al índice de capítulos para poder ver otra vez lo que te perdiste.

Pero siempre cuentas con una historia que supla la que no viviste en el día. Lo que no medimos y es sorprendente. Lo mágico-maravilloso (Me refiero al movimiento literario latinoamericano. No piensen en magicuentos). Momentos en los que nos detenemos a no sentir el tiempo. Y no hablo del vuelo de una mariposa, o de los pistilos en el aire, o del cálido sol dándonos en la jeta.... NO... Hablo de lo chuzco:

De la vez que estabas en el messenger y le mandaste a tu amiga "Gaby" un comentario burlándote de una visita que tenías en recepción y le escribiste: " Ese pendejo que se meta su antena por el culo jajaja" y volteaste a ver a tu amiga Gaby para ver qué te decía, pero no te dice nada y no se caga de la risa. Entonces, abriste tu ventana y te diste cuenta que se lo mandaste a otra Gaby que también trabaja ahí y que es una culera acusona.

De la vez que pediste una hamburguesa y te dieron puro pan y pepinillo.

De la vez que pediste una hamburguesa y te dieron carne de tumor.

De la vez que tenías pena en invitar a un cuate de la escuela a la fiesta de un chavo que no veías en años, y te rajaste y no le dijiste nada y que cuando entraste ahí estaba el chico que te dio pena invitar y te confesó que también planeaba invitarte a la misma fiesta... De que ahora que escribo esto veo que parece de prepa, pero pasó ahora en la Universidad.

De la vez que te dieron celos estúpidos por confundir un fonema.

De la vez que se cayó tu profesor de matemáticas por las escaleras y trataste de ayudarlo, pero al verle la suela rota del putazo, te reíste y no ayudaste en nada.

De cuando estornudaste enfrente del chico que te gustaba y se te salió un moco... y le cayó en su antebrazo.

De la vez que te pusieron 10 en tu colage de época chingón para tu escuela y vas a presumirle a tu tío tu obra de arte, que es fan de los 50 igual que tú , y de pronto te acuerdas que recortaste la portada del LP de Paul Anka y Neil Sedaka que te regaló el mismo tío hace cinco años junto con una historia del huevo que es conseguir esos discos.

De todas las veces que sentiste calientito cuando la cagaste... o como dice mi hermano ... cuando se te aflojó el títere, refiriéndose a cómo una marionieta se desarma cuando le sueltas los hilos... No al culo, pero si pensaron en eso, adelante. No voy a chingar con el clásico: "No sean mal pensados".

Hijo gordo = Hijo sano

2008-09-19T15:49:00.000-07:00

Capítulo II
Hijo gordo = Hijo sano

Recuerdo con nostalgia mi despertador Casio...Tititití…Tititití…Tititití. Cuando daban las siete de la mañana, llegaba mi madre a prender de putazo la luz. Los músculos oculares de mis pupilas se contraían con dolor.

Después de una ducha en chinga, mi madre me embarraba las greñas con gel Alberto VO5. Como no babía tiempo de desayunar unos Corn flakes, a chingarse un licuadote. Hace veinte años no había las opciones de licuados digeribles en tres etapas de la infancia que hay ahora, sólo estaba la leche en polvo Nido. Si no encontraba tu mamá el botezote amarillo, te iba mal, te tenías que tomar la Mi leche o la Boreal que sabían a leche de borrega. Además, al licuado se le añadían dos huevos, un plátano y dos cucharaditas de Chocomilk o del Milo… ¡Mámate eso en ayunas cuando tienes el estómago pegado!

Ahí me tienen, yendo a clases con la cara verde a tomar matemáticas a las ocho de la mañana, sin poder poner atención a la teacher culera, porque toda la sangre del cuerpo estaba concentrada en hacer la digestión del licuado bomba. Después de cuatro horas llegaba la hora del recreo. A esas alturas ya estaba más livianita, hasta se puede decir que con un poco de hambre. Mi madre y yo teníamos un juego bizarro y cruel: yo por mi parte abría la lonchera con la esperanza de que el sándwich fuera de mermelada o de Aladino… ¡Pero por supuesto que noooo!…un olor a pedo que dominaba la escena me hacía descubrir que el lunch era un sándwich de jamón con aguacate y pan remojado, la famosa cantimplora genérica y una manzana echa tepache. Justo cuando estaba apunto de darme por vencida, recordaba que aún me quedaban dos monedas de cien pesos (obvio estoy hablando de una época mucho antes de los nuevos pesos) veía ilusionada las moneditas doradas con la imagen de Carranza y me decía:

-Me compraré mis papitas Sabritas adobadas y un vaso de chesco de naranja.

La segunda parte del juego consistía en deshacerme de la evidencia apestosa, para que mi madre creyera que me había comido el lunch. Me dirigía al bote de basura más cercano, para tirar el sándwich, pero, invariablemente, llegaban a chingar unas pendejas de quinto para hacerme la claaaásica pregunta:

-¿Sabes cuántos niños muertos de hambre hay en el mundo?

El sándwich siempre acababa en el bote valiéndome madres lo que me decían las compañeras de quinto. Una vez en la tiendita gozaba de mi lunch improvisado.

“No hay Sabritas adobadas. No hay pedo, dame unos Tostachos”.

Al sonar dos de la tarde terminaba la escuela. Ahí en el camellón estaba mamá. Como sólo ingería una bolsa de papitas, siempre llegaba cagándome de hambre a la casa, con un antojo ojetísismo de una Burger Boy, o una Shakey’s Pizza (¡Qué pedo! En mi época sí tenían gente). Pero al llegar al cantón, un olor extraño, desagradable, pero muy familiar proveniente de la cocina, me acomodaba un puñetazo en la nariz.

¡¡¡HÍGADO ENCEBOLLADO!!!

¡¡¡Noooooooooooooooooo!!!

No voy a ser exagerada, no siempre era hígado encebollado. También hacían de comer riñones de res con jitomatito.

Ahí aprendí a llorar de frustración.

Mí madre se preocupaba en extremo porque no más no engordaba. Los doctores insistían en que yo estaba bien, que al rato embarnecería, pero mi mamá no paró hasta dar con el médico que le dijera lo que quería escuchar, qué estaba demasiado flaca y que necesitaba engordar, porque tener un hijo regordete y cachetón era sinónimo de ser una buena madre que tenía hijos sanotes. Fue así como a mi brebaje matutino se le añadieron unas cucharaditas extras de Complán. Lo juro. Hubiera sido más fácil tragar cemento.

Finalmente nunca logré ser la niña rolliza que mi madre deseaba, siempre he sido una chica demasiado alta y flaca, y no sólo eso, me quedó como trauma de la infancia una fobia a los licuados y es por ello que no desayuno más que un jugo Del Valle (con fitonutrientes, claro está) y mis Doritos Nachos.

2008-09-04T11:40:00.000-07:00

Caminito de la escuela

¿Existe acaso una mejor referencia que Cri-Cri para evocar el largo camino a la escuela? Me remonto a una era en la que Cepillín tenía una feria y los leooooones de Chapultepec… los leoooones de Chapultepec… eran verdes, eran verdes no-más pa-ra us-ted.

¡Oh, sí! tener ocho años resultaba muy fácil. La nostalgia empieza a hacer estragos cuando se recuerda aquel entonces en que teníamos como única responsabilidad levantarnos a las siete de la mañana para estar en la escuela hasta las dos de la tarde, y después tomar el camión o esperar sentadito en la entrada del colegio a que tu madre pasara por ti. Pero recordemos bien, sin ese velito dulce del tiempo. Hagamos memoria sin mirar las caritas redondas de los niños de ahora.

Antes de empezar una pequeña nota:

*Me da una hueva tremenda incluir ambos géneros cuando utilizo un narrador intradiégetico, es decir, me caga escribir oraciones como la siguiente:

Cuando uno/una tiene tan solo cinco años, te sientes atrapado/a en el mundo.

Es por ello que en ocasiones utilizaré un yo poético neutro, que en el castellano suele confundirse con el masculino. Así que féminas-feministas no estén chingando.

¿Ya están listos?

Capítulo I

El poder sobre tu culo

En nuestra época (hablo de hace más de veinte años) la gran mayoría de los maestros eran normalistas sin educación pedagógica, trataban a los niños con la punta del pie (literalmente). Nada de que había demandas por maltrato infantil. La teacher te gritoneaba, y si se te ocurría ir de chismoso con la directora, salías más cagado.

¿Quién no tuvo una miss amargada que le prendía hacerte la vida imposible? Yo tuve más de una, pero la que le hacía honor a ese perfil de sádica era la miss que tuve en primero de primaria. La mujer era en extremo horrible, y su retorcido placer de humillar a los niños hubiera asustado al Marqués de Sade. Siempre nos traía jodidos, era aguantarla cuatro horas al día temiendo ser su juguete preferido para atacar; sin embargo, lo que recuerdo con un desagradable sabor de boca, no fue algo que me sucedió a mí, sino a un pobre compañero que tuvo la mala suerte de sufrir de una diarrea terrible durante la clase de la maestra sadista. La miss sabía que el alumno sufría, que estaba enfermo del estómago y que lo más sensato hubiera sido llamar a sus padres y mandarlo a su casa; pero no sucedía así en mis tiempos, esta perra miraba con morbo cómo se le retorcían las tripas a mi compañero.

-Miss, déjeme ir al baño- el pobre niño lloraba de la desesperación.

-¡Cállate el hocico! – así dijo la muy pleonástica.

Acto seguido, mi compañero se caga en su banca, y como hacer caca es más llamativo que hacer pipí, pues… todo el salón nos dimos cuenta de lo que había sucedido. No es magia adivinar que mi compañero quiso morirse en ese instante. La miss lo cogió del suéter y lo arrastró por todo el salón hasta sacarlo. Una vez fuera, la zorra poseída de placer, lo llevó al baño de las NIÑAS donde lo desnudó enfrente de las NIÑAS y lo remojó como traste con cochambre. Cabe resaltar que durante todo el trayecto, la teacher no dejaba de lanzar maldiciones.

Todos teníamos la esperanza de que a la miss la correrían.

"Híjole, ahora sí la corren"- fue lo que todos pensamos al unísono.

Al día siguiente la miss se presentó sin pedos, mascando chicle. Al parecer los padres presentaron una queja y como la miss era accionsita de la escuela pues correrla no era la opción; pero la dirección muy amablemente firmó una carta de recomendación para que el niño estudiara en otra primaria.

Reconozco que es un caso muy extremo el que acabo de relatar, pero no era poco común que en aquella época los maestros tuvieran el poder de permitirte o prohibirte la ida baño. ¿Recuerdan esas cantimploras de plástico trasparente - blanquizco con rosca roja? A huevo que sí, se veían chiquitas, pero les cabía un litro de agua de limón a esas madres. Después de estar bebiendo durante todo el recreo, regresas a clases hasta el tope de agua en tu sistema. Te levantas tímido a pedir permiso en voz baja, te acercas a la miss y le imploras al oído que te deje ir al baño.

-¡Cómo que quieres ir al baño!- te humilla - ¿Por qué no fuiste durante el recreo?

Ya está. Todo el salón se enteró que querías ir a cagar, a mear o a echarte un pedo.

Esto es algo que nunca entendí. ¿Por qué los maestros, padres o cualquier adulto creen que tienes un horario en tu culo? No fui durante el recreo por que NO ME DIERON GANAS.

He de reconocer que aún a mis treinta años, me he topado con sujetos (ex-jefe) que creen que ir al baño cuando te necesitan es una falta a tu chamba.

-¿Dónde andabas?- el ex-jefe (afortunadamente ex- jefe)- ¿Te busqué por más de diez minutos?

- En el baño.

-¿Por qué no te llevas el celular?

(WHAAAT???? Será que resulta un poco incómodo contestar el teléfono mientras estás concentrándote en otra cosa)

A ver… Padres, jefes, maestros o cualquier cabrón con un poco de poder social… ahí les va una cita famosa escrita en los baños de un tren: ...El culo no tiene itinerario.

Próximamente

Capítulo II: Hijo cachetón= Hijo sano